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青春期孩子用叛逆向父母說「不」!資深心理諮詢師:成熟的父母會先這麼做……

孩子有問題,大人先自省
文 / 一流人    
2022-03-11
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青春期孩子用叛逆向父母說「不」!資深心理諮詢師:成熟的父母會先這麼做……
僅為情境圖。取自shutterstock
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編按:進入青春期的孩子之所以叛逆,並非是一定要和父母對著幹,而是為了嘗試自己的力量,試著為自己的事情做主。他們這樣做,主要是為了給自己爭取獨立空間。(本文摘自《為何家會傷人》一書,作者為武志紅,以下為摘文。)

為何孩子變得叛逆?

武志紅老師:
「你好!請你幫幫我!」 我很擔心我的兒子變壞。
他今年14歲,在四川老家,目前是國中二年級。他兩歲之後,我和丈夫一直在外面打工,就由爺爺奶奶幫忙養育。
他爺爺奶奶說,孩子現在問題很大,不僅抽煙喝酒,還通宵打牌和上網。他的老師也說,我兒子除了學習成績好外,其他方面都令人頭疼。他不聽話,在班裡又是孩子王,雖然不是班幹部,但比班幹部都更具有威信。 更糟糕的是,最近一次我給他打電話,他居然說,爺爺奶奶太煩了,煩得他有時都動了殺意。
正好前一段時間,我們看到《廣州日報》上那個弒父大學生的新聞,所以擔心得不得了。 我該怎麼辦才好呢?我寧願他學習糟糕但道德好,也不願他學習好但道德糟糕。

—— 一位焦慮的媽媽 張琳

教育孩子的一個原則是,不要只緊盯著孩子的問題,而是要尋找並理解問題背後的原因。

不過,在通過電話採訪張琳的時候,我感覺她明顯違背了這個原則,她為兒子的問題而焦慮,卻沒有去關注問題背後的原因。

我問張琳:「你覺得兒子抽煙、喝酒、打牌和上網這些行為很糟糕嗎?」

「是很糟糕,我很擔心。」她說。

「你很希望他改掉這些行為?」我問。

「是的,我對他說過,他應該把精力放到學習上去。」她說。

但是,她兒子在班上已經名列前茅了,而且成績還非常穩定。這種情況下,她如果對兒子說,希望你放棄那些行為,把精力投入到學習上去,顯然不會有說服力。

我繼續問她,是否想過,她兒子已進入青春期了,而青春期的孩子通常會比以前有一個非常大的改變。她回答說,她知道兒子進入青春期了,但不明白我說的改變是什麼。

「叛逆!」我回答說。接下來,我向她解釋,叛逆是青春期最大的特點。

青春期孩子的心理變化

不過,進入青春期的孩子之所以叛逆,並非是一定要和父母對著幹,而是為了嘗試自己的力量,試著為自己的事情做主。他們不願意繼續做「乖孩子」,如果父母沒有意識到這一點,仍然頻頻向孩子發號施令,期望孩子按照他們設計的「正確路線」發展,那麼孩子會用叛逆行為來向父母說「不」。

叛逆期的孩子彷彿故意和父母過不去,他們這樣做,主要是為了給自己爭取獨立空間。

我對她說,

如果父母尊重他們,一開始就給了他們獨立的空間,那麼他們的叛逆行為會大大減少。 

抽煙喝酒是最典型、最常見的叛逆行為,當孩子出現這些行為時,做父母的不要急著去譴責孩子,甚至強迫孩子改變,因為那常常會激發孩子更強烈的叛逆心,從而更頻繁地抽煙喝酒。

相反,做父母的應該反省一下,是不是自己對孩子的干涉太多了,或者自己對孩子的某些教育方式不對。

叛逆期的孩子彷彿故意和父母過不去。僅為情境圖,取自shutterstock圖/叛逆期的孩子彷彿故意和父母過不去。僅為情境圖,取自shutterstock

青少年感到不被理解,所以沉默

聽我說了這些道理後,張琳想了想,給兒子的叛逆行為找了一個答案:爺爺奶奶太嘮叨了。

她說暑假期間,她接兒子到廣州待了一個多月。臨走的時候,孩子求爸爸媽媽讓他留下來,因為爺爺奶奶整天對著他嘮叨,讓他煩透了。

「我們勸他說,爺爺奶奶嘮叨也是為了你好,你要聽話,」張琳說,「當時他立即就沈默了下來,一聲不吭了。」

「他當然要沈默,因為他覺得,你們根本不理解他,他說什麼都是白說,那就不如不說。

我向她解釋,

他會覺得,好孤獨啊,為什麼所有的親人都不能理解他的痛苦呢?

言行不重要,重要的是感受

這是父母與孩子之間最典型的錯誤溝通方式。孩子不僅是在描述「爺爺奶奶整天對著他嘮叨」這件事情,更是在表達他「煩透了」的感受,但做父母的只對這件事情給予了回應,卻根本沒有考慮孩子的感受。

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既然正常表達發揮不了作用,那麼孩子只好用驚人的語言來表達不滿,這就是他告訴父母說對爺爺奶奶「動了殺意」的原因。

其實,他使用這種語言,只是為了讓父母明白,爺爺奶奶的嘮叨讓他多麼難受,他多麼想擺脫。

兒子的這種驚人之語嚇壞了張琳,但她仍然沒有考慮兒子的感受,而是立即給兒子貼了一個標籤:道德糟糕。她兒子當然會感受到媽媽的這種評判,從而會覺得更加孤獨,更加得不到理解,於是也會變得更叛逆。

聽完我的分析,張琳沈默了一會兒,然後若有所思地說:「的確,我沒有考慮過兒子的感受,我現在明白了,那我是不是要立即把兒子接過來,不讓他繼續跟著爺爺奶奶?」

「不要急著作決定,」我強調說,「更重要的是先理解你兒子的感受。他覺得爺爺奶奶太嘮叨了,如果嘮叨這一點改變了,他也會相應放棄這個要求。」

「老師罵你是為了你好。」這句話哪裡有問題?

很多時候,我們向別人吐苦水時,其實只是想找個人說說話,並不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽,並表達出對我們的理解,這就夠了。但假如那個人連珠炮似的給我們提出一系列建議,那麼不管那些建議多麼好,我們都會覺得孤獨,甚至還有受傷害的感覺,於是不想再繼續這個話題。

孩子們也一樣。這時,你不要和他們一樣也變成孩子,和他們一起著急。相反,做父母應該靜下心來,耐心地和孩子溝通,先理解他們的感受,然後再一起決定該怎麼做。

這兩天,一個親戚給我打電話說,她國二的兒子拒絕上學,家長怎麼也勸不動。最後,她百般逼問,兒子才告訴她,他英語成績很差,英語老師又脾氣火爆,經常當著全班人的教訓他,讓他覺得很沒面子,所以不想去上學。因為這點理由就不想去上學?她覺得啼笑皆非,但她已沒有辦法再說服兒子了,於是打電話給我。

「你有沒有對兒子說,老師罵你是為了你好。」我問她。「說過,我知道老師這樣做是為了我兒子好。」她說。

這就是問題的根源了。她這樣說中規中矩,看上去很符合道理,但這勢必會讓她兒子覺得不被理解,於是變得更固執。

這種說法是我們的習慣,但卻是對孩子的嚴重不尊重。如果拋開我們習慣的說法,只看問題本身,那麼在這件事情上,顯然是老師不對,他自以為可以用當眾訓斥的方法給這個孩子施加壓力,從而逼他努力學習,但實際上他這種做法只會嚴重傷害孩子的自尊心,最終,讓他產生了拒絕上學的情緒。

最後,由我給她兒子打了一個不到10分鐘的電話,讓他先說了一遍老師是如何訓斥他的。

然後,我對他說,你英語不好,這是你的問題,但他發脾氣,那是他的問題。僅就發脾氣這件事上,並不是你不對,而是他不對,你不必因此而自責。我說完了這番話後,他很快就對我說:「我知道了,我去上學。」

成熟的父母幫助孩子分辨真正的是非

表面上這個孩子不想上學,但實際上,他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長理解他的感受,並幫他分辨真正的是非,而不是發表「大人永遠是為了你好」的這種言論,那麼當他感受到自己被理解時,自然而然地就會放棄自己那些極端的行為。相反,如果家長不考慮孩子的情緒,而是把焦點集中在孩子的不理智行為上,就難以跟孩子溝通,甚至會促使孩子變得越來越極端。

很多孩子沒有學會直接表達感受,尤其在青春期,他們什麼事情都想自己搞定。但遇到了解決不了的麻煩,怎麼辦?他們通常的辦法是,做一些有點過分的事情,用這種方式告訴大人自己遇到了一些麻煩。 

心理師建議:先處理孩子的感受

美國家庭治療大師薩提爾(註)說:「當孩子確實有錯誤需要糾正時,充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法,詢問原因,傾聽孩子的心聲,給予關愛和理解,同時體會孩子的感受。最後,才利用恰當的時機,在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。」

換句話說,成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題,他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點,那麼孩子就不會做過分的舉動,而張琳的兒子自然也不會再拿「動了殺意」相威脅。

註:維琴尼亞.薩提爾(VirginiaSatir,西元1916-1988 年),美國心理治療師,亦是家族治療的先驅。 《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》,武志紅著,幸福文化出版圖/《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》,武志紅著,幸福文化出版

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