編按：聽別人說話時，自己腦海中冒出很多想法是很自然的事。但讓對話順勢發展，對某些人來說是交出掌控權，所以不容易做到。這種在對話中都要講到自己的傾向，社會學家查爾斯．戴伯（Charles Derber）稱為「對話自戀症」。（本文摘自《同理心對話》一書，作者為瑟列斯特．赫莉Celeste Headlee，以下為摘文。）
人類天生容易分心
好的對話就像一條穩穩流動的河流，有時甚至是波濤洶湧，有激流，有急轉彎，但不應該被引流或流進水壩。你也絕不能跳上另一艘船，指望朋友也跟著你跳。對話的兩人同舟共濟，一起經歷過程的曲曲折折。
為了保持對話不中斷，必須學會讓思緒飄過腦海又飄出去，而不分心。要忽視讓人分心的想法並不容易，但絕對訓練得了。我這是經驗談，因為我有成人過動症，努力過後也能克服分心的毛病。
克制分心為什麼這麼難，原因之一在於，對話一來一往彷彿連珠砲。曾有研究人員錄下10種語言的對話，受測者來自義大利、丹麥、日本、韓國、巴布亞新幾內亞、納米比亞、美國等地，結果發現，一方講完話、另一方接話的間隔平均約0.2秒。
對話間隔最短的國家是日本，只有0.007秒，幾乎在搶話了。丹麥人間隔最長，但也只有0.47秒，半秒都不到。相較之下，我們花0.6秒才能從記憶庫挖出一個字。也就是說，如果我們0.2秒就能回話，等於沒有思考過就開口。
我們為什麼有辦法快速回應呢？馬克斯普朗克心理語言學研究所（Max Planck Institute for Psycholinguistics） 的史蒂芬． 李文森（Stephen C. Levinson） 指出：「趁對方講話時，我們就在醞釀答案了。我們聽著對方的字句，同時在琢磨自己的字句，機會來了就趕緊抓住，立刻開口。」他說得很有道理，但有一點我不認同。我覺得人不可能一邊聽一邊琢磨自己的回覆。如果我們隨時都想著接下來要說什麼，其實只是聽了一半罷了。
隱性的對話自戀症
讓對話順勢發展，對某些人來說是交出掌控權，所以不容易做到。坐上對話列車，我們往往希望扮演駕駛的角色，追著思緒走是控制方向盤的方法之一，想轉彎就轉，想換話題就換。如果冒出的想法特別高明或有意思，我們就更難抑制離題的誘惑了，非講笑話或來個妙答不可，管它會不會打斷對話。我們打斷了對話常常還不自知哩，以為硬生生插嘴，可以讓對話更精采。這是一種隱性的對話自戀症。
在對話中都要講到自己的傾向，社會學家查爾斯．戴伯（Charles Derber）稱為「對話自戀症」，指的是很想主導對話，把焦點集中在自己身上，過程常常細微而不自覺。
戴伯寫道，
對話自戀症是美國時下主流心態的具體表現，也就是想成為焦點。不管是跟朋友、家人, 還是同事，平常的對話就會有這種現象。現在有許多書籍討論如何傾聽，如何應對滔滔不絕的人，就是對話自戀症在生活無所不在的證明。
戴伯認為對話分為轉換反應與輔助反應。前者把焦點轉到自己身上，後者輔助對方的話。舉幾個簡單的例子：
再舉一個例子：
轉換反應是對話自戀症的一個特徵，這樣就能常常把焦點轉移到自己身上。反觀輔助反應能鼓勵對方繼續說下去，讓對方知道你在聆聽，想知道更多。
經常有人用拋接球比喻對話。理想的對話中，焦點持續在兩人之間轉換，呈現流動狀態，一下子講你自己的想法，一下子專心聽對方說什麼。如果用跟得上時代的比喻來形容，就是拿著手機在自拍與人物模式轉換，一下子我，一下子對方。拋接球的比喻，果然很貼切。
玩拋接球的時候，兩個人必須輪流。但換成對話，我們卻常常想辦法不把焦點還給對方。有時還會以退為進，不著痕跡地搶回發言權。
「搶回發言權」的範例
根據戴伯的研究舉個例子：
丹恩回答得意興闌珊，一直到喬許把焦點放在他身上，問他問題，他才活了過來。丹恩可能沒有意識到，他其實在逼喬許交出對話的主控權。對很多人來說，掌控對話已經成了一種習慣。
對話的焦點落在誰身上，未必容易察覺。我們有時想搶回焦點，但掩飾得很有技巧，可能先講一句順應對方的話，再補上一句講自己。比方說，有朋友分享最近升職的好消息，我們可能回說：
太好了，恭喜恭喜！我也要跟我老闆說說看，希望我也能升職。
這樣的回應並沒有不好，但要記得把焦點轉回對方。如果一再聚焦在自己身上，兩人的對話就不平衡了。一直發球的結果，對方可能只想躲球，逃之夭夭。
