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給太少毀交情?「婚喪喜慶費」的問題,並不難解決!

關係愈親近,花錢的分際必須愈明確
文 / 一流人    
2020-02-27
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給太少毀交情?「婚喪喜慶費」的問題,並不難解決!
僅為情境配圖。取自pxhere
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編按:
俗話說:「一場婚宴,看盡人情冷暖。」可見人們對婚喪喜慶有多麼敏感。我們為了維持關係所花費的金錢,其實並非都一去不回。

你只要知道這筆費用能發揮多少價值,又是在何種目的下使用的,那麼這筆費用就花得值得。最大的問題,是你在「不知不覺中」悄悄消失的金錢,你甚至都不清楚那筆錢是不是被人偷了。(本文摘自《虧我一直把你當朋友》一書,以下為摘文。)

我見過許多門診的患者,在職場上或日常生活中常因為金錢問題憂愁煩心。所以我想趁此機會,談談個人對於金錢的兩種哲學。

第一,維持個人生計重於道德倫理。我想說的是,如果你連家裡餬口的問題都解決不了,卻要求自己為公司無條件犧牲,你最好果斷辭職。因為生計問題,優先於其他所有條件。

有時,我們會看見有些人以各種道理、義務為名強迫他人的情形,或是煽動別人的罪惡感、自責感以折磨他人。這些不過是虛有其表的道德迫害,也是藉著對方的心軟,巧妙壓榨對方的工具。實際上,只有為你的生計而擔心、而著想的舉動,才是真正的合乎道德。

第二,你最好依照關係的親疏遠近,擬定「具體的消費策略」。其實,不僅是在朋友、情侶之間,即使是在家人的關係中,金錢問題也是一個難以啟齒的話題。

依照親朋好友的親疏遠近,擬定「具體的金錢策略」。取自shutterstock圖/依照親朋好友的親疏遠近,擬定「具體的金錢策略」。取自shutterstock

所以我建議,每次你遇上這種困擾時,應當按照親疏遠近來「量化」金錢的額度。可以的話,你最好以「定量」的方式,向對方說出確切的金額。只要事先達成這種協議,將可減少不必要的鬥智或情感上的損傷。最典型的案例,就屬婚喪喜慶費了。

最近,敏浩經歷了一件不合常理的事。在公司工作時,即使是交情不深的同事,也會在婚喪喜慶的時候為了聊表心意,和眾人像私下達成協議似地包給對方1500元左右的禮金。

「如果我和對方平常有交情的話,禮金當然會給到3000元,因為是公司同事啊。可是我和那個人的交情,就僅止於經過的時候打過幾次招呼而已。但我裝作不知道的話,又好像說不過去,所以當其他同事要包禮金的時候,我就一視同仁都給1500元。」

「可是那位同事覺得很失望嗎?」

「他說只收到1500元的禮金,感覺我瞧不起他,還提到了我的名字。我和他根本連一次酒都沒喝過。」

「看來他對你的態度特別不一樣呢。」

「不,才不是呢。明明沒什麼大不了的事,卻讓人心情糟透了。」

每個人對婚喪喜慶費的標準都不同

俗話說:「一場婚宴,看盡人情冷暖。」可見人們對婚喪喜慶有多麼敏感。為了避免發生像敏浩一樣出現各懷心思的情況,收禮金的一方和包禮金的一方,都必須設定好自己可以接受的標準,原因就在於此。我們來看以下幾個案例。

【案例1】
我才剛跳槽到新公司剛滿一個月,因為最近別組的同事要結婚了,四處發送喜帖。不過對方目前在公事上和我所屬的業務無關,除了他的名字和長相之外,我對他一無所知,這樣還得包禮金嗎?我也不知道以後會不會一起工作,還是要包一下比較好吧?我後來問過身邊的同事,大家都有不同的意見。

【案例2】
我參加一個同好會已經有十年了,最近有成員要結婚,大家決定集資包禮金。我原本想包3000元左右,卻被告知要一起包6000元,還說大家可不是一般的交情。

【案例3】
去年我有一位好友的孩子滿周歲,我送了一錢黃金的周歲戒指。可是今年我家孩子周歲時,他卻只包了1500元的禮金。我下意識地拿起計算機算起價差,瞬間內心五味雜陳,後來就不太和這個朋友聯絡了。

以上案例中的情況,我想每個人多少都曾經歷過。之所以會讓我們感到失落或者埋怨對方,重點並不在於自己付出的金錢,而是前面所說的,問題在於自己對於金錢沒有一定的準則,才會苦惱。因此,最好制定一個自己能夠接受的上限。

當人際關係牽扯上金錢問題時,總讓人想逃避,不過若我們願意直視現實,就會發現事實上其實是這樣的:我有自己用錢的標準,對方也有自己用錢的標準。認清對方和我一樣也有一道標準,將有助於自己向對方表達明確的態度。如果他包給我1500元的禮金,代表他認為我擁有同樣的價值。

每個人都有自己用錢的標準。陳心慈攝圖/每個人都有自己用錢的標準。陳心慈攝

談到這裡,你是否會心想:「還是他有難言之隱,才包這樣?」自己又在心中原諒了他。這種事情,只有當對方表明情況並請求你的諒解時,才需要考慮。你不必因為自己未能充分體諒對方,而為此自責。

心理因素和經濟因素,同等重要

除了為了婚喪喜慶和生日禮物所支付的金錢,平時和朋友見面時花費的金錢,也包含在維繫關係的費用裡。當你希望維持這段關係的情感愈強烈,花費的金錢也會愈多。換言之,當你感到維繫這段關係愈困難,就會愈想為此花錢。為什麼我們會這樣?

這是因為你深知對方和那筆金錢具有同等的價值,因此付出可觀的金錢也在所不惜。所以在你為了維持關係而花費金錢時,請再三思考和經濟因素同等重要的心理因素,自問:「他是值得我花這筆錢的人嗎?」

通常我們能夠就本能判斷,不過有時也會受氣氛感染而浪擲金錢,使得自己在之後的一週活在後悔之中。

平時和朋友見面時花費的金錢,也包含在維繫關係的費用裡。取自pixabay圖/平時和朋友見面時花費的金錢,也包含在維繫關係的費用裡。取自pixabay

但有一點我們可以依此得知:如果我吝於在他人身上花錢,那麼對方對我也是一樣的。如果我想成為讓對方不吝於在我身上花錢的對象,該怎麼做才好?答案就是提高自己的價值。自身的成長就像一個絕佳的磁鐵,能為我們吸引到更多有益的關係。

人心正是如此。對於我認為有價值的對象不惜重金,對於關係不明或感受不到價值的人則會錙銖必較。因此讓我們設定目標,成為讓別人不惜在我身上花錢的人吧。這必能成為自我成長的強大動機。

再回到原本的話題吧。我們為了維持關係所花費的金錢,其實並非都一去不回。你只要知道這筆費用能發揮多少價值,又是在何種目的下使用的,那麼這筆費用就花得值得。最大的問題,是你在「不知不覺中」悄悄消失的金錢,你甚至都不清楚那筆錢是不是被人偷了。無論如何,請你務必阻止自己總在不明情況下一點一滴流失金錢,以及被浪費的時間。

因此,我們必須精準掌握自己的需求,並且對此投入適當的金錢與時間。這才是真正的自我保護。即使你該給的都給了,該花的都花了,也必須清楚掌握現況,知道自己擁有什麼,並且還剩下多少。如此一來,即使你支付了可觀的費用,也不會感到委屈。

當我們愈了解投資的價值、風險、機會成本、預期損益,當利潤太低或遭受損失時,愈能降低對自己「心理的打擊與衝擊」。當然,損失總令人心痛,不可能沒有任何情緒波動。因此保護自己,其實需要相當大的勇氣與縝密的策略。不過只要我們徹底做好規劃,未來就再也不會因為相同的事件而承受壓力了。

《虧我一直把你當朋友》一書,成裕美(성유미)著,林侑毅譯,三采文化出版。圖/《虧我一直把你當朋友》一書,成裕美(성유미)著,林侑毅譯,三采文化出版。

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