非防禦性溝通
妳的母親可能直到現在仍讓妳壓力很大，而且她的手段五花八門，包括：誘騙、挑剔、威脅、哭泣、嘆氣、讓妳感到內疚／低人一等、遇到任何不滿就以「不要對妳媽回嘴」恫嚇，或者告訴妳不聽話會招致嚴重後果。妳勢必因此成為自我辯解的專家，成天在想辦法否認自己的錯誤、合理化自己的行為、為自己找出各種藉口或理由，或者直接道歉。但妳沒有意識到的是，每次只要以類似方式回應母親，即便妳以為有在保護自己，其實都只是被迫採取防禦姿態──而這兩者之間的差距極大。自我保護是一種避免受傷的機制，但採取守勢其實是一種軟弱，往往還伴隨過度害怕面對質疑與批判的問題，甚至因此永遠無法和他人採取平等立場溝通。
以下是一些採取守勢的人常會說的話：
—我才沒有。
—不，我沒有。
—妳怎麼能這樣說我？
—妳為什麼總是……？
—妳為什麼不能講理地做出一些改變？
—那實在太瘋狂了。
—我從沒說過那種話／做過那種事。
—我這麼做只是因為……
—我不是故意的。
—我只是想要……
—但妳答應過了……
這些防禦性語言內埋藏了各種焦慮、擔憂、恐懼及大量的脆弱情緒。
防禦性語言是妳的敵人。每次只要採取守勢，妳就等於給了母親進攻機會，也代表願意被捲入「指控／防禦」的無效迴圈中。妳等於自動退到角落，邀請她繼續對妳施壓。妳因為採取守勢，顯得既脆弱又虛弱──而實情也的確如此。
但妳可以打破這個迴圈，而且可以用一種看似神奇的方式輕易達成目標：改變妳所習慣的措辭。
雪倫：反抗母親的辱罵與批評
雪倫擁有工商管理碩士學位，目前在一家診所擔任櫃檯人員，最近她因為跟愛挑剔的自戀的母親起了衝突，感到極度恐慌，所以前來尋求我的幫助。（我們在第二章〈嚴重自戀的母親〉討論過她的故事。）自從寫信給母親之後，她比較懂得正面看待自我，但和母親之間，仍處於一觸即發的緊繃狀態。
雪倫說：「她又來了，蘇珊。之前莫娜阿姨過生日，我去和她及我母親共進午餐。我愛莫娜阿姨，再加上兩人很久沒見面，所以花了點時間了解彼此的近況。她問我最近在忙什麼，我還來不及開口，我媽就插嘴。『慘斃了，』她說：『她現在在一個醫生的辦公室工作，而且是櫃檯人員。』那種語氣好像我是收垃圾的還是怎樣。然後她又說：『那麼多書都白念了呀！』接著發出一串悲劇女王的苦笑聲，『她真是我的小失敗鬼。』」
我問雪倫如何回應母親。
她說：「妳一定會為我感到驕傲，蘇珊。我有維護自己的立場。『我才不是失敗者，』我告訴她，『我以自己為傲！我喜歡我的工作，喜歡我服務的對象。我的工作讓我很愉快。妳為什麼就不能為我開心呢？我本來就不想要一份高壓的工作。為什麼妳總得羞辱我？』她總算安靜了一陣子，但最後還是忍不住回嘴。『好吧，親愛的，』她說：『我知道妳對這件事很敏感，但妳得振作起來，我不可能永遠當那張在危機時接住妳的救生網。』講得好像她有當過我的救生網一樣。我氣壞了，但幸好莫娜阿姨立刻改變話題，我媽也沒繼續追究。」
我問她，對這段對話有什麼感覺。
「感覺不是很好，老實說……我確實有維護自己的立場，本來以為事後感覺會很好。確實，當下感覺不錯，但對話結束後，我的感覺還是很糟。真不知道是哪裡出了問題。」
我向雪倫解釋，母親的輕視與汙辱評論（「她真是我的小失敗鬼。」）揭開了她的舊傷：妳就是不夠好。於是，她腦中立刻本能地啟動熟悉的辯解迴圈。她的直覺就是保護自己不受到進一步的傷害。
「問題是，」我告訴她，「妳用來保護自己的策略無法終止迴圈，反而使情況惡化。這些反應看似理所當然，但每當妳試圖合理化自己的作為，或老是追問『為什麼』，例如：『為什麼妳總得羞辱我？』其實都是在為母親進行彈藥補給，最後幾乎無從避免地感覺自己渺小、受辱、不夠好，而且就算大吼回去也沒幫助。」
我進一步解釋，一旦她採取守勢，母親就能掌控兩人的對話節奏及話題。因此，雪倫的防禦等於邀請母親做出更多批評、攻擊的行動。一旦雪倫受到攻擊，並因此沮喪，就更可能出現無效的退化行為。「我知道妳沒生小孩，但一定看過小孩吵架，」我告訴她，「比如一個人說：『妳作弊！』另一個人說：『我沒有！』這場對話就會像乒乓球賽一樣來來回回：『沒有！』『就有！』『沒有！』『就有！』妳跟母親進行的就是這種類似五歲小孩的吵架，結果當然也沒什麼不同。」
我建議先進行角色扮演練習。角色扮演是我多年來使用的諮商技巧之一，不但能為人有效形塑新的行為模式，同時可以精準找出問題的關鍵核心。
我說：「現在，請妳假裝是妳的母親，我假裝是妳。讓我為妳示範一些更好的回應方式，而且學起來很容易，不但至少能暫時停止對方的挑剔攻擊，也能給妳重整心情的機會。就從母親最常找妳麻煩的一些話開始好了，我希望妳盡量模仿她的口氣。」
雪倫（扮演自己的母親）：「我真不懂，妳怎麼能放著商管碩士學位不管，跑去接電話跟整理檔案？但反正妳從來都不聽我的話。要是妳懂得聽話，就不會這麼讓人失望了。」
我（扮演雪倫）：「我知道妳的意思了。」
雪倫（沉默了一陣子）：「真的嗎？就這樣？我不知道該怎麼接下去。」
我：「就是這樣。妳媽也會不知道該回答什麼。一旦妳不再採取守勢，她就找不太到攻擊的地方。讓我們再試一次。」
雪倫（扮演自己的母親）：「我真不想這樣說，但妳讓我們好失望。我想妳永遠都只能是個小失敗鬼吧。」
我（扮演雪倫）：「我不接受妳對我的定義。」
雪倫說：「只要這樣說就可以了嗎？感覺結束得好……突兀。我不該多說些什麼嗎？」
我說：「不，這樣說就行。簡單一句話就夠了。不要試圖補充或修飾，也不要覺得有義務填補之後的沉默。一開始可能有點尷尬，但多練習幾次就沒問題了。」
我給了雪倫一張「非防禦性回應」的清單，請她熟讀後，找一位朋友練習。
非防禦性回應練習
當妳練習時，請在腦中想像母親最常用來批評或壓迫妳的話，接著從清單中找出適合回應的項目，獨自練習到能夠自在、流暢地應答為止。一開始可能有點刻意，畢竟大家對話時常仰賴習以為常的直覺，但我向妳保證，練習的結果絕對會令妳驚喜。
非防禦性回應如下：
—真的嗎？
—原來如此。
—我理解了。
—真有意思。
—那是妳自己選的。
—我知道妳的意思了。
—妳可以有妳的意見。
—很遺憾妳為此感到不開心。
—我們等妳冷靜一點再來討論。
—大吼和威脅無法解決任何問題。
—我不討論這個話題。
—不是我選擇要討論這件事的。
—讓人內疚及裝可憐不再有用了。
—我知道妳不開心。
—這件事沒得討論。
這些回應的功能就像裁判一樣，有百分之九十九的機率足以暫停紛爭，阻止衝突繼續擴大。當然，妳不需要對好相處的人使出這項技巧，但只要遭受胡亂指責、霸凌、攻擊或批評時，這就是一項必要武器。
我告訴雪倫，只要使用一次非防禦性回應，她的恐慌發作問題一定會大幅緩解，因為有了武器，就不會再感覺情緒如此赤裸而脆弱。
下一次會面時，她的實測回報確實證明她有了自己的防護罩。
「我媽發現我沒有一如往常地開始自我辯解時，顯得很慌亂。之前在練習回應時，我覺得很蠢，但在需要時有所準備的感覺實在很好。有了這些回覆範本，我覺得身邊彷彿圍繞著護城河，她再也碰不到我。真的有幫助。真的。」
本文節錄自：《母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書》一書，蘇珊‧佛沃（Susan Forward）、唐娜‧費瑟（Donna Frazier Glynn）著，葉佳怡譯，寶瓶文化出版。
圖片來源：pixabay
