表達情緒,不是在展示權力

蔡康永:有情緒是理所當然,這不是特權

文 / 一流人   攝影 / 張智傑   2019-01-29
蔡康永:有情緒是理所當然,這不是特權

作家蔡康永。



如果能夠把情緒當成理所當然,而不是特權,才有可能把情緒納入日常生活,自在的活下去。

我有個朋友是明星,也是個媽咪,有個小孩在念小學。她手把手的教會小孩背下了五首唐詩,我去她家吃飯時,她要她的小孩把這些唐詩背給我聽。

我飯還沒吃,就得聽詩,等於還沒拿訂金,就要先工作,是可忍,孰不可忍。

「這位太太,李白杜甫死了也都有一千兩百多年了,你家孩子要背他們的詩,也不爭在這一頓飯的時間,讓小孩先吃飯吧。」

小孩本來就不情願,此時一見有了聲援,立刻也表示不想給客人背詩,估計也是隱約嗅到了我沒什麼興趣聽。

「嘖!乖一點,不可以這麼沒禮貌。」明星媽咪說。

天曉得沒禮貌跟背不背詩有什麼關係。大人罵小孩常常是口不擇言,罵了再說。

「我們就先吃飯,吃完了再說吧。」我說。

「嘖!乖一點,不可以這麼沒禮貌。」明星媽咪對我說。

小孩終究乖乖背了詩,我也乖乖聽了,聽完當然讚賞一番,主要是讚賞明星媽咪的傑出教育。

「嗯,好乖,好聽話!寶貝最聽話了,媽媽最愛你了!」明星充滿愛的抱抱孩子,放孩子去看卡通吃晚餐了。

我看了明星一眼,她立刻回瞪我。

「你是不是要批評我讓小孩看卡通吃晚餐?」她先開口為強。

「沒有啊。你管教你的小孩,關我什麼事?我可以吃飯了吧?」我說。

「那你剛剛,在我說我最愛我小孩的時候,你那個眼神,是什麼意思?」

我嘆了一口氣,放下筷子。

「你剛剛抱著小孩,說你最愛她的時候,你還記不記得,你稱讚她什麼?」

「當然記得,我說:寶貝最乖,最聽話了。」

「嗯。」

「嗯什麼?怎麼樣了?是我小孩哪裡不乖不聽話了?」

「你說你很愛你的小孩就好了。你為什麼要把聽話放在愛的前面?小孩不聽話,你也一樣愛,不是嗎?」

我們每個人都從小就聽慣了爸媽這樣稱讚我們。我們早已接受:一個所謂的「好孩子」,就是一個乖孩子,而一個乖孩子,就是一個聽話的孩子。

可是,我的明星朋友的小孩,是做了什麼,而換得了「聽話」的稱讚呢?

小孩是靠著壓住自己的不情願,才被稱讚聽話的。

所有的小孩,因為害怕而不肯去看牙醫、因為厭惡而不肯吃青菜、因為害羞而不肯在客人面前表演,如果他們勉強把他們當時的害怕、厭惡、害羞給壓住,藏起來,他們就會被稱讚聽話、乖、而被認定是一個好小孩。

「你是在跟我計較什麼?小孩能夠把那些不必要的感覺跟情緒都壓下來,不是很值得稱讚嗎?」

「被這樣稱讚著長大,將來可能會覺得,所有這些不討人喜歡的感覺、情緒,都是丟臉又麻煩的東西,然後就成為一位、老是想壓下這些情緒的大人。」

「這樣,不就表示她情商很高?」明星媽咪說。

「你覺得這是情商高?不是在委屈自己?」我看著她。

當爸爸媽媽對小孩說「你真的把我惹火了」的時候,爸媽是理直氣壯的承認自己是有情緒的,而且情緒很大。而情緒這麼大的大人,緊接著責備小孩的下一句話,卻是「你這小孩為什麼這麼不聽話?!」

責備對方「不聽話」的意思,就是「我可以有情緒,但你不可以有」。

這很玄妙,當光波或聲波遇到阻擋,要不就折射,要不就穿透,可是生氣罵人的爸爸媽媽,送出強烈的情緒波浪時,卻要求小孩不能折射,也不能任其穿透,而是要求小孩「吸收」這些來自大人的情緒。

小孩不但要親身體驗爸媽的情緒,還要同時抹除自己的情緒。

這樣的教育,就是告訴小孩:情緒是一種特權,想有情緒?等你也熬成了大人了再說吧!

小孩抱著這樣的態度長大,應該會覺得自己不該有情緒,就算有也要藏起來,然後,等到自己可以對別人頤指氣使的時候,再讓情緒充分的發洩吧?

或者,有些小孩,被爸媽這樣對待,轉過身也就這樣去對待生活中服務他們的人。

這樣的養成,把表達情緒當成了權力的展示。那些買個東西,吃個餐館,都可以對服務人員大發脾氣的人,恐怕就是誤會了情緒的意義。以為誰有權,誰才可以有情緒。

生活裡很多人跟我們並不是權力的關係,沒有上下之分。朋友之間、戀人之間、同事之間、同學之間,都可能不是權力的關係。

情緒,不是特權的道具

面對這些平等的人,我們的情緒該怎麼辦?他們的情緒又該怎麼辦?

如果能夠把表達情緒當成是理所當然的事,而不是特權,才有可能把情緒納入日常生活,自在的活下去啊。

有很多創造了一時話題的暢銷書,等到流行過了再看,難免覺得過時。但如果能夠多年不退流行,就會成為經典。

心理學家高曼二十多年前轟動一時的著作《EQ 》,作者曾特別為中文譯本寫了一篇序。

他在序裡提醒華語世界的父母,雖然善於督促小孩把考試考好,把公司要求的工作做好,但卻在教養上,非常忽略小孩創造自己人生的能力。

二十多年過去了,《EQ 》這本書裡講的很多事依然被忽略,我們的基礎教育,依然教學生只對付頭腦,不對付心靈。

幸好這件事我們可以自己練習,而且在人生的任何階段開始,都能感覺到這樣練習的收穫:你越來越會安頓你的情緒,對重要的人懂得了在乎,對不相關的人也能不在乎,換句話說,如同河流容納倒影與水滴,接納情緒的存在,成為情緒的主人,而不是莫名其妙的,一輩子當情緒的奴隸。

本文節錄自:《蔡康永的情商課》一書,蔡康永著,如何出版。

關鍵字: 人際溝通親子生活閱讀

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