一段持久的愛情，奠基於雙方的道德責任，以及耐心包容彼此的缺點，而非一味注重肉體上的需求。彼此的責任感，往往是苦澀、辛辣，而不甜蜜的；彼此的包容，往往是沉重、疲憊，而不輕鬆的。
當熾熱的激情退去，隨之而來的責任與包容，有時就成了無色無味的倦怠，甚或雞肋般的存在。有辦法跨越這段過程，攜手共度漫長歲月的夫妻，除了能包容彼此的缺點，通常還深諳提高自我自尊的方法。
老是把家裡搞得像戰場的夫妻，往往很難對另一半的缺點或失誤，睜一隻眼閉一隻眼。時刻處在備戰狀態的人，大多數會將自己的不滿，投射在日常生活中；因為已經覺得自己很不足了，再看見對方的缺失時，只會覺得更加礙眼。
於是，這種蔓延的自卑，使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式，來恢復自己受損的尊嚴。
妻子的肥胖、丈夫的失業、娘家的貧窮、婆家的家道中落等……可以用來貶低對方的東西，實在太多了。這些人誤以為能用對方的痛處說嘴，藉此欺壓對你方，來減低自己被欺侮的沉痛。
關係好的夫妻，會努力不去觸碰，或擱置這些令人敏感、容易誘發爭執的事件；相反，關係差的夫妻，只要逮到能挖苦的事情，一定會緊咬不放，拚死拚活地只為壓制對方。
當對另一半產生不滿時，協調得比爭執消耗更多能量；這是因為，要求對方解決自己無止境的欲望與受傷的情緒前，我們必須先自我療傷。
婚後不少夫妻覺得，只剩下柴米油鹽的生活，會將愛情冷卻。確實「貧賤夫妻百事哀」這句話，並不能說完全沒有道理。
只是，就算是生活在亞馬遜叢林，沒有衣服可穿的夫妻；或是在經濟起飛前，餐餐只能吃一碗白飯拌大醬果腹的夫妻，也還是有深愛彼此的例子。
相反地，物質生活豐足的好萊塢明星夫妻，或超級富豪們，其離婚率都遠比一般人要高出許多。
問題不在經濟困頓或性生活不協調，而是雙方缺乏對彼此的尊重、體諒、同理心與溝通。若發生問題時不願面對，反倒是透過外遇、躲回原生家庭、過度投入工作等方式來逃避婚姻生活，最終只會讓積累的問題一發不可收拾。
一對夫妻是否能維持長久的關係，並非取決於賀爾蒙或遺傳基因；而是前額葉主導的自我反省與調節能力，以及顳葉控制的共鳴與溝通能力。
真正的愛在共同經歷苦難後，才會變得更加堅固。無論是工作、愛情，唯有能撐到最後的人，才是真正的贏家。
舉例來說，一起處理麻煩的家事、養育孩子、計畫儲蓄的夫妻；遠比老是把家事推給對方、揚言自己絕對不做苦差事的伴侶，能攜手走得更久遠。
不過，這也不代表著夫妻的相處一定要經過什麼苦難才行。夫妻關係需要的，不只是下定決心與共同吃苦的態度，偶爾還需要跳脫自己當下所處的境況，善用幽默的力量。
如果有人反問：「餬口過活都這麼難了，還談什麼幽默？」，不妨閱讀首位現身美國大聯盟轉播的黑人職棒球員—傑基．羅賓森（Jackie Robinson）的傳記。我在看這本書時，對傑基．羅賓森的母親，印象非常深刻。
傑基．羅賓森的母親，在丈夫拋下五名子女離去後，獨自靠著做各種粗活賺錢；光想像就能知道，她的生活該有多不容易。儘管生活艱苦，但傑基．羅賓森的母親，只要一回到家，就會爽朗地發揮幽默感，逗得孩子們呵呵大笑。傑基．羅賓森也因為母親如此的教養，而成為名留歷史的人物。
幽默感，在一段親密關係中是如此的重要；只是大部分的人，在為了生活奔忙之際，卻失去了善用幽默的餘裕。當然，幽默不是人人皆有的能力。自以為幽默地獨自發笑，時間一久，再好笑的話題，也無法引起對方的共鳴。
如同地震發生的前兆、經濟危機前的預警，愛情破裂前也有信號。只是反應遲鈍或仍有所留戀、我執太重的人，往往會忽視這個警訊，甚至徹底否定問題的存在。假如不知從何時起，原本舒適、愉快的情況，開始出現不悅、倦怠、不滿等情緒，卻沒人願意去撥亂反正，而是放任該狀況不定時發生，終究會演變成夫妻間的致命裂痕。另外，和家人在一起時，如果皺眉頭與發脾氣的時間，總多於和樂歡笑，同樣意味著一個家庭的基底開始崩裂。
當這些裂痕持續增生，我們就容易把注意力轉移到伴侶以外的人身上，久而久之當彼此親近時，也會立刻繃緊神經，無法容忍彼此任何失誤。
一段關係的破損，往往不是因為一次的失意或人生難關，而是彼此太過煎熬的情緒壓力，這才是愛情無法完好如初的問題根源。
本文節錄自：《你是我的傷口和自尊： 最愛的人傷得最深，學習修復和家人的關係》一書，李那美著，王品涵譯，方舟文化出版。
