轉眼間又來到耶誕節了，不知道從幾歲開始，交換禮物已經變成耶誕節的固定節目。尤其是當你又有好幾場要交換的時候，從挑禮物、送禮物、到拆禮物常常讓人苦惱不已。等等，拆禮物怎麼會苦惱呢？想像一下你收到一包福袋，裡面都是小學生的文具、筆記本等等一堆用不到的東西，不知道該苦笑還是說「真是特別的禮物啊！」
當交換禮物收到「地雷」時
那麼，如果收到一包你不想要的禮物，該怎麼辦呢？你是會把它送給別人，還是回收處理掉呢？如果借花獻佛，會不會有愧疚感呢？心理學家Adams和他的夥伴Flynn與Norton（2012）做了一系列的實驗，他們想要知道一般人收到自己不想要的禮物會做什麼決定、有什麼樣的心情、以及為什麼會有這樣的心情？
1.想像自己是原送者、轉送者：請一半參加實驗的受試者想像自己是原先送禮的「原送者」（giver），然後問他們「如果你得知收到禮物的人又轉送給別人，心情會如何？」；另外一半的人想像自己是「轉送者」（regifter），收到這個不太吸引人的禮物，並且準備轉送給別人，接著問他們：「你覺得你把這件事情告訴原先送你禮物的人，他會有什麼感覺？」，實驗指定的禮物，是大約新台幣800元的亞馬遜購物金，結果發現轉送者比原送者感覺到更多負面的情緒，他們覺得原送者會生氣、失望、覺得被冒犯了、不舒服等等──儘管原送者覺得並沒有那麼糟糕。（註1）
2.丟掉跟轉送哪個比較好：與前面的做法類似，請贈送禮物的人和接受禮物的人去評估，「丟掉」和「轉送」，哪一種會讓人感覺到比較冒犯，結果發現送禮的人覺得轉送比丟掉好，但收禮的人卻覺得兩個一樣都不好。
奇怪了，為什麼會有這樣的想法落差呢？在後續的實驗當中，Adams發現主要是因為送禮的人會覺得他已經把這個禮物的權益（entitlement）給收禮者了，但收到禮物的人還是覺得，原送者仍然保留一些「禮物應該如何被使用」的權利，例如他們可能會想：我這樣真的好嗎？畢竟這是他送我的杯子，我應該要好好對待它才是啊！
那麼要如何化解這個窘境呢？在Adams的最後一個實驗裡，研究者創造了一個「國際轉送禮物日」（National regifting day，當然根本沒有這天，是實驗者瞎掰的）。他們請受試者帶一個以前收到，但沒有很想要的禮物來，然後跟其中一部分受試者說：「今天剛好是國際禮物轉送日，你可以選擇把禮物留下來帶回家，或是轉送給你想要送的人」。如果他們選擇轉送，實驗者會給他們一個箱子，讓他們打包好、綁上蝴蝶結，並貼上卡片、寫上收件人的資訊等等。另外一部分的受試者也有一樣的兩種選擇（轉送或留下帶回家），但差別在於實驗者並沒有告知他們「今天是國際禮物轉送日」。結果發現，知道今天是轉送日的人，更願意將禮物轉送給別人，轉送之後內心的罪惡感也比較少。（註2）
換句話說，或許我們可以在交換禮物過後，再辦一個轉送禮物的party（怎麼有種禮物送不完的感覺），消消大家心中的業障感。
不NG的情侶禮物
不過，上面的方法僅限於一般朋友或者是公司同事們之間的簡單禮物交換，如果是對方把他很重視的禮物送給你，可能就不能如此草率地對待了。關係心理學家Helen Lee Lin（2012）在一篇文章中指出，由於我們通常會期待自己的伴侶是能夠了解自己的，所以當對方送了一個自己拿也不是、丟掉也不是的禮物時，內心就很容易「百感交集」：難道他真的不了解我嗎？
搞得這麼複雜，不如請對方列出一個希望清單，直接按照清單上面送不就好了嗎？事情沒有這麼簡單，如果他真的把清單列給你了，你會按照上面送嗎？Gino與Flynn（2011）卻指出一個伴侶間送禮的兩難：送禮的人希望給收禮物的人驚喜，所以不太會送希望清單上面的禮物，而弔詭的是，收禮物的人卻想要清單上面的禮物（真是孽緣啊！）。
Gino與Flynn（2011）也發現，如果你希望收到禮物的人覺得你很貼心，千萬不要自作聰明、處心積慮去找搞怪、有趣、出乎意料的禮物。那些希望清單上面的「安全牌」，反而會是讓對方覺得最體貼的禮物。
此外，「指定」禮物比「列出禮物們」好。現在讓我們把鏡頭轉個圈，鎖定收禮物的人。研究結果建議，如果你很想要某個東西（例如想了很久的後背包、放在購物車裡面一直不忍心按下購買的連帽外套等等），最好的方式就是告訴對方你想要「那個」禮物，而不是列出一張清單讓對方選，這樣對方也會更願意送那個禮物。
送錢，真的不好嗎？
好啦，我知道一定有一些人會覺得這些都太麻煩了，給我「錢」最實際；當然，也有些人覺得送錢很俗氣、沒誠意。各位觀眾，到底「俗氣」和「實際」的PK誰會獲勝呢？為了回答這個問題，Gino與Flynn（2011）這次找來了107個Southeast United States的大學生受試者，一樣一半的人充當送禮者，一半的人當收禮者。送禮者可以選擇送：
A.收禮者開出的那個想要的禮物
B.同等價值的現金（新台幣500元左右）
結果看起來是「實際」獲勝了。雖然送禮物的人都會覺得A選項比較體貼，但收禮物的人卻比較喜歡B，也覺得收到現金比較體貼──所以，如果你真的不知道送什麼，那麼紅包可能也是一種選擇。
「一加一加一」送禮術
且慢，如果你看了本篇文章之後，在耶誕夜真的送一包錢給他，可能會被說「好爛喔」！為什麼會這樣呢？其實，禮物就是一個「期待」和「完成期待」之間的拉扯。在上面那個送錢的實驗當中，由於大學生之間彼此都不認識（也就是沒有期待），倘若對方對於這個禮物沒有太多的期待，那麼紅包可能會是一個選擇（也就是說，交換禮物的時候你可以包500元的紅包）；但如果對方是你重要的伴侶，可能就沒有辦法這麼草率了事。說了這麼多還是回到原點啊！如果是情侶間的交換禮物，究竟有沒有什麼對伴侶體貼、又誠意的送禮方法呢？
幸好，心理學家們發現，經驗性的禮物（experiences gifts）通常不太容易被打槍。什麼是經驗性禮物呢？可能是一次用心安排的約會、一起共進晚餐、去一個從來沒有帶他去過的地方（看台灣私房景點）、兩個人在家裡面一起玩樂高積木（或是帶樂高、布偶出去玩）、桌遊、拼圖或者是黏土等等（當然前提是要他喜歡這些活動），留下值得紀念的照片和回憶，這些都是「物質性的禮物」（material goods）比不上的。記憶永遠是情侶間最美的部分，因為它默默地記錄了兩人共同編織的時間，滿足了那種無法取代的心理連結（Howell、Hill，2009）！此外，這種禮物也不容易被「比下去」，Carter與Gilovich（2010）的研究指出，由於這些禮物的價值難以被衡量，不容易被拿來和其他姊妹或朋友比較。
綜合這些觀點，其實可採用一加一加一送禮術：
※ 先問問看他想要什麼禮物，然後盡量按照上面的禮物送。
※ 倘若他要求的禮物不是你能夠負擔，那麼你也可以包一個紅包，這個紅包的面額可以是你原先想要買禮物的預算。
※ 為彼此安排一個耶誕節的慶祝活動，在一整天歡樂的行程之後，在晚餐或睡前可以有一個精心設計的小禮物（可能是寫得滿滿的卡片、特別訂做有關於兩人回憶的物品），再加上上述兩者其中之一。
如此一來，你的禮物就包含了他想要的（清單上面的或者是金錢）、你的用心（你精心製作的小禮物或卡片）、還有兩個人的共同回憶（當天的經驗性活動）。
不要奢望他了解你
其實，禮物一開始是一種傳遞關心的方式，但送禮的困境之所以會產生，主要是因為隨著感情的推展，我們開始對彼此懷抱著一些期待，而當這期待落空的時候，我們會將它與「唉，果然他還是不了解我吧」或是「糟糕，我是不是不能滿足他要的」做連結。解開這個困境的其中一個有效方法就是，不再因為禮物而感到患得患失，事實上，沒有一個禮物可以決定一段關係的好壞或是去留，也沒有人可以在你什麼都沒說的情況下，每次都猜中你要的是什麼。畢竟，成熟的關係從來不在於奢望對方能懂，而在於自己是否願意先跨出一步去溝通。
註解：
[1]其實並沒有真的那麼嚴重啦，他們請受試者評估1到5分的分數，5分表示非常不爽（offended），1表示沒什麼感覺，(轉送者平均覺得原送者會不爽的分數是2.72分，標準差1.11分；原送者真正感到不爽的分數是1.90分，標準差0.83分。
[2]其實這個實驗分成兩個部分，而這裡用罪惡感是比較籠統的說法。在後續的研究當中，他們邀請了118個研究參與者隨機加入下面三種情境：A原送者、B收到禮物並且轉送的人、C收到禮物並且在國際轉送禮物日轉送的人。結果發現，「覺得原送者被冒犯的程度」是A=C
