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家是講愛的地方,不是講理的地方!

文 / 一流人    
2019-08-23
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家是講愛的地方,不是講理的地方!
僅為情境配圖。圖片來源:pixabay
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業師父:那麼,遇到這種狀況,父母可以怎麼做呢?他們說的好像也沒錯啊?

糖老大:我沒有說父母是錯的,你剛進來的時候,我們有聊到,家是講愛的地方,不是講規定的地方。同樣的,家是講愛的地方,也不是講對錯的地方。父母可以先以同理心來了解孩子的狀況,跟父母說希望他去的原因,而不是否定他不想去的決定。接著再給予建議,是不是吃完飯後可以找個他想去的地方走走逛逛之類的,說不定孩子就會改變心意。

業師父:如果討論後發現,孩子真的不想呢?

糖老大:如果孩子真的不想,在沒有安全顧慮的情況下,尊重孩子的決定,就讓孩子待在家又有何妨呢?如果父母與孩子討論的結果,孩子同意了,接下來就可以由父母親繼續討論後續問題了;如果不如孩子所願,也能讓他在討論過程中知道自己不能如願的原因,培養自己被拒與受挫的能力。當然,這一切都是要在和緩的討論氛圍中進行才可以。討論問題的時候,最怕的就是互不相讓、沒有雅量去接受別人的意見,一直堅持己見,所以討論要以彼此是可以轉換自己想法為前提。假設想法是南轅北轍、兩條平行線,也不是只有其中一方遷就、討好就是一個好的溝通或討論。討論是要看到對事情彼此的差異點、面對過程中的衝突點、還有找到解決問題的平衡點。如果孩子參與討論,也必須要讓孩子了解少數服從多數的遊戲規則。

你可以當個尊重孩子的父母

業師父:我想我好像慢慢了解你的意思了,你說的重點似乎圍繞在「尊重」這個議題上。誠如你所言,小五之後可以參與討論,但是小五之前呢?要如何做到你所謂的尊重?

糖老大:我說的小五,其實是個粗略的年紀,但大致上差不多,當然還是要看孩子實際上心智成熟的狀況決定。現在的孩子一個比一個早熟,吸收的資訊又多,孩子的成熟度,父母親應該可以從生活中觀察到。至於心智上還沒有那麼成熟的孩子,父母還是可以兩個人坐下來討論出一個結果,用我前面說的一些基本觀念,事後再以平和的、非權威的方式,告訴孩子討論這件事的過程、結果、與想法,當然還是可以聽聽孩子的感受,這樣處理也是一種尊重。

業師父:如果父母都沒有辦法用比較理性的方式,或找不到交集點,就像我那位學生的情況,如果爸爸不願意妥協,媽媽也不願意委屈求全,這該怎麼處理?

糖老大:我認為真的走到這一步,就需要找一位「第三公正人士」幫忙處理了,但是要先說的是,爺爺奶奶、外公外婆並不是適合的人選喔。

業師父:怎麼說呢?

糖老大:因為通常爺爺奶奶、外公外婆總是護孫、護孫女心切,到最後變成三代倫理間的廝殺,就變得更難處理了。原本已經夠僵持的局面,何必把老人家拖下水,弄得更不開心,事情也沒解決呢?

業師父:也是,我倒是沒想到這個方面(笑)。但我們總是說「家醜不可外揚」、「清官難斷家務事」,找了別人來論斷家裡的事,再怎麼說都不妥吧?

糖老大:是啊,雖然是有人這麼說,但是想要解決問題,就必須要父母雙方開誠佈公的面對,如果兩個人實在處理不來,適時的「Call help」又何妨?

業師父:「Call help」?請求救援?

糖老大:是啊,請求救援。前提是要找一位夫妻都信得過的教練或朋友來協助討論,往往可以找到溝通中的盲點。我們很多時候的堅持,可以因為有一個公正的中間人而找到台階下,事情反而可以加速解決。但是東方人有幾個問題影響著自己,也因為這樣總是不願意Call help:

第一,面子問題。好像跟別人說了家裡的問題會很丟臉。

第二,自覺力問題。不知道什麼才是對自己、對家庭關係最重要的。

第三,價值觀。就像你之前提到的「以夫為天」、「以夫為貴」這樣傳統的觀念。

第四,環境與背景。原生家庭所教育的,或成長過程經歷的……這些交互作用,讓原本可以尋求妥善解決問題的情況變得很困難。

業師父:聽起來是個理想狀況,但大部分的人,可能都沒有這樣的資源或朋友可以協助,那該怎麼辦呢?

糖老大:如果真的沒有辦法,最好的方法就是父母一起學習,看書、聽演講、參與共學課程,多聽、多看、多學習,不論是夫妻之間的溝通、父母對孩子的溝通,就可以掌握更好、更適合的方式來面對事情、就事論事了。

業師父:今天聽你說的這些,跳脫了很多我常久以來一直以為的觀念,不過也讓我增加了很多想法,真的夠我好好的思考了。回去面對我自己孩子的溝通問題,需要再轉彎一下跟我老婆好好討論討論了。

糖老大:業師父,其實你也不用擔心。如果你跟大嫂也遇到這樣的事情,我就是你們最值得信任的「第三公正人士」啊。

業師父:糖老大,你真是說笑了。

家是講愛的地方,不是講理的地方!本文節錄自:《教養相對論:先懂孩子再懂教,當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》一書,黃正昌、董胤程著,布克文化出版。

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