又到了令媽媽焦慮的一刻。
每逢先生進入「趕工」狀態，全家的氣氛就會頓時陷入低氣壓。書房方圓幾公尺內，都得保持警戒狀態，媽媽也得把孩子們都趕到主臥室去。
「你們安靜點，別吵到爸爸，他正在趕報告。」
「媽媽，報告又不是羊，怎麼趕？」嘉珍童言童語問著。
「媽媽，為什麼爸爸不早點寫？拖～～到都要火燒屁股了。」嘉明刻意拉長了「拖」字。連嘉珍也模仿起來：
「拖～拖～拖～～」兄妹倆都笑了開來。
「噓！安靜，不要吵到爸爸做事。」媽媽眼神瞄向書房，又轉身對嘉明說：
「你還敢說，你自己不也是老拖拖拉拉？」
「大人，冤枉啊！」嘉明刻意做出誇大的動作，好像要到衙門訴盡冤屈般。惹得嘉珍也大笑不止。「我可不是每件事情都拖，這要視情況而論啊！」
「視情況」這三個字，讓媽媽眉頭深鎖了。其實嘉明說得也沒錯，他不是每件事情都擱著。書房裡的老公也是如此。讓媽媽深感困惑的是：到底是視什麼情況？標準和原則在哪裡？
書房外，仍然蔓延一股低氣壓。媽媽可以感受到，房裡的老公正焦頭爛額著。如果無法在截止日前趕出報告，可就完蛋了。
「每次都這麼趕，為什麼不提早做？」媽媽在心裡嘀咕。但是這些話只能先藏在心裡，得等先生把案子趕出來，警報解除了，才能選個良辰吉時提出來溝通。
當然，「視情況拖延」的嘉明也得加入討論。
孩子拖延，心理師這麼說——
解析「選擇性拖延」
唯有了解問題的核心，才有可能真正解決問題。
事情擺在那邊，當然不會自己解決，除非有人幫忙完成。一件事情擱置再久也不會被當事人遺忘，反而會盤踞在他腦海裡，占據許多心思與時間，甚至會使一個人對自己產生厭惡感（我自己也常為這樣的自我厭惡感到困擾）。
不論大人或小孩，都難免會想選擇性完成某些事，其餘則一律擱置，或擺進記憶的冷凍庫裡。而在做與不做之間，一定有其心理因素存在。
究竟為什麼有些事孩子會主動完成，有些事情卻擺著不做呢？
我們不妨舉出日常中分別讓孩子想做跟不想做的例子出來，和他一起找出兩者的差異，加以比較、分析，找出造成他拖延的端倪。
接著，孩子得想想看，為什麼他在面對不同的事情時，會有如此不同的態度與意願？以及，在「想做」與「不想做」之間，到底是什麼在左右著他？
把那些會使他想要「使命必達」的事情一一記錄下來，這也將會成為他給自己的一種回饋。
另一種選擇性配合而引起的拖延問題，則主要是起於孩子對不同的人有不同的反應模式。有些媽媽可能會覺得孩子只聽爸爸的話，卻不把自己說的話當一回事，搞不懂為什麼孩子會有這樣的「差別待遇」，進而感到疑惑又沮喪。
正視不欲人知的一面
明明有些事情，我們能順利在指定日前完成；有些事情卻始終擱置，任由時間經過，還是不願去觸碰。即使知道那些事並不難，但就是不願意有個開頭……每個人多少都會拖延，只是這有瑕疵的部分，平時不會想讓別人知道。
我們向外人展現的，通常是自律、美好的一面；我們也總是強調自己「使命必達」、負責任與遵守承諾的一面。心裡那一小塊陰暗不為人知、可能有損別人對我們自己的評價的那部分，則會很自然地被掩藏起來。只有當事人自己知道那個角落的存在，這個角落會讓人對自己產生厭惡感，也不斷在心裡產生負擔。
要避免孩子陷入這樣的困境中，最好的方式還是陪著他面對，一起思考讓他不願去做的原因到底是什麼？
讓孩子知道，正視自己的拖延問題，其實也是在對自我心理狀態進行更進一步的了解。在克服拖延這個壞習慣的過程中，也將能整理自己的想法、情緒以及行為模式。這將會改變他對一些事情的看法，也能改善周遭人們對他的信任問題，以及他個人解決問題的能力、時間管理的效率，與情緒管理的掌握等。
本文節錄自：《戒掉孩子的拖延症》一書，王意中著，寶瓶出版。
圖片來源：pakutaso
