愛情曾經是親密互相倚賴的關係，分手自然也就難以快刀斬斷。「分手像慢性病，很難快意了斷，」作家袁瓊瓊說。
戀愛靠機會，分手靠智慧。成功大學教授「婚姻與家庭」課程的教育研究所老師饒夢霞也成為學生的愛情顧問，她說：「各種感情的疑難雜症中，處理分手的問題尤其棘手。」被迫分手的一方覺得不甘心，或否定自己，主動提出分手的一方，也因為愧疚感而自責。
兩年前，台大學生輔導中心的老師連玉如帶領壓力團體時，發現不少參加的學生是因為感情受挫，無法排解壓力，因此她開始舉辦「情愛工作坊」。參加情愛工作坊的人有多數都是想處理失落的感情經驗。在團體中整理自己的經驗，也從別人的經驗看到自己，「主動提出分手的人，讓被迫分手的人瞭解：主動提出分手的人也有內在的無奈、也有無法被滿足的部分。」連玉如從團體的互動中觀察到，分手是因為彼此的成長不同步，需求無法被滿足，而不是誰輸誰贏的二分法。
分手與相處的瓶頸有關，反映在學生身上，可以明顯看出分手的高峰期。在清華、交通和中央大學擔任輔導老師的柯淑敏表示，相處困境可以歸納出分手的高峰期。第一個高峰期是過了蜜月期以後，快則一、兩個月，多則一年多到兩年，如果沒有繼續發展良性的溝通模式，關係難以繼續維持。
分手的時間點與功課繁重程度相關。期末考時，若一方忙著考試，另一方時間多，在期末考後拉分手警報的例子比學期中增加甚多。寒暑假時，分隔兩地，感情的維繫也會發生困難。畢業和男生當兵也是分手的高危險期，兵變的陰影揮之不去。
其實，分手是人際關係消長的一部分，學習如何面對已經改變的關係，看清兩人步伐不同，是人際關係中需要學習的重要功課。
「沈默分手是一般人最常採取的方式，不說明原因，不再聯絡，」柯淑敏認為沈默分手對於雙方心理都是不健康的，被迫分手的人不知道原因，調適期會拖很久；主動提分手的人也不好受，罪惡感很深。
激烈的分手反映出面對生命中無常變化有強烈的不安全感，對失戀的激烈反應只是生命經驗的冰山一角，需要探究的問題不只有分手，還要瞭解自己強烈的情緒源頭。
分手守則
主動提分手的一方需要：
一、事前準備，沙盤推演：
想清楚為什麼要分手，並想一個可以說服對方接受的理由，用他可以接受的說法和語言，說法婉轉，態度堅定。
事前做沙盤推演，選擇適當的場合告知，對於他的反應有心理準備，並設想如何應對。
二、給對方調適期：
主動提出分手的一方，事前已經思考過，做好心理準備，在你告訴對方後的一秒鐘，他要承受你數月、數週的思考和準備，壓力之大是必須體諒的。提出分手前，試著在言談間透露訊息；提出分手後，也要給對方一段時間調適。
三、尋求協助：
被迫分手的一方對於分手的事實還無法接受時，不要以言語和行為惡意刺激。尋求周圍友人、師長擔任協調中介的角色，有助於緩和氣氛，穩定對方情緒。
被迫分手的一方需要：
一、調適、接受：
當對方提出分手的決定，乍聽之下一定覺得壓力沈重，進而產生自責、憤怒的情緒。給自己時間，釐清想法，調適心情，接受兩人步調不同，對感情共識破裂的事實。
二、尋求外界資源：
不要將分手的憤怒和悲傷情緒壓抑在心裡，應尋求友人、師長和專業諮商人員的協助。透過情緒表達，減少在分手過程中的心理創傷，走出陰影，以正面的態度迎接新的人際關係。（李宛樹）
