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培養自主,孩子幾歲適合參與家庭討論?

文 / 一流人    
2019-08-28
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培養自主,孩子幾歲適合參與家庭討論?
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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這天一如往常,孩子放學後來到業師父的拳館,寫了功課、練了拳,等候父母下班後接孩子們放學,個個興高采烈的跟著爸爸媽媽,映著夕陽與星星交織的天空,踏著愉快的步伐回家了。

就在孩子們都走得差不多時,一位就讀小學五年級的男孩母親來到拳館,憂愁滿面和業師父說了些話。語畢,和孩子一同向業師父鞠了個90度的躬,牽著孩子的手,消失在暮色的街道中。業師父望著這對母子離去的背影,輕輕地搖了搖頭,轉身關上拳館的門,往回家的路走去。正好遇到正在門前維修愛車的糖老大,拱手打了個招呼……

糖老大:嗨,業師父。怎麼啦?看你一副心事重重的樣子,是不是哪個學生又讓你頭痛啦?(笑)

業師父晚上好啊,糖兄。是啊,還真的心裡有點事正想找你聊聊,想說你對於一些家庭問題的輔導有很經驗,想跟你請教請教。不過,這次請教的問題不是孩子,而是孩子的爸媽。

糖老大孩子的爸媽?聽起來好像挺嚴重的啊?

業師父哈哈,嚴重不至於,倒是父母親的問題如果影響到孩子的發展,那就真的不太好了。我就是為了這個而煩惱啊。

糖老大好,沒問題。我車子也弄得差不多了。業師父先回家吃個晚飯,等下來我家聊吧。

糖老大蓋上了引擎蓋。

晚飯後,業師父出門拜訪糖老大,兩人在客廳坐下後,糖老大把從廚房跑出來抱住自己的小女兒,抱坐到自己腿上。

業師父(微笑的)在我父母的年代,父母跟客人或長輩說話的時候,我們總是躲得遠遠,不敢接近大人一步,深怕被爸媽臭罵一頓,只敢在旁邊偷聽呢。

糖老大喔?是嗎?為什麼會這樣規定?

業師父為什麼?我想是傳統觀念吧。我家是屬於比較守舊的家庭,特別注意禮節,對長輩要問好,應對進退要有禮貌,大人說話不許插嘴……之類的。你們父母難道都沒有這樣規定嗎?

糖老大規定?為什麼要那麼多規定?你說的是你的父母,那現在你跟你老婆對孩子的方式也是一樣嗎?

業師父是啊,大同小異。我們認為孩子是需要有規矩和禮貌,當然更不能插嘴啊。

糖老大對我們家來說,家是講愛的地方,不是講規定的地方,當然我們對孩子一樣有生活上的基本要求,但還是以讓孩子做自己為原則吧。什麼禮節啊、問好啊……其實我們大人怎麼做,小孩也就怎麼做了,不是嗎?

業師父這是不是就是人家說的「言教不如身教」?

糖老大是啊,就是這個意思。你今天本來要問我的問題是什麼呢?

業師父唉呀。聊著聊著就忘了問我要說的問題了。(笑)是這樣的,我有一位讀小學五年級的弟子,身體資質很好,但就是功課不好,這讓他的父母傷透腦筋,也因此常常爭吵。媽媽希望他能繼續學習武術防身,也可以讓身體更強壯,雖然成績不好,但畢竟還只是國小,應該好好享受童年生活,不應該被課業壓得那麼重,這樣孩子太可憐了。若要加強功課,等上了國中也不遲。

但爸爸卻認為,孩子不應該輸在起跑點,孩子還小,就是父母的責任,要好好的督促功課,讓他得到好成績,將來才有本錢去應付各種挑戰。功課不好,就是因為花了太多時間在不必要的學習上,不如把時間放在複習功課上,若是縱容孩子,只會讓他未來沒有競爭力。

今天這位媽媽來告訴我,在他們家所有事都是爸爸說了算,以夫為天,任何事只要是聽丈夫、爸爸的話就對了。所以最後根本沒有討論的餘地,就是要把孩子帶去加強功課,以後沒辦法再繼續練拳了。

糖老大看來這個媽媽和孩子都只能接受丈夫這樣的安排了。但是業師父,這件事情不是常常在你們那裡發生嗎?學生總會來來去去的,怎麼今天會給你那麼大的困擾呢?

業師父原本我是不以為意的,但聽到這位媽媽提到他們家一直都是以夫為天,男人說了算,但看到他們母子無可奈何卻又失落的表情,這讓我想到,我的家庭也是以這樣傳統的思想延續下來,但是,這樣的想法,是不是在現在的社會已經不適用了?難道父母親跟孩子沒有更好的溝通方式嗎?這件事讓常處在傳統觀念的我,實在不知道要如何思考。所以今天才會來請教你。父母意見不同時到底要聽誰的?

糖老大東方的傳統思想是重男輕女的,但在西方,講的是「Lady first」。

業師父「Lady first」?

糖老大就是尊重女性,女士優先的概念。尊重女性也是獨立的個體,並不是男性的附屬品。女性有女性的自主權、發言權、決定權……所有男性該有的權利,女性也都應該有,而且權力一樣大。

業師父這就是最近常聽到的「兩性平權」囉?

糖老大是啊,無論在國家、社會、工作場所、家庭、甚至夫妻關係都一樣,男人跟女人說話的份量沒有誰輕誰重的道理,只有互相尊重與了解。但這似乎不是我們今天要聊的主題,對吧。

業師父這話題倒是很有意思,值得討論。但,是的,我們還是針對我今天的困擾聊聊吧。

糖老大之所以會提到男女平等的問題,我想帶到的主題是,不管你是男是女,都是來自於不同的原生家庭、不同的父母、不同的成長環境及不同的際遇。一個來自農村的純樸家庭跟一個充滿金錢遊戲的股市大戶,兩者的結合本來就很違和、相互衝突。但命運就是這麼奇妙,常常把這樣風馬牛不相及的兩個人湊在一起,當然,彼此的價值觀一定也是大不相同。平常遇到好事,說真的,誰聽誰的好像都差不多;但若是遇到爭執、衝突,想法不相同,這時,到底要聽誰的話呢?

業師父應該是要聽……學歷地位高的吧?畢竟學歷高的,知識比較豐富,處理事情也比較理性。

糖老大學歷高的,我們可以說他的IQ高,但不表示他們的EQ就高,很多社會案件,碩士、博士犯法的比比皆是,我不是說高學歷沒有高EQ,而是處理事情的EQ並不一定是由學歷決定的。就拿我來說,我學歷並不高,從修車學徒做起,今天業師父不是也來跟我請教問題嗎?難道業師父是因為我的學歷高才來找我的?(笑)

業師父哈哈,說的也是,我來找糖老大討論,是因為你的為人與經歷,跟學歷還真的沒有關係。看來我也是被傳統觀念害得不淺啊。

糖老大剛剛這是玩笑話,希望你別介意。我想帶到的問題是,你說的並沒有錯,也許你是因為我的為人與經歷,但最重要的關鍵是在於,對彼此的「尊重」。我說的不一定對,你說的也不一定錯。當想法不同的時候,要以誰為主,本來就沒有標準答案,不一定是「Lady first」,也不一定是「以夫為貴」,而是兩個人有沒有冷靜、理性地坐下來討論彼此的看法。如果這個問題牽扯到小孩,除了父母之外,小孩也要視年齡決定要不要邀請孩子一起討論。

業師父這有點超出我的理解。父母不是有責任處理、決定孩子一切事物嗎?讓孩子參與討論有意義嗎?

糖老大父母親當然有責任處裡孩子的事情,但我想說的是關於孩子的「權利」。孩子有參與和自己有關係的事件討論的權利。

業師父這樣講我可以認同,但是你剛剛有說到「視年齡決定」,要多大的孩子可以參與討論呢?孩子不會在中間無理取鬧嗎?

糖老大我覺得孩子在小學五年級之後,就可以開始參與家庭的討論了。小五前的孩子,心智發展不成熟,確實有可能像你說的情況一樣無理取鬧,最後討論甚至不了了之,還是由父母來決定;但小五之後,自主性慢慢成熟,乖乖地聽話照做,開始有自己的意見了,這時該適度的讓孩子有參與感,參考孩子的意願。儘管最後的結果並不是他們能左右,但討論過程中,可以讓他們知道父母親的想法,孩子也可以提出自己的看法。這樣的過程,是可以提升孩子的自主,而不是「自溺」或「沒主見」。小五後的孩子,我們需要把關的是,他們提出的議題與想法,是不是作奸犯科、傷風敗俗、離經叛道、或傷害自己身心的事。例如:全家原本要一起出去吃晚餐,但孩子說他累了,不想去,只想在家裡看電視。這時候父母親如果氣沖沖地說:「你怎麼那麼不守信用?明明說好了,怎麼又變卦?」或是,「怎麼那麼不合群,我們是一家人,為什麼只有你一個人在耍自閉?」你說,這不也是在討小孩的氣嗎?最後就算孩子勉強出門了,家庭的氣氛我想也不會太好。

培養自主,孩子幾歲適合參與家庭討論?本文節錄自:《教養相對論:先懂孩子再懂教,當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》一書,黃正昌、董胤程著,布克文化出版。

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