青春兒女的感情,誰來做主?

文 / 一流人      2018-05-08
青春兒女的感情,誰來做主?


「老師,妳還記得我嗎?莊漢國,建中畢業快十八年了。」週六下午應「行天宮文教基金會」的邀請,在中興大學法商學院做了一場開放式的演講;演講結束,針對熱情的聽眾,好不容易一一回答了他們的問題,就要下樓步出電梯的當時,一位年輕男士匆匆迎面而來。

「後來我唸了交大電子,現在○○科技公司上班。前些時候,打了好幾個電話到學校,都沒找到老師。上個月建中畢業典禮那天,本來想到學校找妳,後來又想,妳是導師,當天一定很忙,只好作罷。昨天在報紙上知道妳要來這裡演講,我就決定趕忙跑來。」說得很急切,我看見有汗滴從他額頭輕輕滑落。

「老師,最近有件事一直很困擾,我不知道該怎麼辦才好?」在校園圍牆旁木棉樹下,都快三十歲的他,臉頰看來顯得蒼白而瘦削;滿滿地追憶眼前這年輕男子在中學的模樣,我漸漸想起,男孩在高中時候的臉龐比較圓渾,人也比現在胖一些。

我愛上一個離過婚的女子

「是這樣。我現在的女朋友,人很好,我們在一起很快樂,我們甚至計畫結婚。可是,我的母親,甚至已經出嫁的姐姐、妹妹都跑回來一起反對。」

「為什麼會這樣?你父親的看法呢?」我不明白男孩家的女人,為什麼如此「團結」的排斥另一個即將成為一家人的女人?

「我父親好多年前就過世了。女朋友是我國中同學,一直到去年,我們無意中重逢,才真正開始交往。……其實我也很清楚母親的心意,因為我女朋友曾經有過一段婚姻,她離過婚,所以母親不贊成我們往來。」男孩是家中唯一的獨子,寡母長期帶著他和其他姐妹成長,這期間歷經的歲月,一定有不少難言的辛酸。母親對男孩的獨霸性,會不會也因此比一般的母親來得強烈?

「有沒有試著跟母親溝通?」

「她,唉,幾乎沒辦法商量!因為只要一談起我的女朋友,母親就會發脾氣,甚至會大哭,說不想活了。我簡直不曉得該怎麼辦?可是我真的很愛我女朋友,我實在放不下她。……老師,可以幫我作主嗎?」年輕的臉龐印著深深的煩惱。

一日為師,終身「保固」?感情的事,婚姻的決定,曾經是你高三導師的我,真的可以為你做主?

吾家有女初長成

「妳知道嗎?當女兒告訴我,有同系的學長或男同學找她週末看電影約會時,我突然感覺整顆心都懸了起來,尤其是看到她雙頰泛紅,嘴角快樂地翹得高高的樣子,不曉得為什麼,我好像一下子手腳也跟著軟了。」是我多年好友,也是要好同事的薇娜,在初春的深夜裡,突然撥了電話進來;雖然見不著薇娜的神情,但是透過聽筒,仍可以隱隱約約的感覺她因為緊張激動而聲音微微的顫抖。

「妳說,我這個做母親的是不是太神經質了?女兒都二十歲了,從來也沒交過男朋友,現在好不容易終於有一個她看得上眼的男孩來約她,我應該高興才對。偏偏我這老媽卻是惶恐得睡不著。」薇娜的先生在海外設有工廠,長年大部分時間都旅居在海外,女兒婷婷真是從小就乖巧聽話的孩子,跟薇娜母女二人相依為命;婷婷平日除了上學讀書就是回家,更談不上有什麼男女往來的社交活動與機會。

「唉,我就是擔心她太單純了,怕她遇上不好的人,怕他將來感情受傷害,怕她從來不知道怎麼防備他人,怕她不曉得保護自己。唉,也許是我想太多了……。」那個夜晚,薇娜抱著話筒,低低絮絮的跟我說了她心底潛藏的許多憂慮。

我說,薇娜,你一定要看開一點。女兒都成年二十歲了,她一定會有必然的情欲和嚮往,你總不可能把她留在身旁一輩子吧?

我們的老祖宗不就這樣明白的說過嗎?女大不中留啊。留來留去只怕就要留成仇!「仇」字不是恨,而是心有怨,是情有憾。

妳今天焦慮擔心的是婷婷太單純,更因為從沒有男女交往的經驗,妳怕她遇上花心男子或負情公子而吃虧受傷,所以惶惶然地輾轉反側無法入眠。

可是,薇娜啊,妳一定要清楚,婷婷今日不與這個男子約會交往,改日她還是會遇見別的男人,終將還是會墜入愛情海,會進入她人生成長的不同階段;她不可能永遠當你心中純潔可愛的小baby,她不可能永遠不知社會人心、人情世故,不可能永遠不食人間煙火呀。

就因為她太單純,所以更需要一些生活歷練,歷練中也許會遭遇一些挫折或不快樂,但是只要她能迎戰這些打擊或度過失敗的傷感,這些不論是美好或痛苦的經歷,終將轉化為她個人生命的資源與戰鬥力,也將成為她終身最可貴的生命力與智慧。

如何面對青春兒女的情與欲

面對青春兒女的感情事,對許多父母而言,實在是既期待又怕受傷害的一件心底事。到底我們的孩子會遇見什麼樣的夢中情人,什麼樣的對象,又有誰能預料?

每天報章新聞、社會版刊登的消息,似乎永遠有「情人看刀」,愛不到你,就要你活不下去;我得不到,別人也休想擁有的悲劇在上演。每天打開電視看報導,幾乎沒有一天能少了男歡女愛之後的紛爭糾纏或互相傷害;甚至還有涉世未深的天真少女,總是在缺乏自保能力、沒有防禦之心的情況下,被成年惡狼哄騙蹂躪欺負,甚至人財兩失。

您說,這些幾乎成了報紙天天固定呈現的斑斑案例事件,又怎不教家有青春兒女的爸爸媽媽們膽戰心驚,憂心忡忡?

不過,感情的事,終究還是要孩子去親身經歷,才是一種比較完整的人生體驗。

這些年來,最常遇到的是:我的昔日學生都上大學、研究所了,甚至已經在醫院裡當主治醫師,在科技公司裡任職要津,可是在遇見心儀女性,遭逢情海波濤時,學生的媽媽總是極力反對、拚命排斥兒子所交往的女朋友。

理由嘛,千奇百怪;多得是:嫌對方學歷人品無法跟自己的寶貝兒子匹配,也有嫌女方「下巴太短,福分淺薄」;嫌人家「臀部太小,將來生育不易」;更誇張的是,有的竟以對方政黨理念色彩不同,而堅持要小倆口分手。唉,不喜歡女方就不喜歡嘛,何必找那麼多藉口為難兒子?

多次,我那些已經二、三十歲的學生氣嘟嘟、無限懊惱的跑來跟我訴怨:「老師啊,妳有機會勸勸我媽媽嗎?到底是她在談戀愛?還是我在談戀愛?她喜歡的,我不愛啦!」

是啊,面對兒女情事,是可以關心但請不必太擔心;是可以低調的表達看法和建議,卻不必過度介入或想反向操作。因為長輩的「反對」聲音,其實往往會從「阻力」造就了小倆口反彈的「推力」。

科學與感性 ╱翁仕明醫師

談浪漫感情故事不是我們這類唸理工同學的強項,不過,我們善於包裝名詞。對於科學家來說,有個永遠熱門的話題,稱之為「求偶」或「擇偶」。換個名詞,我們這些死板板的科學家,就突然間對這個話題有興趣,這個名詞實在是下得太好了,談「求偶」或「擇偶」,感覺就是那麼地科學,不知您意下如何?

再科學點,我們就不能用人類當作研究標的,好吧,給大家介紹個神經學家喜歡的物種—「果蠅」。是的,您沒看錯,「果蠅」是我們研究「擇偶」行為的祕密武器。首先,果蠅的生命週期比起其他的動物短,如果使用果蠅,可以觀察生老病死百態。其次,正常果蠅的多數行為,已經被生物學家解密,可供為對照。另有一點,果蠅可利用基因工程將其改造,產生突變種,讓我們理解不同基因對物種的影響性,不過,切勿驚慌,我們不是真的要造出「變蠅人」!

果蠅的「求偶」行為,跟果蠅的大腦息息相關,讓我們來看看科學家發現了什麼?雄性的果蠅,在「求偶」的階段,如果他「相中」某位雌性果蠅,他會先跑去打招呼。這個類似搭訕的打招呼,就是公果蠅舉起他前方的小腳,拍一下母果蠅,跟她說:「嗨!妳好。」在我們看似平淡的拍打動作,其實是充滿氣味感的!

氣味感?對,當他拍打母果蠅時,母果蠅的費洛蒙就傳向公果蠅,這個特殊的氣味,馬上被公果蠅所接收。到底是芝蘭之香還是鮑魚之臭?公果蠅立刻藉由腦部的感受,判別出這位美女是否為「對」的人。當然,這個過程是互動的,母果蠅也會有反應,所以如果雙方認定可能是「對」的人,那瞧對眼後,就能進一步發展「對」的事。

「對」的事就是公果蠅進階的「求偶舞」。當母果蠅被認定為適合發展的對象,公果蠅就開始展開「追逐」。YES,世間所有的物種,無論是誰主動,都會有「追逐」的過程,畢竟找到「對」的人,還得要進一步付出努力,才能讓對方感受到你的熱情!公果蠅的「求偶舞」可是精采有情節的,首先,緊追在後的公果蠅會將自己的一側翅膀收縮,讓他更靠近目標母果蠅,「近水樓台」總是先得月的,此話完全不假。接下來,公果蠅使出渾身解數放大絕,震動他的翅膀,雖然沒有聲帶,依然可以為您歌唱,這就是公果蠅的「小夜曲」。在「小夜曲」之後,看看我們的美人,是否願意與他「共度良宵」。這個就是公果蠅曼妙的「求偶舞」最終目的,可不輸羅密歐對著陽台上的茱麗葉那段深情對唱。

碰到「對」的人,P1神經元就會被啟動

果蠅的「求偶」現象很早就被生物學家所記錄,但是到底跟神經科學有無關聯性?科學家們最近發現,果蠅腦部的P1神經元,具有統合能力,好比腦中司令台,接收了來自四面八方的訊息。前面我們提到公果蠅接收到母果蠅的費洛蒙後,就將訊息傳到這裡,如果是「對」的人,就會啟動P1神經元。這個動作很關鍵,果蠅的現實生活中,也會有很多突發狀況的。

P1神經元只有接觸「對」的人,才能被啟動。公果蠅如果一個閃神,「搭訕」到另一個公果蠅,遠看貌似一個妹仔,近看卻發現搞錯了,P1神經元就會立刻踩剎車。還有啊,如果公果蠅「搭訕」到另一村的朋友(不同物種的其他蠅類),就會意識到他們間是不可能有完美結局的,因此P1神經元也會採取稍安勿躁模式。另有一點就是,當公果蠅很喜歡這個妹仔,也是本村的姑娘,卻發現家人早已名花有主,或是已有身孕,也不會貿然採取行動。在以上這些情況下,科學家們可是鉅細靡遺的紀錄公果蠅不同的反應,證實P1神經元的主控性。P1神經元就是憑藉著氣味,包含嗅覺與味覺,以及其他的一些相關訊息,整合出適合的對象,幫助公果蠅尋覓佳偶,修成正果。這一點我們得承認,公果蠅可不「隨便」啊!

用「現代」的感情觀面對兒女情感

回到人類,事實上,人類的感情更加複雜,只是礙於科學倫理,我們不一定能測試出如實驗動物般精細的「擇偶」資訊。時代不停地改變,審美觀與愛情價值觀也不停地進化。中國古代的楊貴妃,在現今崇尚纖細美人的社會,不但可能無法受萬人欣羨,甚至須往醫美門診報到,減個幾斤,方可安寧度日。我還記得當初在歐洲留學時,假日閒暇偶爾會逛逛美術館,看到畫像中的人物,常感嘆,不過幾百年光景,當初仕女們的打扮,與大街上的摩登女性們,早已截然不同。

就這點看來,東西方在全球化的浪潮下,產生了幾乎相同的影響:特偏愛纖瘦的女子;尤有甚者,更出現「A4腰圍」比賽,這類不合理的病態追求。審美觀相較於數百年前,真是變化極大!

另一個鮮明的例子是,畢業後我在慕尼黑工作時,偶然觀察到的現象。慕尼黑每年十月瘋狂的啤酒節,把德國人拘謹的個性,藉由酒精的威力,一次釋放。眾人參與啤酒節,最正統的服裝,莫過於男士必須著皮褲(Lederhose),女士必須著特色洋裝(Dirndl)。為了方便下班後狂歡,多數人都是一大早進辦公室就穿來,當下讓我彷佛置身阿爾卑斯鄉間,差點聽到乳牛的叫聲!這類的特色洋裝,我曾經問過我的女同事們,她們大多是每年十月啤酒節拿出來晾個幾日,又再度收回衣櫃。好奇她們為何不當成正常穿著,她們只是冷冷地回我:「這種古裝,平常能看嗎?」哈,德國人果然直率,說得好,過了這個村,就沒那個店,時代的巨輪,不斷在改變我們的審美觀與愛情價值觀,親愛的爸媽們,可別再話說當年的種種經驗,幫您的寶貝們挑三揀四,很多都已過時囉!

美儒老師深情寄語

當一雙青春兒女彼此愛戀的心,要硬生生的被阻絕隔離時,那種「羅密歐茱麗葉」情節也就往往直接反彈浮上「檯面」;男女彼此感覺被打壓的情欲,更是要大爆發;反對的聲浪愈是大,愈是將兒女推向愛的漩渦深潭。

孩子不論心靈或身體終究會成長成熟的,親愛的爸爸媽媽,世人笑稱的所謂媽寶或靠爸族,可是您造就養成的?您能一輩子當盤旋在他(她)頭上裝滿愛與指揮棒的「直升機」嗎?

「心」加「受」,就成了愛這個字;愛的本義,也就是要人用心去感受。

愛的本質,沒有對或錯;愛,是人類情感最美好的表達。

不過,所愛的對象如果有所偏執、價值觀有所誤差的時候,這份愛的質感內容,也就不免會產生一些摻有雜質的「化學變化」。

更重要的是,如果愛的技巧、愛的手段太過「粗糙」,不經思考、不夠適度柔軟的話,也很可能把原來美好的愛,扭曲成另一種壓力負擔,甚至演變成另類的厭惡與恨意。

我以為面對兒女的感情事,就是必要的鬆開手;因為鬆開手,孩子才有自主探索生命新世界的機會,才有學得與人群愉悅相處的能力;這也才是爸爸媽媽給予孩子,一生最美麗、最可貴的禮物。

DR翁小錦囊

三不:

1        感情的事,絕不是爸媽做主,而是當事人喔!

2        介入孩子的感情,反而顯示對他們的不尊重,切記!

3        切勿使用情感勒索,讓孩子在親情愛情二擇一!

三要:

1        要與孩子溝通的,就是愛情價值觀,價值觀沒有對錯,僅有互相理解。

2        尊重與互信的建立,方能從旁協助孩子,更能避免憾事發生。

3        面對孩子的愛情事,我們所要做的,依舊是鼓勵與陪伴,陪他們度過這酸甜苦辣的日子。

本文節錄自:《青春的滋味:最是徬徨少年時》一書,陳美儒、翁仕明著,遠流出版。

圖片來源:pakutaso

關鍵字: 健康醫療親子生活閱讀

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