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愛不能全贏,也不能全輸

情感獨立專家》吳淡如
文 / 楊倩蓉    攝影 / 陳志亮、蔡仁譯
2011-04-27
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愛不能全贏,也不能全輸
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著名繪本《失落的一角》(¬e Missing Piece) 故事中,一個圓因為缺了一角而不快樂,決定動身尋找失落的一角。它上山下海,忍受日曬風霜,就為了尋找適合它的那一角,沿途碰到的一角不是太大、太小,就是太尖銳或是太方正;當它終於找到適合的那一角時,有時抓不緊反而讓一角溜了,有時抓太緊也弄碎了那一角。好不容易它找到適合一角,抓得不鬆也不緊,卻發現自己再也不能唱歌了。

最終,它放下那一角,從容離開,因為它懂得了一個道理,那就是與其靠別人來圓滿自己,不如磨掉自己的角,讓自己滾動出一個圓滿的人生。

愛情不也是如此,當我們終其一生尋尋覓覓另一半時,我們總以為在愛情的國度裡,不是你犧牲就是我付出,不是你盲目就是我沒有理性,結果都是不快樂的結局,因為彼此都沒辦法做自己。

這個世代的愛情,很寂寞。既害怕被拒絕,面子掛不住;又希望對方最了你,一切照著自己的意思去做;要不然就是以愛為名,轟轟烈烈讓自己苦中作樂。

這些失去邏輯的舉動,千百年為何一再發生?

擅長兩性關係的知名作家吳淡如觀察的心得是,如果有一張愛情損益表,最後你會發現「100 個裡面有10 個得了公主病,有10 個屬於努力犧牲型的阿信病。」

得公主病的人,在愛情損益表裡要求全贏,不願吃半點虧;對方必須是王子也是奴僕,隨時等候她召喚。

「但是你的另一半不是你的父母,他為什麼要無怨無悔接受?」吳淡如說。

得阿信病的人,在愛情損益表裡總是全輸,縱使保住婚姻沒有離婚,卻在過程中享受不到快樂,因為害怕失去,所以縱容另一半亂來。

在兩個人的世界中如果失去自己,心裡殘缺與遺憾會投射到別人身上,造成負面能量,結果,無論嫁給誰都不幸福。

愛情轉大人第1步

與其找尋失落的一角,不如成全自己成為一個圓

那麼一個成熟的愛情觀當如何看待?吳淡如說,男女之間永遠都在找尋失落的一角,有的規格太大,你帶著它走太費力;有的規格太小帶出去沒面子;有的圓太殘缺,你在跳躍的過程中會讓你很痛;有的圓自己常常跑出去玩,你根本找不到它。

「男女最好的關係就是彼此都是一個圓滿的圓,一起滾動一起跳躍,自己把角都磨圓了,才能一起向前邁進,彼此不牽絆,還能去欣賞別人的好處。」吳淡如說。

把自己當成一個缺角的圓,慢慢地磨平它,需要有點經驗與年齡。所以歌德說:「 20 幾歲的愛情是幻想,30幾歲的愛情是輕佻,人到了40 歲時才明白,原來真正的愛是柏拉圖式的愛情。」

吳淡如也說,當她20 幾歲時她的戀愛也談得很久,因為很想改變對方或是改變自己,因為青春還無限,所以有耐性撐下去。但是現代人談戀愛的年紀愈拖愈晚,

如果彼此不適合,就要趕緊離開,免得耽誤彼此青春。

「我到了40 歲以後才開始對愛情少惑。」吳淡如說,年輕時候的她是一個十足的文藝女青年,在愛情關係裡,只要對方講一句就會讓她想了10 年之久。但是她從來沒有放棄去嘗試愛情,坦然面對失敗,這其中最重要的原因就是擁有獨立的經濟基礎。

愛情轉大人第2 步

愛情需要賭本,才能承擔輸贏,所以女人要有錢

「相信我,有了經濟基礎,你的思考方式就會不一樣。」

這是吳淡如在兩性關係裡給予女人最重要的建議。愛情與麵包為什麼要混為一談?要愛情?還是要麵包?這種抉擇已經成為過去式,女人對愛情的疑惑或許千年以來都沒有變少,但是現代女性卻擁有古代女性所未曾擁有過的獨立謀生能力與條件,那就是有能力為自己賺取麵包。當你在愛情海裡掙扎或是溺水時,這塊麵包就是你的浮木,它讓你不至於溺水,當你想跳出時,它給你尊嚴。

任何人都可以盡情去嘗試愛情,要或不要,沒有絕對答案,但是嘗試一定要有本錢,讓你進可攻退可守。吳淡如的人生,每一分錢都是自己賺來的。所以她可以歷經多次失敗的愛情,可以不必為了麵包而妥協愛情,最終修得自己的愛情正果。

不過,她也提醒,當女人有了很強的謀生能力時,擁有給予別人麵包的能力時,也得當心一件事,那就是小心不要讓勤奮的男人也被你腐化。

她有一位女性朋友很會賺錢,家裡都是她養。當她的另一半抱怨身體不舒服想辭掉工作時,她立刻表態支持,結果另一半辭職在家後,什麼也不做,原本是留美碩士的有為青年,逐漸變成不會生雞蛋只會放雞屎的男人,她向婆婆抱怨,婆婆對她說了一句話:「 我養的其實是一個好兒子,只是被妳寵壞了。」

吳淡如覺得婆婆說得非常有道理。女人可以當女強人,可以成就自己成為一個圓,但是千萬不要把另一個缺角的圓也往身上扛,讓對方失去磨練的機會。

有一次她在廣播節目中與來賓訪談,大家談到什麼是好男人?一致答案都是「成熟的男人」。什麼是成熟的男人?就是在社會上有謀生能力的男人才叫做成熟,反之,女人亦然。

愛情轉大人第3 步

平衡你的愛情損益表,不能全輸也不能全贏

愛情就像一場賭局,你得要有本錢才賭得起,才能承

擔起輸贏。

吳淡如也提醒大家,每個人對於愛情都潛藏著一張損益表,永遠都在心裡加加減減,你不能希冀全贏,讓對方處於長期虧損中;你也不能全輸,因為會不甘心。任何一方的不平衡在經年累月中都是錯的,也無法長久。

每個人對愛情要求的數值不一樣,有的人只要求60 分,雖然沒有獲得很多,但是感覺上也沒有虧到什麼,所以可以繼續走長路;但是也有人設高標90 分,罹患了公主病或是王子病,這樣的人,遇到誰都離婚,因為誰都不合他的高標準。

在《享受吧!一個人的旅行》這本暢銷書中,作者分析自己一輩子對愛情的追求過程,她寫道:「 我曾經無數次愛上一個男人的最高潛能,而非愛上他本人。在愛情中,我多次成為自己樂觀傾向的受害者。」換言之,很多人倉促的談戀愛,急忙地踏入婚姻,抱持著一種信仰:「只要我能或是對方能⋯⋯我就能獲得幸福。」但是卻很少人去面對戀愛與婚姻的真相。你愛的是對方本人,還是愛上自己所投射的期待?吳淡如直截了當地說,你所規畫的夢中情人就像你對自己的生涯規畫一樣,多半不會實現。

這幾年,她到各處校園演講,早期學生會問她:「 愛與被愛,哪一個幸福?」吳淡如認為這個問題很無聊,也直接答:「 抽象性的問題我不回答。」

事實上她也不回答台下學生的任何發問,但是她卻會不停反問台下學生丟給她的問題,她認為最後答案一定會是發問者自己講出來,因為答案就在每個人的心中,只是當事人不願意自我思考。「女人對待愛情的態度成熟了,其實嫁或不嫁、嫁給誰,都幸福。」吳淡如說。

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