在我還很小的時候，媽媽就已經被父親拳腳相向過，我一直到懂事之際才知道這件事情。
我記得她告訴我她不只一次從睡夢中哭醒，以為自己又回到那天，被壓在主臥室衣櫃的角落，面對心愛男人的拳頭，想著原來愛即是毀滅。
問媽媽為何第一次不走？她說：「那時候也很想離開啊，但是有你們，有什麼辦法。」
我無法辨識她的眼神，好像帶了一點怨懟，又有一點身為母親為了母愛隱忍的光輝。
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後來的好一陣子，我不敢看她的眼睛，甚至也開始對自己的存在感到厭惡，如果我的存在是約束他人的，那我是否也是加害者的一部分？
是我絆住媽媽逃跑的雙腿、拉下她求援的雙手、摀住她求救的哭喊，逼著她只能繼續留在這個烏煙瘴氣的空間，承受著名為婚姻的暴戾。
我至今無法讀懂媽媽那雙與我相似的眼睛，我們有著一樣細長的蒙古褶，一樣濃而長的睫毛，人們總說我的眼睛像她，我卻讀不懂她眼裡的怨懟究竟是給父親，還是給我。
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然後是我連著幾年破碎而不間斷的嚎哭聲：我的存在是約束他人的。我根本不應該被生下來。
或許我不應該存在？原來我不應該存在。
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緊跟在我一聲聲號哭之後，是洪一聲一聲的呼喚。
他用最溫柔的語速和最和煦的目光說，那是他們的選擇，也是他們的責任，不是我所該擔負的。不是安慰、沒有同情，是理解，理解我所畏懼跟無力拋開的陰霾所指為何。
當我嘶吼著世界上沒有人愛我了的時候，他說不是的，要我看看他，還有他愛我。
當我哽咽著說我再也沒有家了，他擁抱我，力度像是磚和瓦。
他撫摸我，圈住我，擁抱我，親吻我，接納我，用心看我，愛我，照顧我，接住我。
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而連洪都不知道的是，我蹲在那個頂樓對著下方車水馬龍瑟瑟發抖的時候，他剛好來了電話，我的眼淚撲通撲通掉，他察覺了之後沒多問什麼，只說我是最棒的，聲音像是染了漸層暮色的天空，讓我幾乎忘記這個世界的烏煙瘴氣。
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我才開始又有了嚮往生活的能力，想要跟這個聲音一起過盡所有再平凡無奇不過的日子：我們要在整天的勞動之後擠在同一張桌子吃晚餐，電視裡的戀人總是面對面坐在餐桌的兩端，但我依然要占去他左手邊的位置。我會把挑出來的紅蘿蔔丟到他碗裡，他三兩下就吃掉一碗飯，我們的狗在腳邊竄，然後我和他互相依偎在鋪了灰色床單的雙人床上頭，我可能又會做噩夢，但驚醒之後的嗚咽聲會讓他把我抓進懷裡，安撫式的拍打我的後背，他像照顧嬰兒那樣照顧我，從我上一次死了的時空撿起我，拍拍我身上的塵土，再次把我養大。
某次無意間看到一位演員得獎之後的致詞，他說「是因為有你，我才能有今天」，我只想說，如果有一天，我能有幸手握獎盃，在台上說出那句「是因為有你，我才能有今天」，你要知道我的意思是，謝謝有你，我才能有昨天、今天、明天、無數個明天。我才能繼續跟這個世界奮鬥，最終找到自己的棲身之地，和世界、和自己和平共處。
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20歲生日的時候，我形容「終於是撐過動盪的19歲，和20歲的第一 天碰了面」，21歲的時候，天昏地暗，百廢待舉，我連生日都哭著過，一句話也沒說。
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我曾經活得驕傲又嬌縱，後來被命運一巴掌打趴在地上，沾了滿身碎石爛泥，從此過生活就如同走鋼索，小心翼翼，時不時想放棄，但又耽溺於人世間的各種溫情。
我曾經對一切都感到失望，面對生命的失序，無法控制自己的思緒走向毀滅和爆裂。但當我一步步走向深淵的同時，我總是期待著有人會來救我：他會牽著我的手，在我的無名指掛上一副鑰匙，給我一雙肩膀，還有一個家。
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今天我22了，我在洪的愛裡面看到我的家一磚一瓦地逐漸成形、看到我自己曾經的瘡口一點一點地長出粉嫩的小肉芽。
我不再滿目瘡痍，我開始轉頭告訴那些仍在痛苦裡打滾的人，用最真摯的語氣，我說你們要有盼望。
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直視深淵的時候，不要害怕，你要相信有一個人正在趕來的路上。
他會帶來你已經好久未曾碰觸到的溫暖和光亮，他會讓你感覺到被愛、被珍視，他會陪你一起趴在地上，伸手抹去你臉上的髒汙，不說你好可憐，只說你辛苦了。
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「妳已經辛苦那麼久了，要開始過好日子了。」
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是啊，你來了之後，我就要開始過好日子了，你替我帶來了盼望和展望、 安心和開心，有你的日子，怎麼會不好呢？
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從此以後，你便是我的造物主。
你給了我第二條生命，我再也不說浪漫的話，只呢喃你的名字。
本文節錄自：《在你的掌紋裡迷途》一書，郭書書著，麥田出版。
