工程師朋友Kay，因為女友換工作的關係，一起搬到台南住，不過畢竟人生地不熟，很多事情都必須重新適應。女友公司在離家步行10分鐘的地方，但Kay考量到她本來自我要求高、新公司主管苛刻、同事間又沒什麼交集，或許這段時間她很需要陪伴，所以即使這麼短的路，他也開車接送，然後自己再回家寫程式。
雖然，對自由工程師來說，最忌諱的就是寫code 時被打斷，可是他還是很願意，每天中午到她公司附近陪她吃飯、接送上下班。「我們都在適應新環境，我只是希望她可以撐過這段時間。」他說畢竟他從來也不懂女友在人資部面臨的困境、她無法融入同事間那種格格不入、更不能實際協助她在公司的業務，他能給的，就只是陪伴。
這樣的陪伴，都被一點一滴累積下來。上個月Kay為了一個案子到香港開會，一走就是一星期，他原先擔心女友一個人在台灣會無法獨立生活，因為她本來就是個超依賴的人。沒想到Kay出差這段時間，女友不但工作大有進展，獵到了一個業界都搶著要的人頭，也把家裡打理得很好，還報名社區大學日語課。「我一直很想學日語，現在工作上軌道，可以喘口氣，總算有些時間做自己想做的事。」女友說。
「我覺得很神奇，因為以前她很黏，幾乎無法離開我超過3天。小時候一些經歷，讓她對人比較難信任，歷任男友，都是被她的『黏』嚇跑的！可是這段我去香港的日子，她竟然變得獨立了起來。」Kay說。語氣裡盡是驚訝。
其實，這一點也不神奇，而是戀愛心理學中有名的「依賴弔詭」（Dependency Paradox）──健康的依賴，反而讓你更獨立。
依賴測試實驗
卡內基·梅隆大學（Carnegie Mellon University）的心理學家Brooke C. Feeney進行了一個實驗，他們首先請情侶來，請兩人中的一人A評估他們在這段關係中，提供對方多少支持、滿足對方多少需求。如果這項分數很高，就歸類為「高依賴性」情侶，反之，歸類為「低依賴性」情侶；然後請另一人B到實驗室裡，進行比較複雜的測驗，他必須在電腦上完成一些很有挑戰性的題目，例如複雜迷宮、數學題等。
接著，實驗者告訴B：「你不是孤軍奮戰！右下角有個即時通訊視窗（像FB或LINE那種），你的伴侶在另一個房間等，如果遇到困難，可以透過視窗尋求他的幫忙和協助。」事實上，如果他真的傳訊息出去，在電腦另外一側回訊息的人並不是他另一半，而是實驗的同謀（果然是萬惡的心理學家啊）。你猜猜，到底是「高依賴性」的情侶，比較會常尋求另外一半的協助，還是「低依賴性」的情侶？
結果發現，那些愈依賴的人（覺得伴侶給自己足夠情緒支持者），反而愈「獨立」。他們更能夠自己完成那些測驗，而不是靠他們的伴侶。在後續的實驗當中，參與者被要求寫下他的近期人生目標，並進行追蹤。同樣也發現了一個弔詭的現象：愈依賴的人，反而在6個月之後更能夠「獨自」而且「不靠另外一半的協助」，完成他們的目標──愈依賴的人，如果獲得足夠支持和安全感，反而愈能獨立地去實踐自己的勇敢。
想像中的安全堡壘
或許你會問，怎麼會發生這種矛盾的現象呢？其實這一點也不矛盾，你可以回想10歲以前到遊樂園玩的經驗──如果你爸媽在車上等，給你錢要你進遊樂園自己玩，你會想進去嗎？或是你真的敢「獨自」去玩刺激的遊樂設施嗎？再換一個情境，雖然今天父親不能陪你玩碰碰車，但他在你可以看到的地方等你、幫你拍照（例如護欄旁邊），你是不是就比較「敢玩」了？
對我們重要的人，就是我們的安全堡壘（secure base）。小時候我們的安全堡壘是父母，只要能看到他們，我們就願意做一些比較冒險或具挑戰的事（例如爬到高處、嘗試很難的數學題），儘管他們沒有真正伸出援手協助；長大後，這個堡壘就過渡到情人身上。只是跟童年不同的是，這樣的關係是互相的，我們各自扮演彼此的堡壘，而且這個安全感可以被累積、甚至被想像，以至於我們不需要「真的看到」對方，也可以挑戰自我，就像Feeney實驗裡那些高度依賴的情侶，即使是隔一個房間的距離，仍然可以感覺到伴侶的陪伴，並且自己完成測驗。
收訊不良的實驗
但前提是這些必須建立在「健康的依賴」上，如果對方沒有給予足夠的安全感，可能無法達到類似的效果。那麼，該怎麼知道彼此的關係是一種健康的依賴呢？或許，你可以利用你的手機進行測試！
相信大家都遇過「收訊不良」的窘境。明明自己滿格，對方卻一直聽不到你的聲音；或者是聲音斷斷續續，有時候你也不知道對方是否有聽到你說的話。
荷蘭格羅寧根大學（University of Groningen in the Netherlands）的心理學家Namkje Koudenburg模擬這種收訊不良的情形，與他的同事進行了一個實驗。他們請來參加的情侶們評估2件事：
安穩度secure：你覺得你們在6個月之內繼續在一起的可能性高嗎？
連結度mentally connected：你感覺你和他的心是連在一起的嗎？
接著，實驗者將他們分派到2個不同的房間，請他們戴上耳麥聊天，模擬用手機通話的樣子。其中一半的情侶可以正常的聊天，另外一半的情侶在聊天時，說出來的話會經過「一秒延遲處理」。也就是說，當男方講了一句話，女方要延遲一秒才聽得到他說的話；同樣的，女方回了一句話，男方也要晚一秒才收到，有點像是在網路不穩時聊LINE的那種感覺。結束之後，實驗者問他們對話的過程當中，對方有沒有支持（validated）自己的意見？
結果發現，對關係安穩、連結緊密的情侶來說，「延遲」不但沒有讓他們覺得不舒服，反而會認為，對方這一秒的沉默，是在認同自己的想法。
我們的大腦，會在狀況不明時「自動填空」，也就是我們經常說的「腦補」。當一段關係是穩固安全的時候，如果出了一點小差錯（例如說對方延後回你訊息），你可能會傾向提取記憶當中比較正向美好的部分，做比較樂觀的解釋。這時對方的沉默、延遲或已讀不回，不但不是一種傷害，反而還提供一個「正向解釋」的機會，讓你對關係也對自己更有信心。如果你很難想像這樣的效果，或許也表示你跟他的關係還不夠安穩、緊密。
這實驗也提供一個測試方式：如果你想知道自己和對方的關係是不是健康的依賴，可找收訊只有一格的地方，和另外一半用手機聊天。然後仔細體會，當你說出來的話對方較晚回應你時，你的感受是什麼？覺得對方支持你的說法，還是覺得不安？
安全感促發練習
那麼，如果你發現自己的依賴，其實是一種不健康的依賴，怎麼辦？你知道自己很黏，但是愈黏，不但沒有辦法增加你的安全感，還會讓你愈來愈害怕失去他，這樣還有救嗎？
最新的一系列研究發現，我們可以透過「示現化」（visual imagination），來獲得安全感，我們稱作「安全感促發」（secure attachment priming）。如果對方不在你的身邊，可是你又很害怕一個人、覺得惶惶不安，你可以遵循南喬治亞大學（Georgia Southern University）心理學家Victoria Allen的這2個步驟來進行：
1.現在，我們要進行一個示現化的練習，請閱讀下面這一段文字，然後想一個在你生命中，最貼近這段文字描述的人。
「一段安全的關係，就是你覺得自己跟對方的情緒可以很貼近、靠近。在這段關係中，你覺得舒服、而且能夠相互依賴，你不用擔心會變成獨自一人、不用擔心對方不接受你。你相信這個人，你也知道他接受你、喜歡你，會在你需要的時候幫助你。」
2.接著，請拿出一張紙，寫下這些問題的答案：
● 在讀這些文字時，有沒有想到誰最接近上面這段「安全的關係」的描述？他的名字是？
● 描述一下，這個人長什麼樣子？
● 說說看，和這個人在一起，是什麼樣的感覺？
● 回想你和他的一段回憶或對話，他說了什麼？你怎麼回應他？
● 如果這個人現在就在你身邊，你的感覺是什麼？
● 當你想起這個人的時候，你有哪些想法和感受？
在Victoria Allen的實驗中，大部分的人都能夠藉由這樣的安全感促發練習，漸漸降低心中的擔憂和恐懼，感到快樂、被愛、值得信任與溫暖。
當然，也有可能你連「這個人」都想不到，或許是在你的記憶中，並不存在這樣的經驗，也可能是現在的心靈狀態讓你很難「提取」這個人，不過，這並不代表你沒有辦法找到一段值得依賴的關係、變成一個獨立而堅強的人。你需要的，只是讓自己不要急，靜下來。
再勇敢，也要對自己柔軟
讓自己「立刻變得有安全感」其實並不是一種堅強，而是一種逞強。你給自己很少的時間，希望達成很多的目標，一方面是不希望自己繼續困在當中，另外一方面是不想要繼續給別人帶來麻煩。
因為怕被討厭，所以希望能夠趕快變好，可是愈恐懼、想控制自己的情緒，反而讓你更失控。然後因為帶給別人麻煩，你又更討厭自己。因此，再勇敢，也要對自己柔軟。真正的快樂，往往是在平靜之後。如果你還無法分清楚依賴與獨立，堅強與逞強，或許第一步就是給自己多一點時間，慢慢勇敢。
