「妳想離開，為什麼不直接跟他說？」堤防的風冷得緊，我握住領口等著。
「我不知道該怎麼開口。下週就是他的生日，我想至少等幫他過完生日再說……。再怎麼說，他都已經陪了我2 年多，如果在這個時候提分手，會不會太殘忍了一點？」Cherie 把剩下的水蜜桃啤酒喝完，一陣風將放在椅子上的鋁罐吹走，她一臉歉疚像是在說並不是她的錯。
慢一點說，他會比較好過嗎？
上個月專欄談「分手後療傷」，有人寫信來問我：「如果想提分手的是我，有沒有能讓對方不難過的方法？」
就像被甩的人（被動分手者）想撫平心傷，提分手的人也往往希望能和平結束感情，希望分開後還是朋友。可是，這個問題在一開始就問錯了起點─你們都曾經在這段關係裡投入這麼多，曾經互相揭露彼此的在乎和缺點，曾經在好多個脆弱的晚上互相依偎取暖，你們曾經對彼此如此重要，面對重要的失落，情緒的反應本來就是一種「重視這段關係」的體現，又「為何」要期待這份離開不要帶來太多傷悲？
分手，並不存在時間「點」
「她要離開，我並不怪她；可是我不懂，為什麼她可以這麼淡定地走？她好得很快、傷心很短，讓我不得不懷疑：是不是打從一開始，她就沒有真正在乎過我？」
其實許多人都誤解了，分手從來不是一個時間點，而是一個歷程。之所以「好像不難過」，是因為在提出分手之前就已經難過好長一段時間了；之所以能夠「無縫接軌找到下一個對象」，是因為在掙扎與猶豫的過程中，已經有了另一個停靠的地方。
他看起來比較好過，並不代表他不曾愛過，只是因為你的悲傷在預期之外，而他的失落已經在計畫之中。學者Lindermann 與Parkes 指出， 「預期中的悲傷」（例如知道自己或親人即將死亡），比起「突然得知」的人適應更佳，他們有更多的時間去處理、因應這些傷痛。
既然分手並非瞬間發生，那麼從愛變成不愛，中間到底發生了什麼事？雖然每段關係都有所不同，但心理學家Duck 發現，關係從掙扎到結束，還是有幾個共通的歷程：
◎ 歷程1：破損階段
「我最近打給他，他都說他在忙。回想當初我們剛交往時，他總是以我為優先，現在，工作好像變成了他的全部⋯⋯。」並非每段破損都會產生裂痕，但如果你不敢表達在關係中受到的委屈，久了之後很容易覺得無力改變，覺得只有自己一個人在忍受。當你發現已經無法再欺騙自己不去在意這個破損，裂痕便隨之形成。
◎ 歷程2：內心階段
「我不知道要不要跟他說，說了好像我在懷疑他。這已經不是他第一次這麼晚到外面接電話，我其實偷看過他的對話紀錄，只是不想戳破，讓原本就已經岌岌可危的關係更僵⋯⋯。」
在這個階段裡，你會常在反覆的掙扎之中，不斷從朋友、書籍、文章中探求答案，你開始針對這段關係進行「價值評估」─是否值得再繼續經營下去？當不滿與敵意已經無從再累積，終究還是得面對這個難解的問題。
◎ 歷程3：面對面階段
「當我鼓起勇氣跟他說，我很在乎他和她之間的關係，他卻說他們只是朋友。於是我終於跟他攤牌，說我受夠了，不想繼續了。」
這才是我們常「以為」的分手點。當兩人之間的問題終於被攤開、被看見，你們終於必須面對3種抉擇：一起解決、先擱置不管，或是即刻分開。
◎ 歷程4：社會階段
「這兩個禮拜以來，我們臉書上的動態一直還是掛著『穩定交往中』。他希望我暫時不要更改，因為他不想讓太多人知道這件事情。可是，他還是一直聯絡我，我們的關係也一直起伏不定⋯⋯。」
在這段時間裡，「朋友」的影響力其實是很大的。Felmlee等人的研究就發現，如果你覺得朋友支持你分手，那你也比較可能真的結束這段關係。但很多時候，你其實很徬徨、不確定，可能已經說好不再跟他聯絡，可是卻又因為懷念曾經的好，走過曾經一起去的地方，又捨不得、心軟，反覆分合。
◎ 歷程5：編造故事結束的階段
「或許我根本沒有這麼愛他吧，我只是需要人陪伴。他並不是一個對的人，只是在我最需要的時候，出現在我的生命裡。我選擇接受的同時，也開啟了痛苦。」
這個階段又稱為「穿喪服」階段，你開始為這段關係的更迭起落，賦予一個意義，給你（或他）的決定一個合理的理由。此時，如果你無法將屬於你們的故事好好完結，或是一味否認這個經驗，可能會在往後的日子當中一再地反芻或後悔，覺得自己很糟才被拋棄，或是感到自私、罪惡。
8種提分手的方法
「就算要分手，為什麼不說清楚？直接消失、人間蒸發的感覺，真的很差！」我們當然都不喜歡對方一聲不響就消失，要死也希望「死個瞑目」，至少給一些理由，或是坐下來好好溝通。
不過，這樣的預期不見得總是如願。我們當然希望好聚好散，但對方也有權選擇「不說清楚」或是「不歡而散」。其實，我們遠比想像中有更多的「提分手」方式，長年研究關係崩解的學者Baxter指出，以策略面而言，分手可分為「直接」或「間接」兩種。
直接策略就是所謂的「說清楚，講明白」，共有4種方法，前兩種是單方提出，後兩種是有所共識。
◎方法1：既成事實。 「我想分手，再見」、「別說了，現在說什麼都沒用」，直接表明自己的想法，並堅決告訴對方沒得挽回。
◎方法2：關係現況的討論。 「我無法改變你爸媽對我的印象，在他們眼裡，我始終都配不上你。可是，你也從來都不站在我這邊，只是袖手旁觀⋯⋯。我真的撐不下去了。」這是比較軟化的方式，一方把自己的感覺說出來，並給予對方討論、修復的機會。
◎方法3：歸因衝突。 「我們每次都是吵一吵，然後冷戰，後來又和好，但不久又重複吵同樣的事。」跟前面兩者不同的是，歸因衝突是雙方都將分開的原因歸咎於爭執衝突，正因為這些衝突重複發生難以化解， 所以「共同覺得」無法再相處下去。
◎方法4：好聚好散。「 我們的差異根本無法解決， 我們仔細談過了，當前的距離讓我們都很累，所以我們都覺得，分開，對彼此都好。」這就是大家常常期待的「坐下來好好談」，經過討論之後協議分手。雖然這是不少人「夢寐以求」的分手方式，但並不表示分開後的兩個人不會難過，畢竟曾有情感連結，還是可能在好聚好散或看似協議分手後，繼續藕斷絲連。
可是，也有人選擇「 不說開」的間接策略，比起方法1 到4，這些方法比較模糊、不確定。下述前3 種是單方提出，最後一種是有所共識。
◎方法5：退縮。「 後來，我們幾乎不見面了；就算見面，也沒有再牽手。」這種分手方式是「一方」藉由迴避親密（減少身體接觸）或是拒絕邀約（減低見面頻率）來降低彼此對這段關係的親密與承諾感。
◎方法6：縮小範圍。「 我想，我們還是先當朋友吧！」透過用言語、規定來畫清彼此在關係中的位置， 重新確認角色來降低親密感。只是這種方式並不一定能乾淨分手，因為有時「嘴上說的」只是說服自己與對方的一種戲碼，如果他說要當朋友，但還是像先前一樣挽著你的手，那麼你更該問問自己，他跟你之間是否還存在著一些依戀？
◎方法7：提高成本。「 很好啊，你就都不要來找我啊！反正我就是不喜歡你管我！」利用言語或行動表現出很討人厭的樣子，讓對方覺得繼續跟你在一起很辛苦、知難而退，有些時候不願意「提分手、當罪人」的人會採用這種方式，先大發雷霆或大呼小叫， 提高對方經營關係的成本，讓他不願意再繼續。
◎方法8：逐漸褪色。「 也不知道從什麼時候開始， 我們不再每天睡前講電話了。可能是彼此都忙，也可能是感覺到我們並不適合。那年夏天在長灘島的浪漫回憶我不曾忘記，只是好像隨著時間，夕陽漸漸褪色，暗潮變得清晰⋯⋯。」在這種方式中，雙方都透過減少接觸的方式，來告別這段關係，暗地裡有共識地淡化感情。
該怎麼說，傷才不會太重？
說了這麼多，如果今天要提分手，究竟怎麼說才好？痛是必然的，但或許有些說法，可以讓彼此都好過些。Baxter 的研究發現，他人導向策略（關係現況的討論、好聚好散、縮小範圍、逐漸褪色）因為顧及對方感受，較不會令人難受，也是較多人會採用的方式；而自我導向策略（既成事實、歸因衝突、退縮、提高成本）因為比較在乎自己，對方常會產生負面情緒或不滿。不過，他人導向的策略也可能讓分手歷程拉長，讓傷害加深，產生更多的問題與摩擦。
很多書都會說，學會放手才能讓彼此都找到真正的幸福；但事實上，學會向對方表達你的在乎和恐懼、誠實面對自己的擔憂與情緒，甚至學會結束一段關係， 雖然不一定會讓你幸福，卻對你很重要。
在人際關係裡，很多你以為曾經學會的東西，後來才發現還是不會。並不是你不努力，而是人際關係本來就是複雜多變的，可是每一次的掙扎、每一次的無奈、每一次的放手，都讓你多一點可能性，變得更能柔軟地面對與處理。
我們在愛裡認識、擁抱、並失去自己，從中感到滿足、安全、失落與罪惡，時光與相處或許讓我們看見更多美好、感動、醜陋或差異，不過這些好與壞，喜與悲，擁有和消逝，都是關係的一部分，也是精彩的一部分。