業師父：那麼，遇到這種狀況，父母可以怎麼做呢？他們說的好像也沒錯啊？
糖老大：我沒有說父母是錯的，你剛進來的時候，我們有聊到，家是講愛的地方，不是講規定的地方。同樣的，家是講愛的地方，也不是講對錯的地方。父母可以先以同理心來了解孩子的狀況，跟父母說希望他去的原因，而不是否定他不想去的決定。接著再給予建議，是不是吃完飯後可以找個他想去的地方走走逛逛之類的，說不定孩子就會改變心意。
業師父：如果討論後發現，孩子真的不想呢？
糖老大：如果孩子真的不想，在沒有安全顧慮的情況下，尊重孩子的決定，就讓孩子待在家又有何妨呢？如果父母與孩子討論的結果，孩子同意了，接下來就可以由父母親繼續討論後續問題了；如果不如孩子所願，也能讓他在討論過程中知道自己不能如願的原因，培養自己被拒與受挫的能力。當然，這一切都是要在和緩的討論氛圍中進行才可以。討論問題的時候，最怕的就是互不相讓、沒有雅量去接受別人的意見，一直堅持己見，所以討論要以彼此是可以轉換自己想法為前提。假設想法是南轅北轍、兩條平行線，也不是只有其中一方遷就、討好就是一個好的溝通或討論。討論是要看到對事情彼此的差異點、面對過程中的衝突點、還有找到解決問題的平衡點。如果孩子參與討論，也必須要讓孩子了解少數服從多數的遊戲規則。
你可以當個尊重孩子的父母
業師父：我想我好像慢慢了解你的意思了，你說的重點似乎圍繞在「尊重」這個議題上。誠如你所言，小五之後可以參與討論，但是小五之前呢？要如何做到你所謂的尊重？
糖老大：我說的小五，其實是個粗略的年紀，但大致上差不多，當然還是要看孩子實際上心智成熟的狀況決定。現在的孩子一個比一個早熟，吸收的資訊又多，孩子的成熟度，父母親應該可以從生活中觀察到。至於心智上還沒有那麼成熟的孩子，父母還是可以兩個人坐下來討論出一個結果，用我前面說的一些基本觀念，事後再以平和的、非權威的方式，告訴孩子討論這件事的過程、結果、與想法，當然還是可以聽聽孩子的感受，這樣處理也是一種尊重。
業師父：如果父母都沒有辦法用比較理性的方式，或找不到交集點，就像我那位學生的情況，如果爸爸不願意妥協，媽媽也不願意委屈求全，這該怎麼處理？
糖老大：我認為真的走到這一步，就需要找一位「第三公正人士」幫忙處理了，但是要先說的是，爺爺奶奶、外公外婆並不是適合的人選喔。
業師父：怎麼說呢？
糖老大：因為通常爺爺奶奶、外公外婆總是護孫、護孫女心切，到最後變成三代倫理間的廝殺，就變得更難處理了。原本已經夠僵持的局面，何必把老人家拖下水，弄得更不開心，事情也沒解決呢？
業師父：也是，我倒是沒想到這個方面（笑）。但我們總是說「家醜不可外揚」、「清官難斷家務事」，找了別人來論斷家裡的事，再怎麼說都不妥吧？
糖老大：是啊，雖然是有人這麼說，但是想要解決問題，就必須要父母雙方開誠佈公的面對，如果兩個人實在處理不來，適時的「Call help」又何妨？
業師父：「Call help」？請求救援？
糖老大：是啊，請求救援。前提是要找一位夫妻都信得過的教練或朋友來協助討論，往往可以找到溝通中的盲點。我們很多時候的堅持，可以因為有一個公正的中間人而找到台階下，事情反而可以加速解決。但是東方人有幾個問題影響著自己，也因為這樣總是不願意Call help：
第一，面子問題。好像跟別人說了家裡的問題會很丟臉。
第二，自覺力問題。不知道什麼才是對自己、對家庭關係最重要的。
第三，價值觀。就像你之前提到的「以夫為天」、「以夫為貴」這樣傳統的觀念。
第四，環境與背景。原生家庭所教育的，或成長過程經歷的……這些交互作用，讓原本可以尋求妥善解決問題的情況變得很困難。
業師父：聽起來是個理想狀況，但大部分的人，可能都沒有這樣的資源或朋友可以協助，那該怎麼辦呢？
糖老大：如果真的沒有辦法，最好的方法就是父母一起學習，看書、聽演講、參與共學課程，多聽、多看、多學習，不論是夫妻之間的溝通、父母對孩子的溝通，就可以掌握更好、更適合的方式來面對事情、就事論事了。
業師父：今天聽你說的這些，跳脫了很多我常久以來一直以為的觀念，不過也讓我增加了很多想法，真的夠我好好的思考了。回去面對我自己孩子的溝通問題，需要再轉彎一下跟我老婆好好討論討論了。
糖老大：業師父，其實你也不用擔心。如果你跟大嫂也遇到這樣的事情，我就是你們最值得信任的「第三公正人士」啊。
業師父：糖老大，你真是說笑了。
本文節錄自：《教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》一書，黃正昌、董胤程著，布克文化出版。
