當孩子成為大人，你還在指點他的人生嗎？什麼時候該閉上那張「指導人生的嘴」？什麼時候該打開「尊重與信任的門」？當長大成人的孩子與父母的價值觀愈走愈遠，究竟該如何繼續愛，才不會彼此傷害？（本文節錄自《當孩子成為大人，你最需要的相處智慧》一書，作者：吉姆．伯恩斯／柿子文化出版，以下為摘文。）
我有個朋友說：「我知道有些時候該說話，有些時候該閉嘴，但就是搞不懂什麼時候該做什麼。」也許你也有同感。拿捏什麼時候該說，什麼時候不該說，是我們在與孩子建立成年後的關係時，最常面對的難題之一。
雖然也有例外，但我發現，在大部分的狀況下，對父母來說最好的做法就是閉上嘴巴。按捺住不發表意見，對為人父母者來說幾乎是違反本能的事──
但是，沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評。
許多成年子女的父母告訴我，在他們新的親職角色裡最困難的一件事，就是在覺得自己是對的時候忍住不給予建議。
在孩子成長的二十多年裡，我們的直覺反應就是提供建議，這是烙印在每位父母DNA裡的本能。從如廁訓練到初次約會，不管什麼事我們都有建議可以給。所以，當我們發現孩子不但把我們的建議當成批評、甚至根本不想聽時，常常會感到非常震驚。
不管父母多麼把「給予建議」當成愛的表現，大部分的成年子女都不以為然。他們正在努力爭取自主，把父母給予建議的行為當作是在下指導棋，甚至是限制他們的自由。如果你選擇提供建議而非鼓勵他們獨立自主，他們只會想要逃離你。作家珍．以賽這麼說：「不要給予建議。他們不喜歡，不想要，對此反感。」
與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。
給予他們渴望的獨立和尊重，他們就會從自己的成功與失敗中學習。如果我們能閉上嘴巴，為他們留一張歡迎的門墊，那麼他們前來尋求建議的機率反而會大增。
但若我們繼續提供他們不想聽的建議，即便那是再棒的建議，帶著再良善的出發點，這種冒昧的介入終究會傷害彼此的關係，而這就是所謂「好建議的高昂代價」。
我妻子凱西表達愛的方式之一就是「給予建議」。每當她看到一篇可能對家人有幫助的文章，不是把它從雜誌上剪下來，就是把連結傳給對方。從健康生活、靈性成長，到各種生活大小事，她都是我們一家人諮詢的對象。但她並非只是給予建議，也會親身實踐她所建議的事。
在孩子還小的時候，我們一家人曾在英格蘭的一個小鎮裡度假，經過一戶人家門前，看見一個寫著「市民意見諮詢」的招牌。孩子們馬上大喊：「媽！ 這個工作很適合妳！」她老公（也就是我）很聰明地閉上嘴巴。凱西只是笑了笑，並說：「也許妳們說得對吧。」
對於凱西這樣天生喜歡給予建議的人來說，要管好舌頭，把好建議藏在心裡並不容易。但是，她已經學會了「不是每個念頭都需要說出口」的智慧，而當她能這麼做時，孩子們反而常常主動來找她討教。
每當你忍不住想要提供未被請求的建議時，先停一下，問問自己：「這真的有那麼重要嗎？」多數時候，那些問題並沒有我們想的那麼重要。
我特別喜歡邱吉爾的一句話：「如果你每遇一隻亂叫的狗就停下來丟石頭，就永遠無法抵達目的地。」要與成年子女維持健康而有愛的關係，就要緊盯著這個目的地，別被那些不重要的小事分了心。
成年子女不會去區分你那句話到底是無心之言、想要幫忙，還是出於父母的操控。如果我們真的想讓他們知道這扇門永遠為他們敞開，那麼我們的嘴巴就得學會閉上。
14個父母與「成年孩子」相處的智慧
1. 孩子對自己人生的想像，跟父母對他人生的期待是不同的。
2. 父母在子女心目中，會慢慢不再像子女在父母心目中一樣是首要角色，但事情就是應該如此。
3. 沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評──要練習在覺得自己是對的時忍住不給予建議。
4. 父母都需要學習的一項功課：在對子女說錯話或做錯事時快點道歉，有時一、兩句真誠的道歉就能徹底改變孩子的命運。
5. 與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。
6. 即使不認同孩子的選擇，甚至無法贊同，仍然可以深深地愛他們。
7. 孩子所置身的文化不斷改變，父母若不知其差異，可能會忘記自己是在完全不同的文化中長大的。
8. 了解子女的文化與世代差異，有助於與孩子溝通和連結，分辨哪些仗得打、哪些事讓它過去。
9. 孩子做出令人遺憾的選擇，不一定代表你是失敗的父母。
10. 把孩子理當承受的後果拿走，就是在把成長與改變的機會奪走。
11. 過度保護的父母常常拒絕放手，因為他們需要「被需要」，但這會讓父母鼓勵孩子的依賴。
12. 不要逼孩子在你與他們的新家庭之間做選擇。
13. 做祖父母最棒的，就是可以不用再鑽進為人父母的牛角尖，只把注意力放那些真正重要的事情上。
14. 不管你有沒有錢留給繼承人，都要與孩子溝通你的遺產計畫。
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