這十多年與七萬多人一對一的對話，眾生教會了我看懂明白很多事情，我看著許多人在我面前崩潰落淚，常常我也淚流滿面，我又何嘗捨得。我看過聽過各種各樣的故事：戀愛失戀、結婚離婚、相聚分離、財來財去。前兩天我收到一個男子傳了訊息給我：
「嗨，老師，是我，我回來了⋯⋯很久沒來跟您請安了，安好？」
是阿龍，應該有四五年沒有他的消息了，我真心感謝他，用他的生命故事帶領著我穿越我自己內心不為人知的黑暗面。猶記得和他第一次碰面的場景，他的眼神語氣震撼著我，現在想起依然心神未定。從他的字裡行間，我想這些年他走過來了，我也更不一樣了。
那是在《東方心理學》課程結束後的某個晚上，按照慣例，我邀請現場的學員做案例示範，我如常詢問場中學員，有沒有工作或生活上的難題想要解決。在眾多舉手的學員中，一位三十多歲，滿臉滄桑的學員表現得最為急切，他一整天上課過程，眼神無法對焦集中，於是我讓他做個案示範，請他把他自己的人生使用手冊寫在白板上。但是，他一開口，我手心就開始冒汗、我的心跳正在急速的跳著。
在他念中學時，有一天放學回家，看到一群流氓將他父親綁著，上吊在家族的祠堂裡，他躲在門口的柱子旁，完全不敢吭聲，直到看見父親垂死掙扎的身軀沒有了反應⋯⋯父親就這樣在他眼前被吊死了。
「我很想去幫助父親，但是我什麼也做不了，只能看著⋯⋯」
他的聲音低沉，眼神冷冽，泛著淚光。
「我恨他！ 我知道他們是誰。明明是我父親借錢給他們，沒想到討不回錢卻落得被他們上吊而死，那時候我很小，沒有辦法報仇，我無法面對我的仇人，只好離開村子，外出打拚，等我長大後一定回去報仇。我長大後，終於有了報仇的能力時，再回到那個罪惡的地方，但仇人⋯⋯已經死了。他教唆一群人殺了我父親，怎、麼、能、自、己、死、掉？」
他的聲音依然不高，但一字一頓，說得咬牙切齒。
「父親吊死在祠堂橫樑上的景象一天比一天清晰，這些年我都在密謀一件事：父債子還，我一直在想辦法如何殺掉那個仇人的兒子。」
聽完他的講述，全場一片靜默，我握著汗漬漬的手，心裡的鬥爭非常激烈。我當然想幫他，一個人背負這樣深的仇恨，日子太艱難了。但當時的我沒能力處理創傷這麼深的個案，何況是課堂示範，如果做得不好，學員會怎麼看我？ 看著他那張因痛苦而扭曲的臉，我掙扎著放下自己的猶豫和擔憂——在一個被仇恨困擾二十年的人面前，我的面子值幾何？ 我用所能夠理解的方式，在臺上幫他分析他的狀態，其實我真的不知道我到底對他說了什麼，但我聽到他呼出長長的一口氣時，我知道，他某種程度上放下了一些負擔。隔天一早，我收到了他的訊息：
「謝謝老師！ 二十多年我都沒有睡過一個好覺，但昨天我心裡舒坦多了。」
事隔五年，這一次，我們不是在課堂中相見，而是約出來喝咖啡，他整個人的狀態感覺輕鬆了許多，他還原了五年前，我當時在台上是怎麼回覆他的。當時，站在台上的我是這麼說的，
心理諮詢界有一個很經典的案例。一位女士找心理諮詢師做一個創傷療癒的個案。她年輕時曾遭遇過性侵，一直對這件事無法釋懷。因為這件事，她不敢交男朋友，不敢進入婚姻。她希望心理諮詢師可以幫助自己走出痛苦。諮詢師問她：
「那個壞蛋只強姦你一次，妳為什麼要強姦自己十幾年呢？」
是啊，那些人傷害了我們一次，我們為什麼讓這個創傷持續反復地傷害自己幾年、十幾年、幾十年，乃至一輩子呢？ 那些傷害過我們的人，我們對他充滿憤怒，要是我也會是這樣的反應，因為那些傷害我們的人確實可恨，我們內心有著強大的咒怨，我們時時盯著這些人，他們一定要不得善終才能洩我心頭之恨，恨不得這些人去死。可是，因為仇恨，我們食不知味，睡不安寢。
為什麼要讓自己過這樣痛苦的日子呢？
如何面對那些曾經傷害過我們的人，讓自己重新過上平靜的日子？
也許有人會告訴你，原諒他們吧，可是當事情落到你頭上時，你會發現，真的很難，你來經歷看看就知道。為什麼原諒一個人那麼困難？ 原諒的定義是：對「他人」的疏忽、過失或錯誤表示諒解，不加責備或懲罰。從這個定義可知，原諒的焦點是在他人的過錯上。
當一個人把焦點放在他人的過錯時，其實就很難原諒了。這就是為什麼我們很想原諒對方，卻又原諒不了的原因。因為我們只會去看到對方的過錯。可見，原諒其實是有條件的。在關係中，我們經常會聽到這樣的說法：
「如果你做了什麼改變，我就原諒你。」
那麼問題來了：別人的生命、別人的人生我們能改變嗎？ 我們能掌控別人嗎？ 我們總是指望透過別人的改變來決定自己下一步會做出怎樣的選擇，這無疑是把自己人生的搖控器交給了他人。可是，為什麼有些人能夠很大度地面對那些傷害過自己的人呢？
曼德拉，他失去自由二十七年，可當權後卻放過了那些把他抓進監獄的人。
甘地，當殷紅的鮮血染紅了他潔白的纏身土布時，他捂著傷口，說的卻是：「請放過這些可憐的人吧。」
他們是怎麼做到的呢？
也許他們並不是去原諒，而是去寬恕。
「恕」字是「心」上一個「如」。心寬了，心就自如、自在了。所以，「寬恕」是關於自己的，是自己修煉的成果。原諒的焦點在別人，寬恕的焦點在自己。我們雖然無法改變別人，但可以掌握自己。
這就像我們走在路上遇到一條瘋狗，如果我們被瘋狗咬了一口，難道我們指望瘋狗改變嗎？
瘋狗就是瘋狗，不管你怎麼恨牠，殺了牠？ 被牠咬過的傷口依然鮮血淋淋，於事無補。最重要的是清理傷口，打狂犬疫苗，療癒那個被咬傷的傷口，不要讓那個傷口持續對身體造成傷害，這才是我們該做的。因為受傷的是我們自己而不是瘋狗，我們與其責怪那隻瘋狗，更應該做的是療癒自己的傷口。寬恕是有希望的，因為寬恕是關於自己的療癒，與別人無關。這就是我當天在做案例示範時我對阿龍說的，我告訴他，原不原諒對方又怎樣，但寬恕是讓自己好過，你可以選擇。
這一次我們在咖啡館裡有了更充裕的時間，我邀請阿龍同意我陪同他回到過去，我想陪他一起去好好看懂這一切，我讓他知道在我面前，他可以把壓抑多年的情緒釋放出來。情緒的釋放很重要，只有當一個人的情緒得到完全釋放之後，才能去動搖他的執念。
接著，我使用了認知療法、意義療法及角色扮演三種方式交叉分析。一個人所處的位置通常決定了他的角度和觀點。當我們從不同的位置去看待同一件事情的時候，他的角度就會被拓寬，我想用第三者的角度去重新定義發生，若阿龍能夠接受我的說法，那麼他的痛苦就會減少，這也是對話的意義。我讓阿龍從不同的角度去看待他父親的悲劇。這個過程中，我結合了催眠、暗示與重新設定的技巧。我讓他想像，讓他進入他父親的位置，進入到父親的角色。我問他：
「看到自己的孩子，為自己當年的不幸而悲傷了二十年、仇恨了二十年，你的感受是什麼？」
父親當然不願意看到自己的孩子因為當年的仇恨而悲傷二十年，被憤怒、仇恨駕馭二十年。所以，當他進入父親的角色時，頓時泣不成聲，他其實是在為自己感到不捨與難過。當他從父親的位置出來時，他的執念已經開始鬆動，因為他的視角變得寬廣。接著，我帶他進入仇人孩子的位置。當他進入仇人兒子的角度時，他明白了，仇人的兒子是很無辜的——他父親當年做的錯事，為什要這兒子來承擔這樣的惡果呢？
然後，我再讓他進入社會的角度，讓他看看那個荒唐的年代。他明白了，在那樣的歷史時代，他父親的遭遇不是個案；那個殺害他父親的人既是加害者，其實也是被害者。在這漩渦中，除非當中有人得以停止，否則所有人只會深陷其中。你的父親及仇人都不在這世上了，而仇人的兒子或許根本不知道你的存在，也不知道他的父親對你父親做了什麼，所以這二十年，至始至終，痛苦的只有你一人，你從沒停止過，最後連你的妻子、孩子跟著你一起被拉進這漩渦中。
那一刻，他整個人得到解脫，長長地呼了一口氣。他告訴我，我說的話似乎有些道理，但現階段他還沒有辦法做到，請我給他一些時間，看看他是否有些轉變。這一別，我不知道何時能再遇見他。
這是一個關於寬恕的故事。
當一個人能夠從不同的角度看問題，從更高的地方看到周圍人的不同處境、不同思想，他才是一個成熟有智慧的人，才是擁有寬恕能力的人。寬恕是關於自己的，是自我的療癒，是為了讓自己活得更好，無關他者。當然，在寬恕的同時，我們要提升自己防範風險的能力，要提升自己預防再次被傷害的能力。我們很難改變或者控制別人，我們唯一能夠做的就是照顧好自己。
當自己變好了，變強了，自然再難被外在世界傷害。當你因為曾經的傷害、過去的仇恨而夜不能寐的時候，不妨讓自己站得更高一些，去看事件中每一個人的處境，試試從不同人的角度去看問題，探尋不同的真實。
可能還是有人依然會質疑：「我為什麼要寬恕那些傷害自己的人呢？ 我就是不寬恕他，我就是恨他。」你當然可以憎恨他，因為那是你的人生，你的人生都是自己選擇來的。我只是希望你能看到，你在憎恨他的同時，傷害的其實是自己，對方可以沒有你，你卻不能沒有對方。
別人傷害你一次，你為什麼要傷害自己很多年？ 如果你能看到這個真相，你也許會取笑自己：「我怎麼會這麼蠢？」然後，會心一笑，於清風明月中了悟一切。
是的，我們不一定要原諒，但我們可以寬恕；寬恕並不容易，但值得讓我們去嘗試與練習，因為這是我們每個人必須面對的人生功課。
內心強大，才能道歉；但必須更強大，才能寬恕。
本文節錄自：《游祥禾關係對話》一書，游祥禾著，布克文化出版。
