如果把「塑造自控力」這件事當成地圖導航上要前進的目標，在「有終點」之前，當然先要「有意願」去設定目的地。先有起心動念，接著設定終點，中間再談如何跋山涉水或者突破各種路況限制。考驗的是大人是否願意稍稍後退放手？或者能不能製造機會，讓孩子有機會做決定，藉此鍛鍊孩子具備自我意識？（本文節錄自《教出自控力》一書，作者：顏安秀，遠流出版，以下為摘文。）
自控力的導航地圖
從學齡兒童到中學生，在與這階段的孩子有關的社群媒體裡，常常看到不同的家長發出憂心但相似度很高的問題，例如：為什麼孩子拖拖拉拉、三催四請？為什麼孩子不主動寫功課？為什麼不主動複習考試？為什麼總是放不下手機？為什麼對於考試不積極、對成績也不在乎？
其實不只是父母的大哉問，我擔任教育人員20幾年在校園裡看到的孩子，大概低年級以前還對世間萬物充滿好奇與新鮮，眼裡閃著光芒，但中年級以上的逐漸看到「無動力」，問起關於自己可以做什麼、喜歡做什麼、對曾經克服什麼挫敗經驗有印象、對於未來有什麼想法等等，常常一臉茫然。
是孩子不會表達嗎？或者孩子害羞嗎？其實都不是，大部分談起這些話題而眼神空洞的孩子，就只是「沒有清晰的想法」，所以說不出來。在他們心中，別說沒有「人生的藍圖」，就連往往「這個學期有什麼計畫」、「對某某科目的學習和加強有什麼想法」也沒有思考過。
沒有目標、看不到自己預設短期終點的孩子，還需要什麼動力和自控力呢？一來不知道可以怎麼努力，二來沒有目標的孩子，自然也不需要在面對手機、短影音的誘惑時能懂得自制和拒絕，因為根本不知道約束自己是為了什麼。(延伸閱讀│與學業無關：不靠補習送3名女兒進哈佛的媽媽絕不犯的錯)
「有意願」是啟動的第一步
如果把「塑造自控力」這件事當成地圖導航上要前進的目標，在「有終點」之前，當然先要「有意願」去設定目的地。先有起心動念，接著設定終點，中間再談如何跋山涉水或者突破各種路況限制。
串連起來的一系列作為，才能對接成一整套孩子透過自我控制邁向達標與自我成就的路徑。所以，「孩子有意願」是啟動「自控力素養課」的第一節。
孩子要先有自己的想法或期待，並對這些感到安全（這不是一個會被大人罵的想法），才會開始為了呵護自己的念頭去產生動力、設定目標，然後突破困難、沿路執行。但要點燃孩子的意願，讓他們從手遊或短影音的世界抬起頭來，這在3C氾濫的時代裡卻變成非常困難的一件事。
但這能咎責孩子嗎？當孩子對於誘惑的不能自制，其實不能全怪責是社群媒體或網紅的推波助瀾。因為現在看起來的種種困難，或許都是孩子從小自生活經驗、爸媽和師長那裡累積來的。(延伸閱讀│日滑18小時！補教師：學生「手機成癮」致語言退化，背後有原因)
比如說，還記得孩子稚嫩的時光嗎？那個總是嚷著「我來，我自己」的小娃娃，從什麼時候開始變成退卻、內縮的樣子呢？是不是因為很多時候爸爸媽媽或老師為了省時省力、為了效率，直接幫孩子做了決定呢？又或者，在孩子試圖表達意願或為自己爭取發聲的時候，卻引來父母的不悅或斥責？
又比如說，孩子漸漸大了，對於服裝、交友、才藝課的選擇有自己的想法時，爸媽能接受孩子「為自己做的決定」嗎？還是憑藉大人的理性判斷或現實考量直接拒絕了孩子？
如果孩子一直沒有「為自己做決定」的經驗，他就不會相信有「我說了算」的那一天。
甚至進一步說，如果孩子沒有「做錯了決定」的經驗，他也不知道如何從中去學習負責或收拾殘局，最後終有一天「做對決定」。
所以，這其實考驗的是大人是否願意稍稍後退放手？或者能不能製造機會，讓孩子有機會做決定，藉此鍛鍊孩子具備自我意識？(延伸閱讀│別對孩子說「快一點」：改用疑問句養成「逆推思考」習慣)
做錯決定有何不可？
有經驗的老師會在課堂上設計小任務，鼓勵學生在選擇議題或解決策略上有想法，然後勇敢嘗試。這其實就是在讓孩子「做決定」，最後任務的成功或失敗都不是重點，重要的是孩子在通往結果的過程是怎麼想、怎麼做的。就跟設定導航一樣，起點就是「我做了決定要去哪個目的地」。
家裡的兩個孩子在幼年搭飛機時，我就會讓當時才兩歲的她們自己決定要「怎麼坐」；出門遊玩用餐的隨身小包，自己決定要「帶什麼」；捨不得離開桌遊或繪本時，自己決定「現在就洗澡，然後等一下玩／看半小時；或者相反」；那段疫情停課的日子，一整個上午或下午的時間，自己決定「時間的規畫」；出國旅行時，到美食街用餐，自己決定吃什麼，然後自行溝通採購……
讓孩子自己做決定的最大好處，就是他們會更喜歡自己，也對自己更有信心。
因為從做決定這件事感受到自己是有用的、值得被相信的、有能力的，這會給孩子從小就帶來健康的心理支持。
當然難免會因為做決定而產生某些錯誤，比如說，讓孩子自己決定旅行時的行李箱怎麼帶，而爸媽也不會幫忙建議和檢查。結果出門了才發現襪子少帶、衣服少帶。
記得那時候的可樂果妹妹就是這樣，愛畫畫的她優先把空間讓給畫冊和畫筆，沒空間也不記得要帶其他更重要的東西。但是有什麼關係呢？
錯誤個幾次，她就能深刻感受到「做錯決定」的不方便，於是能累積成她的經驗，下次就會知道優先順序了。(延伸閱讀│真正的愛，是適度讓孩子品嚐失敗：「這3個字」別對孩子說)
人生有許多事都需要安排輕重緩急，讓孩子自己累積得到的經驗去知道排序，比父母師長直接給答案來得深刻。當然這樣累積的過程會比較花時間，所以在孩子還小的時候，就要捨得投資耐心和等待，放手讓孩子在小事上練習做決定，然後為決定負責。
而隨著孩子的成長，逐次給予愈來愈多事物上的意見交換與對話，別忘了也要支持孩子的判斷和決定。「信任孩子做一個好決定」，是父母能給下一代最好的禮物。
回到地圖導航的譬喻，如果希望孩子有自控力、在許多事情上有判斷力、對於目標有恆毅力，就請回到根本去看一個人最初的期待：能為自己做決定，然後親手實踐自己的決定。
