我們通常以為，如果我們沒有對孩子做出負面行為，那我們就是做得還好──但下列研究顯示，即使是低度的正向溝通也會對孩子的大腦有不利的影響。沒有做出錯誤的事情並不表示你就做對事情了。所以也許你沒有對孩子惡行惡狀，但欠缺愛心、認可、關心的溝通，會傷害孩子的大腦，就像剝奪幼苗生長所需的陽光。
在對小學五年級學生的研究中，心理學家評估父母對孩子面對困難時（例如，寵物死亡、孩子沒有贏得比賽）所表現的情緒，有何反應。父母的反應被歸類為溫暖或冷漠。當家長透過垂詢、重述或認可孩子的感受，接受並鼓勵孩子表達他們的情緒，這些反應被記錄為溫暖反應。當家長不認可孩子的感受（例如，告訴孩子他的感受是錯的，或是孩子沒理由生氣），或是說些傷人的話（例如，嘲笑或批評孩子太軟弱了），主動阻撓孩子表達情感，就記錄為冷漠反應。幾乎半數的媽媽（百分之四十四）和過半數的爸爸（百分之六十四）反應冷漠。
我們可以把這些差別部分歸咎於天生的負面偏差。光是理解這一點，就十分重要，但這是一道需要帶有正念的日常溝通習慣來加強的課題，讓自己的眼光回歸於看見孩子身上的優點，特別是當這個世界習於在意缺點；當我們更在意孩子所犯的錯，而不是他們所做對的事情。如同我在第二章提到：注意力在哪裡，活力也如影隨形。正念能夠透過我們如何看待孩子、對孩子說話的態度，讓我們不加批評，轉而支持優勢，如同以下這位媽媽動人的描述：
我的兒子現在十三歲，多年來，他一直有課業上的問題。我不斷被叫到學校，和那些針對如何「修復」他的心理師、老師、語言治療師、職業治療師會談。那真是一段可怕的時光，我覺得自己是一個失敗的家長。現在反省起來，我相信我當時所犯的錯誤就是，過度在意他的問題，卻不夠注意他的許多成就。我還記得我開始留意起這個現象的時刻。那時候我和一位朋友在一起，我細數所見過的專家群，以及他們對我兒子弱點的看法。當我終於停下來喘口氣，我注意到一顆淚珠從朋友臉上流下來。這究竟所為何來？她提醒我，我兒子是一個如此體貼、溫柔、慷慨、仁慈又有趣的孩子。朋友告訴我她有多麼傷心，因為從她到了以後，我一次都沒有提到兒子的優點。
那是我的轉捩點，促使我開始更以直覺傾聽我知道為真的課題──重視兒子充沛的優勢是邁向成長之路。我的兒子不會贏得學業獎狀，但是我轉換成優勢焦點，而且，把兒子轉到一所同樣注重優勢而非在意缺點的學校，也有助於他的進步。我也很感謝學校欣賞他的人道精神，因為有一次學校郊遊時，他自願（未經要求）讓座給一位老先生。我也樂見他現在的課業成績也有正常的水準。
要記得，孩子和我們有著同樣的負面偏差。所以除非我們非常明確地告訴他們，他們具有優勢，否則負面偏差會放大批評──更糟糕的是，嚴厲苛刻的話──後果，會讓孩子認為自己一無是處，正如下面這位學校行政人員所說的：
布萊德十六歲了，生活在一個不穩定的家庭環境中，他還有嚴重的心理問題。他在被三所學校開除後，來到我們學校。他對自己的未來完全不看好。老師讓他做了例行的課業檢定，然後還做了VIA青少年問卷。在做問卷以前，老師問他，「你有什麼優勢？」他回答，「我沒有任何優點，所以我才來這所學校。我的老師和我以前的家庭都不優，除了玩電動玩具以外，大多數的事情我都做不好。」當他的老師和他一起做完VIA問卷，幽默勝出，是他最大的優勢。
老師很吃驚，因為他的情緒和舉止從頭到尾都很平淡乏味。老師問，「你想再重做一次這份問卷嗎？或許你會看到還有其他優勢出現。」（老師後來告訴我，她以為自己操作問卷的方式有誤，因為看起來幽默絕不可能是這個孩子的最大優勢。）這名學生回答，「不要。你知道為什麼嗎？這個測驗是對的。沒有人知道我很風趣，但是我很有趣。我用有趣味的方式看這個世界，我只是不跟別人說。我喜歡幽默是我最大的優勢。從來沒有人告訴我，我有什麼長處，但是這個測驗說出我的優勢。也許在這所學校，我會開始和其他人分享我有趣的想法。」
就像這些故事所顯示的，當孩子的優勢受到注意，並獲得肯定，他們就有更好的機會展現自己。
本文節錄自：《優勢教養，開啟孩子的正向力量》一書，Vista Cheng（鄭緯筌）著，大寫出版。
