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別讓你的「善意」,成為彼此溝通的地獄!

到地獄的路,是被善意所鋪出來的
文 / 一流人    
2019-12-16
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別讓你的「善意」,成為彼此溝通的地獄!
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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「妹妹!最近過得好嗎?」今天看到Amy心情不錯地走了進來,很放鬆地讓自己掉進沙發裡,斜躺了下來,我也被她愉悅的心情所感染,輕鬆地用她允許我使用的暱稱叫她。不知道為什麼,我蠻喜歡這樣叫的,感覺很親切,又有一點寵愛的味道。而且這還不能照傳統發音,要用:「ㄇㄟ ㄇㄟ」,有機會不妨試試看,生氣或罵人的時候很難這樣叫的,好像只有在正向氛圍的時候才會這樣叫。我自己覺得這樣稱呼她,心情都變好了呢!

「還好啦,就是上次參加的那個程式設計比賽,得了第三名啦!」她用得意裝謙虛的口氣告訴我這個好消息。但我實在不是很了解這領域,或這類的比賽,不過得獎總是不容易的,也是好事。

為她感到驕傲的父母馬上從旁解釋:「這是相當難得的呢!是個跨校的比賽,總共有十幾個學校派代表參加。我看Amy很有興趣,事前也沒特別緊張,而且,除了學校安排的訓練,並沒有額外的準備。」媽媽對Amy的狀態有詳細的觀察。

「你看,隨隨便便就矇上了第三名,要是用點心是不是不得了!」爸爸也說話了……「隨隨便便矇上」,我在腦中要記下這句話,在適當的時候,可能要用來做例子,協助他們調整互動。今天Amy心情好,沒有爆炸,只是翻了翻白眼,就算過了。老爸可能還不自覺,他可是逃過了一場衝突啊!

媽媽趕快插進來說:「這很不容易,學校也備感光榮,在大會上報告呢!」我點點頭,表示了解。媽媽繼續說:「同學們也都很開心,我就趁這個機會幫Amy邀了班上幾個要好的同學,一起來家裡聚聚、慶祝一下。」

Amy的臉忽然沉了下來。

「還說呢!我不敢相信你自作主張就這麼做了。」我有點狀況外,就看著他們,等他們提供細節。

「我也不是刻意的,就是在超市碰到了Michael的媽媽,聊起這事,她還跟我恭喜。我想你平常也少有機會邀朋友一起玩,這是多好的機會!你也需要多跟人互動,多social一下!」媽媽解釋著。

「我跟你說了多少次,我的事,我決定! 至少,至少你要尊重我,問過我吧?什麼叫做我需要?我需要的是,自己可以決定自己的事,你聽了嗎?我不需要你干涉,你聽了嗎?為什麼什麼事都是你想怎麼樣,你說了算,最後還說是為了幫我,為我好?就算是你想,也該確認一下吧?為什麼你就一定是對的?你就這麼有自信是不是?你是天才,是每個人肚子裡的蛔蟲,你永遠不會錯?全知、全能、全勝,全世界你最聰明、最厲害就對啦!」


別讓你的「善意」,成為彼此溝通的地獄!圖/僅為情境配圖。取自pexels

哇!Amy講完了,我的腦中還有餘響……好像炸彈爆炸過後,經歷持久的耳鳴一樣。這一連串的抱怨跟攻擊,我想媽媽就算有防彈衣在手邊,是連伸手拿來穿上身的時間都沒有……就被炸了……

即使「我是為你好」,還是需要溝通

我是幫你想。

這是善意,甚至是體貼的一種。善意,當然比惡意要好,但光有善意通常是不夠的。英文甚至有句話說:「到地獄的路,是被善意所鋪出來的。」(The road to hell is paved with good intentions.)

這讓我想到之前有一位年輕女孩來看診,想要我協助她交友與建立親密關係。有一次她跟我說,男友想跟她計畫週末開車去隔壁州旅遊,問她意下如何,有沒有特別想去哪,想做什麼?女孩就想到前幾天男友才跟她說,家人抱怨平時都看不到他人,只有特殊節日才會回家,所以女孩很自然地回覆男友說:「你是不是應該回去看看家人?」

你若是她男友,不知道會作何感受,有何感想?我們可以試著想像一下,有哪些可能的後果?男友可能會怎麼想:

1. 你怎麼這麼體貼!真是為我想,這是娶來當太太的好女人啊!

2. 你不想跟我出去玩,不喜歡我。

3. 我們還沒結婚呢,你就管我跟我家人這麼多!

4. 喔,沒想到,謝謝提醒。

結果當下她男友的回答是:「你不想跟我出去玩就直接說,至於我要怎麼過我的週末,也不用你告訴我該怎麼做。」也還蠻合理的。

女孩既無辜、冤枉又委屈地跟我說:「我是為他想,把我們放在其次,犧牲我們相處的時間,讓他跟家人關係聯繫感情欸,這……難道錯了嗎?」

我這麼想錯了嗎?

其實可以從兩個層面來看這件事,一個是想法,一個則是溝通方式。我們會幫對方想,可能是覺得自己夠了解對方,或是有考慮到他們沒想到、會忽略之處。女孩覺得男友沒想到家人,或是更需要回家看看家人。Amy的媽媽覺得Amy需要多跟同儕互動,同時也擔心Amy自己不知道怎麼做,所以想幫她一把。女孩與Amy媽媽的想法是否正確,不得而知——先假設他們可能是對的。

但還有另一個層面,就是如何讓對方覺得受用,願意接受這想法,並且理解他們的好意。這時候,可以考慮的作法是,首先,把自己的想法告訴對方——這是溝通的第一步。表達,不需要對方同意,就單純只是表達,所以自己也不要期待或預期對方會同意我們的想法。

別讓你的「善意」,成為彼此溝通的地獄!圖/表達,不需要對方同意,就單純只是表達,所以自己也不要期待或預期對方會同意我們的想法。(僅為情境配圖,取自pexels)

想一想,其實我們在表達自己想法的同時,經常是預期別人應該,或一定會同意我們,所以當對方不苟同的時候,就可能造成不愉快或摩擦。如果我們偶爾可以練習,在表達自己想法或感受的時候,保持比較開放的心態,盡量有彈性一點,可以接受別人不一樣的想法,就可以增進溝通的品質與效率。這麼做,同時也剛好可以跟對方核對一下,看自己想的是不是跟對方一樣。

Amy的媽媽,還有剛交男友的那個女孩,還有許多人,都跳過了這一步—把自己的感受告訴對方。

女孩忘了跟男友說:「我當然很想跟你一起出去玩!」之後,才考慮加一句:「但是……」

Amy媽媽忘了跟Amy說:「我為你感到開心跟驕傲,我很想幫你慶祝一下!」之後,才考慮提出具體慶祝的方式跟想法。

Amy和她爸爸、媽媽跟我一起討論了這個議題。知道自己有專家撐腰,讓Amy愈來愈理直氣壯。這時,我得要調整方向,提出Amy表達情感與想法的方式,她的態度、言語和口氣所帶給別人的感受,所造成的結果,是不是她想要的?

雖然我們常聽到,有理走遍天下,但大家也都了解,真正要說服一個人,改變對方的想法,甚至贏得對方的心,要靠的不只是道理,而是情感。有的時候,甚至沒道理有感情,也可以很有效地影響別人,創造改變。另外,我還要提醒Amy一個重點,讓她練習轉換不同角度思考。

「Amy,你說你媽老是幫你想。你覺得為什麼會有這種情況出現呢?」我問。

「為什麼?不就是因為她覺得她都知道、都懂,全世界就她最聰明。」Amy彷彿頭上還在冒煙,憤憤不平地說。

「嗯……」接下來的問題,我問的方式,有點像是自己在想:「我們可以想像一下,在面對一個新生兒的時候,怎麼樣才能知道他們的需求,或了解他們的感受啊?」我有點像自言自語地說。這樣可以讓Amy不會直接地感覺到在被問問題,比較像是邀請她跟我一起思考這個問題。

Amy愣了一下,聰明如她,馬上就想到了我試圖提出的觀點。她的語氣轉變了一些,但還是有點要捍衛她觀點的味道,說:「那是新生兒,不會說話,無法表達,當然只好幫他想。我、不、是、新、生、兒。」她最後一句,加重語氣在每一個字上面,表示她是大人了,要我們不可以忽視這個事實。

「我理解,我理解」,我忙著解釋,「但我想請問你,你跟你媽是怎麼認識的?」Amy又愣了一下,但在她還沒機會伶牙俐齒地回我之前,我馬上又問:「你們認識的第一天,是在什麼樣的情況下開始建立關係的?」

Amy沉默了。

父母跟孩子的關係很特殊。在孩子沒有能力獨立生存時,就開始這一生一世難以割捨的情分與責任。面對尚無能力生存、思考、表達自我的個體,父母得要幫他們想,也無從確認或核對這些想法對不對。孩子哭了,是什麼原因啊?是餓了,要換尿布了?或者冷了、痛了,還是不舒服?父母得要學習猜,然後就愈來愈會猜,之後就很懂得為他們著想了。父母,犯了總是要幫人想的這個錯,不過這比任何其它角色,都情有可原吧?

隨著孩子漸漸長大、獨立,各方面能力的進步,父母有許多要學習的事。父母盼望養育孩子成長,成為獨立的人。在這過程之中,要學習轉換對他們的態度與互動方式。希望他們成長,就要逐漸用成人的方式面對他們;希望他們獨立,就要逐漸給予他們應得的尊重。但孩子永遠是孩子,不管活到了幾歲,無論事業有多成功,是否自己組成了家庭,都還是父母的寶貝,都一樣!這其中的平衡與拿捏,可能是父母一輩子都要微調、練習與平衡的挑戰。

在看診的過程中,或許我可以協助Amy一家人,在這方面有所調整與改變。

Learning of Love把自己的想法、感受告訴對方,這是溝通的第一步。

別讓你的「善意」,成為彼此溝通的地獄!本文節錄自:《感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家》一書,陳永儀著,三采出版。

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