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「等你喜歡自己時,再來找我吧!」關係好不好,在於你有沒有愛的能力

文 / 一流人    
2020-02-07
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「等你喜歡自己時,再來找我吧!」關係好不好,在於你有沒有愛的能力
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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編按:關於愛人的功課,就從好好愛自己開始。(本文摘自《影癒心事:他的電影,你的愛情,心理師陪你走過關係四部曲》一書,以下為摘文。)

「等你喜歡自己的時候,再來找我吧!」
——《波西米亞狂想曲》(Bohemian Rhapsody,2018)

雖不是皇后合唱團(Queen)的死忠歌迷,但在《波西米亞狂想曲》(Bohemian Rhapsody) 中,看見他們在 Live Aid 的演出,還是看得熱淚盈眶。

樂團主唱佛萊迪(Freddie Mercury)無疑是搖滾樂史上最傳奇的表演者,而男主角雷米.馬力克(Rami Malek)的演出也是驚人,要駕馭這個角色絕非易事,但他徹底令人信服。

想說說電影裡佛萊迪與其最後戀人吉姆(Jim Hutton) 的互動,雖然故事與真實世界有所出入,吉姆在片中是服務生,但真實世界裡是理髮師,而兩人並非如電影所演,是在派對上相識,他們初次見面是在一間夜店裡。電影裡的對話也可能是虛構情節。不過電影是想藉這段關係來呈現佛萊迪的改變吧!而我也認為電影中吉姆對佛萊迪說的這句話,其實表達著人際、親密關係中的一個重要議題,那就是「自我接納」。

電影裡,一晚在自家縱情狂歡的派對結束後,佛萊迪伸手摸了派對服務生吉姆的臀部,也許過去很少人會拒絕搖滾巨星的調情,或是當下指正對方的性騷擾,但吉姆不一樣,他氣憤又堅定地表達出自己的不舒服,這也讓佛萊迪為自己的輕佻感到抱歉,為了致歉,他請吉姆喝酒聊天,吉姆答應了,兩人在沙發上聊了一晚,氣氛愉悅,甚至也互吐好感。

天亮了,當吉姆準備離去之際,佛萊迪想再約他聚聚,但他笑著對佛萊迪説:「等你喜歡自己的時候,再來找我吧!」

我很喜歡吉姆的表達,一來它說明吉姆能看出佛萊迪浮華外表下的真相,意味著他有能力碰觸到佛萊迪的內心,他看見了對方心裡的黑洞,但同時他也清楚知道一件事──那黑洞,不是愛情能夠填補的。

二來,這話也表達出吉姆對自己想要的愛情有清楚的認識,他能說出自己對佛萊迪的好感, 但他也能設立界線,就算知道彼此互相喜歡,可是要在一起,不是只靠彼此喜歡就行,若一個人不喜歡自己,就算你再喜歡他,那他也不會是適合戀愛、或是經營關係的對象。他知道, 他要愛的人,是一個能夠喜歡自己的人。

或許對吉姆而言,要進入愛情關係的條件是對方「喜歡自己」的程度,或者,我們也可說是「自我接納」的程度。

對你來說?這也是重要的條件嗎?我真心鼓勵你有吉姆這般的堅定,不要輕易放掉這條件。

人都有渴望被他人喜歡、被愛的需求。但一個人若不喜歡他自己,他容易用扭曲的方式來滿足自己被愛的需求,像是把自我價值完全建立在他人的言語或行為互動上:他對我好,那我就好,他對我不好,我就不好。一個不喜歡自己的人,在關係中,容易對對方有過度不切實際的幻想與期待,將對方視為拯救自我生命的救贖者,更甚者,他會習慣一次又一次掉落深淵,藉此考驗著對方的耐性與毅力,來證明自己是個值得被愛的人。

而你只能不停地拉他,拉到有一天,你發現自己受不了了,於是這段關係也走不下去,這關係不是滋養彼此的愛情,它只是一種讓彼此受困的監牢,它是耗損彼此的惡性循環。

愛情,可以當成生命的救贖嗎?「因為自己很糟糕,所以需要愛情來拯救」,我覺得這是很可怕的觀念。愛情很棒,它是生活的潤滑劑,它帶來快樂歡愉、也可能會有幸福與平靜。但把愛情當做救贖超有風險,因為救贖是神的工作,不是人的工作。和你談戀愛的不是神,而是人,若你希望透過愛情得到救贖,對情人來說是很不公平,因為你把對方拿來與神相比了。

你會喜歡自己的另一半把你當作神、或是與神相提並論嗎?當然,開玩笑式的除外。但若有一個人內心真的想把自己當成對方的神,對我來說,是有著恐怖情人的傾向呀!關於恐怖情人的特徵,其中很重要的一個特徵就是掌控慾,他想要控制另一半的行為、想法,在關係中, 一切都要以自己的心思意念為主,難以接受對方有自己的決定與感受。我諮商工作的經驗中, 常感覺這背後反映了一種姿態:他把自己當成了對方的神,視自己為對方生命的救贖者。

但我們不可能是真正的全能神,我們根本無法解決對方所有的問題,而當被拯救者表現出與自己不同的意見時,我們更不是慈愛憐憫的上帝,我們只是會抱怨、會計較、想著自己明明已經為對方付出這麼多,但對方竟然還會背叛我的平凡之人。在關係中,把自己視為對方的神,很難建立真實平等的親密關係,相對的,把對方當神也是

而這就是不喜歡自己的風險,當你難以自我接納,很多時候,你就會不自覺地在關係中把對方推向神的寶座,但請記得,對方未必想坐上去啊!

「讓上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒吧!」聖經裡有此名言。在關係中,我們也要學習「讓上帝的歸上帝,情人的歸情人吧!」,你無須做為、甚至你也無法成為生命的終極救贖者,同樣地,對方也無須成為拯救你的人,這早已遠遠超過他的能力所及。

讓上帝的歸上帝吧!讓你自己、讓對方好好當個情人即可!成為能夠彼此扶持、關心鼓勵、接納彼此真實樣貌、願意攜手面對問題、解決問題的好夥伴。

吉姆喜歡佛萊迪,但他知道自己無法填補佛萊迪心裡的黑洞,他知道自己不是上帝,他也沒有要假裝自己是,他只想當一個好情人,他需要佛萊迪也是,而那得等佛萊迪懂得愛自己、喜歡自己開始。

知名心理學家佛洛姆(Erich Fromm)在其著作《愛的藝術》(The Art of Loving)一書中,曾提到愛是一種能力,而這能力不會因對象有所分別。意思是你們的關係好不好,不會因為對方是林志玲或蔡依林、是金城武還是孔劉而有所差別,你們的關係好不好,在於你有沒有愛的能力。

佛洛姆也提到「自愛」的重要,他把「自己」也視為愛的對象之一,因此他認為一個不會愛自己的人,其實也是一個難以愛人之人,因為那都反映著他欠缺愛的能力。愛是能力,而非對象。它邀請我們把目光轉向自己的付出與參與,而不要只看對方的美麗與殘缺。當然,它

可能會觸碰我們對於失能的挫敗感,但不需絕望的是,它也把決定與改變的權力留到了我們手上。

關於愛人的功課,就從好好愛自己開始。

皇后合唱團有首名曲《Somebody to love》,歌曲收尾時,佛萊迪不停這麼唱著:

Can anybody find me

Somebody to love

(有沒有人能幫我,找個人來愛?)

或許,這問題也在你心裡問著。

「等你喜歡自己的時候,再來找我吧!」《波西米亞狂想曲》送給我們這答案。

自我接納,已經有點像是心理師的老生常談。不過在諮商經驗中,還是會感覺許多個案對接納自己表現抗拒。其中有一原因,是把自我接納當成一種自我催眠,擔心一旦接納自己,就會落入「自我感覺良好 」的假象裡。

但對我來說「自我接納 」與「自我感覺良好 」兩者完全不同:「自我感覺良好 」是麻痺的, 但「自我接納 」是清醒的;「自我感覺良好 」是逃避負面的感受,但「自我接納 」是承擔負面的感受;「自我感覺良好 」帶來的是停滯,「自我接納 」卻是帶來成長。

自我接納,像是告訴自己說:對,我不一定滿意這裡,但我很清楚我人就在這裡,我不在其他地方;自我接納,是感受到自己的腳真實地踏在此地,然後深刻感知自己得從此地出發。

我會跟個案說,如果我們學會接納自己,此時此刻就成了腳下穩固的基點,我們才能踏穩出發。否則不論怎麼走,我們都是搖搖晃晃的。

《影癒心事:他的電影,你的愛情,心理師陪你走過關係四部曲》一書,黃柏威著,時報出版。圖/《影癒心事:他的電影,你的愛情,心理師陪你走過關係四部曲》一書,黃柏威著,時報出版。

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