1995年生的Chairman椅人，20歲那年因車禍意外半身癱瘓，原本最愛打籃球的陽光少年自此一生得依靠輪椅。之後創立「椅人」YouTube頻道，用正向幽默的方式分享輪椅人生。椅人：「我相信，只要我想體驗、想做，這個世界上就沒有什麼事情可以阻止我。」（本文節錄自《椅人》一書，作者：Chairman 椅人（何秉錡），三采文化出版，以下為摘文。）
我不需要你的憐憫，因為我一點都不可憐
我常常在路上，遇到很多會主動上來攀談的人。大多數人帶著客氣與害羞，頂多詢問我為什麼受傷、怎麼了？但是更多時候，我會遇到下面這樣的狀況──
路上的阿婆緩緩靠近，冷不防地開口：「少年A，長得帥帥的這樣好可惜，你還年輕，你會好的啦！」拜託阿婆，妳知道我怎麼了嗎？妳沒有了解我是脊髓損傷嗎？就只拋出妳以為的情緒與言論。
我也遇過阿婆直接告訴我：「你一定是上輩子做了壞事，這輩子才坐輪椅。」
甚至有身障朋友在路上遇過，一位阿伯走過來，直接塞錢到她懷裡，說：「妳好可憐，這錢給妳。」後來還握了握她的手走了。
雖然莫名得到錢很讚（哈，開玩笑的∼），但這個感覺超級差（才100）。你怎麼知道我是不是全台首富，只是剛好坐輪椅而已？（想太多）
我們根本不需要，也不想要氾濫的同情。
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什麼是同情心，什麼是同理心？
我常常跟大家分享「同理心」和「同情心」（Empathy vs Sympathy）的差異與區隔。
演講時，我總會問大家一個問題：「如果在路上遇到輪椅族，要怎麼對待呢？A是直接幫忙，B是裝作沒看到，C是上前詢問。」
如果是你，你會選擇哪一個？
而我，會希望大家的答案是C，直接上前詢問。
就像你在路上看到別人的裙子夾進屁股縫，你會直接把它拉出來嗎？看到我們可能需要協助的時候，就自在地開口問，再給予幫助。這樣一來，不會傷害到我們的自尊心，又能適時地伸出援手。
我知道同情是人的本能，就像你看到有人難過會想拍拍他、抱抱他那樣，是自然的感受。可是我常常覺得，台灣人的「熱情」有時候是同情心氾濫。就像那位塞錢的阿伯，他是同情心而不是同理心；阿伯是出自於憐憫，但不理解。
如果可以在遇到我們時，透過詢問再表達感受，並且站在其中感同身受，這才是所謂的「同理心」。
我也遇過想要理解我怎麼了的阿姨。她認真地問我怎麼了、為什麼受傷，也真的好好聽完我的故事與身體狀況後，笑著說回家時會叫孫子訂閱我的頻道。
像這樣就是很能同理，並站在我的角度思考和對談，這樣的關心也讓人覺得很自在，而不是過度的同情心發作。
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讓自己更有意識地換位思考
國外一名護理學者魏斯曼（Teresa Wiseman）曾經提過，「同理心」可以有的四種行為是：改變觀點、不做評價、識別對方情緒、與對方一起感受。
我看過一段影片，如果有個人掉進深深的黑洞裡，同理心是慢慢爬下黑洞、走到他身邊，告訴他，我懂這種黑暗。同情心則是只站在洞口往內看，並說著：「Ops∼真是好糟糕啊，還是……你想先咬一口三明治？」
影片當然是用比較誇飾的方式來表現同情心與同理心，但大多數時候，我們應該要有意識地換位思考，讓同理心成為人與人的連結。
有時候，人需要的只是多一點聆聽與陪伴，甚至拍拍我們，告訴我：「謝謝你願意告訴我你的想法。」而不是高談闊論地發表自己的意見，甚至想要「雨過天晴」。
真正的事實是，面對別人的低谷，很少有什麼樣的回應會讓事情立刻變好，唯一可以變好的就是連結。抱抱他、拍拍他，都比站在洞口隨口說「來笑一個、沒事的」好多了。
我的同理心更多是在受傷之後才學會的
以前的我不會同理，也不試著去感受別人，更沒想過怎麼換位思考。心思不細膩的我，受傷之後變得細膩了。以前，我可能覺得付出就是要有等值的回報，希望有所對等。
而現在的我只想好好珍惜眼前所有的，付出就是自己想付出，不會要求得到回報。當我想幫你做這件事情時，就是全心全意地想做。
大家常問我，怎麼跟身障者相處？我建議你可以自己想想，如果你今天就是這個身障者，會希望大家怎麼對你？是不是就像一般人的相處就好？
成為身障者之後，並不是理所當然地需要更多的關注跟幫助。我們也是一般自在生活的人，我想要成為大家眼中的普通人就好。
如果這個社會，有著愈來愈多同理的人，社會也會愈來愈好吧？我也希望自己可以有更多的同理，對於我的家人、朋友，我相信會愈來愈好的。
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