大家都知道，孩子們喜歡探知大人的邊界，這也是安全感的邊界。討好型父母在對待邊界這個問題時容易出現模糊和搖擺。譬如，孩子對父母說：「我還想聽你講故事，我現在一點也不睏。」討好型父母一般不會拒絕，但是，在講故事的過程中，他們很可能會不耐煩。（本文節錄自《不被喜歡，也沒有關係》一書，作者：黃玉玲，以下為摘文。）
如果你真的願意，也很享受給孩子講故事，那麼這將是一段美妙的親子時光。但是，如果你講故事是因為你無法拒絕孩子，這就成了一件令你勉強又痛苦的事。
重要的是，孩子還以為你想講故事（他認為的你的邊界），會繼續要求你講給他聽，如果你發火煩躁，孩子則無法理解：「是我出了什麼問題嗎？爸爸媽媽為什麼要發火呢？」也就是說，你給孩子傳遞了矛盾的資訊。
孩子需要的是什麼？他需要你直接堅定地告訴他你的邊界。你不想講，就對孩子說，你累了不想講了。孩子聽你這樣說，一開始可能會鬧一下，這很正常。注意，這個時候特別考驗父母。因為孩子一鬧，很多父母就會「崩潰」。
崩潰的原因很多，其中一個是父母覺得自己傷害了孩子幼小的心靈，他們會因此而否認自己、攻擊自己，覺得自己不是好父母。
這時父母可能再次突破自己的邊界，孩子就更加困惑了：「爸爸媽媽的邊界到底在哪裡？我要鬧到什麼時候就不能再鬧了？」孩子會在心裡不斷地探知父母的底線。
好，現在就停下來
父母們需要時間來回看自己的邊界在哪裡，包括自己想做什麼、能做什麼。
譬如，你想給孩子講故事，這是一個美好的願望，你也去試了，可是你講的時候總是走神或者容易發脾氣，這就說明你要繼續回看自己的邊界。因為這表示你想做卻做不到。
當然，很多人的「不能」是有很大擴展空間的，有些人透過成長能漸漸做以前做不到的事情。但是不管怎樣，人總有自己想做卻做不到的事。
感覺不舒服的時候要問問自己：「哪裡出了問題？」發脾氣是一種對結果的回饋，它在告訴你，這裡存在讓你不舒服的東西。
人只有在自己舒服的地方才會放鬆，才願意友好地對待他人。
除此之外，我們還要關注時間邊界，但很多人不清楚自己的時間邊界。就像上述例子中的父母，他們很想給孩子講故事，但通常一過晚上10點就講不了了。那麼，「晚上10點」就是一個時間邊界，父母們要細細感受這個臨界點。
從什麼時候開始不能繼續給孩子講故事了？把這個時間稍微提前一點，找到你能做到的極限。找到這個時間點，就相當於畫了一條明確的邊界線，在這個時間前，可以講；過了這個時間，不可以講。
作為父母，你需要面對的困難是，孩子一定會用各種方式探知你的邊界。你需要為自己的邊界做一些事情，譬如，幫助孩子應對你沒有答應他而帶來的挫折感。堅持自己的邊界和幫助你的孩子確認你們之間的界限、樹立他的邊界，二者同樣重要。
你需要耐心，需要時不時地回觀自己：「我在什麼位置？是否又開始想要討好孩子了？」不要懼怕孩子的哭鬧，這是孩子受挫之後的正常反應，你安靜地陪伴他，他在感受到挫折時也能夠感受到你的愛。這樣，他也將有力量應對挫折。
孩子們都願意看到有力量的父母，因為這是他們建立安全感的基石。你溫柔而堅定的界限示範，是對自己，也是對孩子最好的幫助。
