編按：友誼裡不是只有甜，還有競爭和比較。在「我不希望他比我過得好」這種敵對心態的背後，其實是害怕自己不夠好。切記，當愛與競爭面對面時，不要讓競爭占了上風。（本文摘自《這世界很好，但你也不差》一書，作者為萬特特，以下為摘文。）
週末收到一個讀者的私訊。
「特特，你說很好很好的朋友之間也會有嫉妒嗎？」
「當然有。」
她有一個要好的閨密，兩個人從小在一個院子裡長大。如今同在一個城市工作，每週末都要碰面，兩個人說好要給對方當伴娘。
閨密最近有兩件喜事，升職和脫單。升職後的她告別了悶熱的格子間，有了屬於自己的獨立辦公室。而有個家境頗好的追求者追了她一年多，終於如願。
在一次聚會結束時，閨密被男朋友的豪華轎車接走後，她開始有意無意地疏遠閨密，幾次閨密主動找她，她都藉口有事推託。
「我們從小一起長大，能徹夜談心，也能喝酒大醉，我從來不懷疑我們是最要好的朋友。但我承認我有點嫉妒她，看她過得好，我應該替她高興，可是我沒有。特特，我很討厭這樣的自己。」
嫉妒只是一種情緒，真的沒什麼大不了的。你放鬆一點，不要跟自己較勁。
這個女孩的話，讓我想起兩部小說裡的情節。
一部是《那不勒斯故事四部曲》，講述了兩個女孩艾琳娜和莉拉大半生的友誼和聯繫，更是一座城市的史詩。其中有一個情節，艾琳娜出版第一本書的時候，迴響很熱烈，她興高采烈地跑來和莉拉分享這件事，但是莉拉的反應很冷淡，當然這其中有莉拉內心的創傷。
另一部是《哈利波特：火盃的考驗》，有一段內容描述哈利被人利用，將自己的名字投入火盃中，被迫成了三強爭霸賽的選手。榮恩很生氣，作為朋友，哈利成了自己的對手。哪怕哈利做出了解釋，榮恩還是非常不高興。妙麗看破其中緣由，榮恩其實是在嫉妒。
有嫉妒心並不是什麼壞事，你嫉妒某個人，必然是你在心裡將進行比較，你因為暫時的落後而失落。
嫉妒的另一個意義，是在提醒你：「嘿，你還有機會，應該加快腳步去超越他。」
「比較」是必然存在的
想想，如果哪天你對身邊人的優秀和進步無動於衷，心裡沒有一絲波瀾，不以此對照自己、審視自己，而是視而不見、無知無覺、麻木冷淡，這比嫉妒那個跟你關係很好的朋友更可怕，不是嗎？
友情的可貴，在於那個人是你選擇的沒有血緣關係的家人，但有愛不代表沒有競爭。
「比較」這件事，是人類社會屬性中必然存在的一面。
想想我們從小被跟別人家的小孩比，跟同班同學比，就連兄弟姐妹之間、夫妻之間，同樣逃不開被比較，我們也是透過比較來錨定自己的位置和水準。
比較和競爭從來不是壞事，我們要把握的是它在感情中的濃度。
適度的競爭，讓朋友之間有了你追我趕式的快樂。但當競爭超過愛的劑量時，那就成了較勁。
我們要允許，友誼裡不是只有甜，還有競爭和比較。在「我不希望他比我過得好」這種敵對心態的背後，其實是害怕自己不夠好。切記，當愛與競爭面對面時，不要讓競爭占了上風。
不合的三觀決定雙方底線的差異
總有人說，三觀不合的人成不了朋友。
因為它是關係的基礎，不合的三觀決定了雙方底線的差異，而有一天，這個底線就可能成為傷人的武器。
我們都懂得，這個世界上沒有絕對的對與錯，世界因為「不同」而變得多彩且具有吸引力，因此每個人都有接受不同生活方式和生存理念的權利。
在這個紛繁複雜的時代，碰到一個三觀相似的人，真的不容易。
三觀接近並不是說你們的想法、觀念、生活節奏要完全一樣，而是一貫嚴肅的你願意聽他胡說八道；他覺得世間險惡，但不反駁你所說的萬物美好；你喜歡口味清淡的日式，但理解他獨愛路邊燒烤的美妙；他不愛喝酒，卻願意陪你小酌兩杯。
三觀不合時，你對身材審美有了變化，於是辦了健身卡，他認為你有錢沒處花；你為了升職而努力學習提升自己，加班熬夜改方案，他卻覺得不如「借人上位」來得快且輕鬆；你存錢旅行，去見沒見過的人，撫摸陌生的建築，他說你不過是從自己住膩的地方，去了別人住膩的地方而已⋯⋯
友情是兩顆心的真誠相待，而非一顆心對另一顆心的碾壓。
不要因為當下你們的關係很好，好到掏心掏肺，就給對方加上厚厚的濾鏡。他怎麼對待其他人，對你也不會是例外，你要清楚這個朋友為人處世的底線在哪裡。
那些最巔峰的關係狀態不可能是常態，友情出現震盪的時候，其實都是靠底線——也就是人品——在為關係托底。
年輕時的友情簡直不可思議
畢竟我也曾固執地認為，友情大過天且永不衰退。
我們都知道，年少時女孩子們會喜歡拉幫結派。
在吊扇呼呼吹著的整潔教室裡，女孩們湊在一起嘰嘰喳喳。哪怕是如今看來不值一提的小事，比如我送你一個最近校園裡流行的星星髮夾，知道你喜歡借我的課外讀物瀏覽，比如你記得我吃蛋餅不加蔥，喜歡在校門口拍大頭貼等，這些都被我們當作是友情的證明。
我也有過這樣的「姐妹團」，幾個人脾氣相投，笑點一致，口味吻合。大家生活裡90%都是彼此，那時候腦子裡沒有什麼對未來的規劃，每天在一起熱熱鬧鬧也不膩。
高興了就想要昭告天下普天同慶，難過了就瘋狂地更新社交狀態，將自己的傷口毫不掩飾地曝光於眾。那時的我們青澀稚嫩，被情緒牽著鼻子走也不自知，對於撒嬌求安慰求幫助這種事，一點都不覺得不好意思。
恰好，那時候我們的歡喜悲傷也不缺觀眾。無論你是跌倒了，考砸了，還是失戀了，轉個身就會有朋友的「別怕，我們在這兒呢」的安慰。我們天真地以為，這一輩子的眼淚都會有人關注。
現在回想起來，這種關係簡直不可思議。成長環境大不相同的人，怎麼可能那麼要好？
我在後來的人生裡，沒有遇到過這樣的關係。
如今我們同樣會在長夜裡失聲痛哭，但擦一把鼻涕，翻了翻通訊錄還是忍住了，沒有打給任何人。
因為我們明白，世界並不總是溫暖的城堡，我們在這個世界裡鏗鏘前行，總要飽嘗很多的苦澀，除了學會堅強、忍耐，熬過去，似乎也別無他法。
好朋友之間關係是如何變淡的？
我不知道用變淡了來形容對不對，或許時間和距離並不應該背負全部的責任。在時光流轉裡，我們在各自的試卷中寫下了不同的答案。
如今，像我這樣「90初」的人，除了幾位在讀博士學位的同學外，大多數的同學都已經工作至少五年，成家立業，結婚生子。有些在老家公務員體系任職，有些在北上廣漂泊，每個人的生活習慣、社會資源、社交圈層，甚至愛好都迥異起來。
再見面，能聊的也只是在看似氣氛烘托得很好的宴席上，拎出那些共同犯傻的歲月，反覆咀嚼，直至它變得索然無味。
偶爾有人問起「你最近如何啊」，我真的有好多好多話想說。可是從哪裡說起呢？前情提要太冗長，事情又太複雜，沒人會想聽的，於是只剩一句「還好吧，就那樣吧」。
不是我們不願意再敞開內心，是路不同，我硬把你拉到我這邊，你會不自在的。
即便是在自己的戰場裡發生了很多事，但是面對他人一個字也說不出來，也一個字都不想說。這世間從無感同身受，大家都被生活折磨得遍體鱗傷，讓別人全盤托起你的難過，是件難為人的事。
早就沒有了從前的貪心，想要把誰「綁」在身邊，不可能永遠都是一群人牽著手又笑又鬧。
各自都有妖魔鬼怪要對付，各自都有自己要完成的人生任務。能並肩走一段路，已經是奇妙的緣分。
那些現在已經沒怎麼聯繫的人，都曾給過我許許多多個「明亮的時刻」，我始終都記得。如果說有什麼說不出口的祝福，那就是希望我們在彼此看不到的歲月裡，熠熠生輝。
「成為朋友」不再簡單
我在網路上看見這句話，「活得越來越酷，朋友丟了一路」，心裡很難過。
漂泊的日子，讓我們對世界的信任所剩不多，有時候也會對真理有了假設，也學會質疑愛情，不再相信沒來由的善良。同行的人越來越少，開始學會一個人不動聲色地做完很多事。人到了某一個階段，生活就會開始對你做減法，削減你對夢想的熱情，拿走你的一些朋友。
你的通訊錄裡，有多少位好友？
你的社群裡，還有多少朋友？
在這個網路發達，每個人的社群好友都有幾百個甚至幾千個人的時代，我們常常面臨的現狀卻是：生死之交遍布天南地北，同城找不到人約酒吃飯。
現代社會交友成本很高。每一個進入社會的人都會有這種感受：想要交到真心朋友，實在是太難了。而且隨著年紀的增長，就越難交朋友。
小的時候我們太簡單了，只要有一個共同的興趣愛好，哪怕是共同討厭一個人，都可以成為朋友。任何「點」都很低，興奮點、淚點、笑點等都是如此。
不知道從什麼時候起，我們就變了，變得複雜，變得多疑，變得難以靠近。
再也沒有我看你順眼，我們就能成為朋友的簡單。我們要考慮的因素漸漸多了起來，家庭背景、文化程度、經濟能力、人格魅力等，都能成為成年人交友的標準之一。
人長大了，心思也長大了，也就變得現實起來。就連交友都會變得世故，並且，我們試圖在尋找那些與自己人格、興趣愛好和生活目標最接近的人成為朋友。
我們不再害怕與誰分道揚鑣，因為對方也是如此。
交友成本變高，直接導致傾聽和安慰的成本也在變高。
你想不想說，是個人問題。對方想不想聽，也是個人問題。即便是發出的訊號有所回應，也可能只是一些不鹹不淡的安慰，於是慢慢地我們就學會了閉嘴。
有人懂你言外之意，有人懂你欲言又止的幻想很難再有了。難以吐露自己的真心，是讓當代成年人交不到朋友的主要原因。
