編按：當家裡發生巨大事件或危機時，孩子們都會擔心或害怕。這時我都會告訴孩子，他最大的幫助就是把原本該做的事情做好，不讓其他人為他操心。做好當下能做的事可以增進孩子的勝任感及安全感。（本文摘自《擁抱叛逆期：輔導室裡孩子的真心話》一書，作者為羅可 ，以下為摘文。）
孩子該充分享受童年成長的快樂與滿足
「您好，我是宜雯的輔導員。」
「是這樣的，宜雯昨天晚上突然打電話給我」
一早8點多輔導員突然來電，疑似是因為昨天晚上有人到宜雯家裡討債，她很擔心爸爸和弟弟的安全，於是第一時間打電話向輔導員求助。沒多久，學校的鐘聲響了，宜雯揹著書包走進了輔導室，臉色非常難看，臉上還殘留著幾滴淚水。
「宜雯，到底發生了什麼事？」我緊張地詢問著。
「老師，我昨天晚上已經跑出去籌到2萬塊的現金了。」
「2萬塊！」
「嗯，我今天其實也不想來學校，老師，我可以偷跑出去繼續籌錢嗎？」
我意外地看著宜雯，雖然她想繼續在外面籌錢，但還是到校了，為了確保孩子今天不會突然跑出校門，做出違反校規的行為，我先讓她待在輔導室裡休息。
「除了妳之外，還有沒有其他親戚朋友可以幫忙家裡呢？」
「沒有吧？或許姑姑可以幫忙。」
「那姑姑知道這件事情嗎？」
「應該還不知道，老師，我可以先傳訊息給姑姑嗎？」
「嗯。」
為了讓宜雯的情緒冷靜下來，我讓她先傳訊給姑姑。
「老師，那我等一下也可以去找弟弟說一下這件事嗎？」
妳想說些什麼呢？」
「因為弟弟昨天也有看到討債的人，我怕他會擔心。」
「好，那老師陪妳一起去找弟弟。」
宜雯的弟弟在同校就讀，但因為昨天晚上太過緊張，她一心只想趕快跑出去找朋友籌錢，所以還沒有機會跟弟弟說到話。宜雯希望弟弟不要太擔心，也不要一直再跟爸爸拿錢，自己乖一點，不要一直惹事。
孩子想擔起照顧家庭的責任
由於導師希望宜雯能回班上上課，所以我也鼓勵孩子回到班級，但進教室約莫10分鐘後，班上的同學就緊張地跑出來。「老師，宜雯上課上到一半衝出教室了，現在不知道跑去哪裡了。」我趕緊聯繫學務處與警衛室，並跟著班上的同學一起找，最後終於在4樓的女廁中找到她。
「宜雯，我是輔導老師。」孩子將自己反鎖在廁所裡，聽到我的聲音後便不斷啜泣。
「老師，我還是好擔心、好害怕。」
「嗯，老師知道妳很擔心、很害怕，我們一起來想辦法好嗎？」我一邊安撫著，一邊預防宜雯可能有自我傷害的行為出現，最後在跟導師的協調後，導師也同意今天一整天先讓孩子待在輔導室裡，以減輕壓力。
「宜雯，老師會先聯繫一下爸爸了解狀況，妳先不用擔心，然後我也會聯絡輔導員，跟輔導員討論可以提供什麼協助？如果有需要的話，也會幫忙報警或連結社工資源，老師會陪著妳一起面對問題的。」
「嗯。」宜雯點點頭。
「而且家裡的事也不是妳一個人就可以解決和面對的，不要給自己這麼大的壓力。」
「嗯，但我還能幫忙做些什麼呢？」
「妳昨天晚上立即的打電話給輔導員求助，就是一件妳能幫忙的事，因為債務本身會涉及許多複雜的糾紛，這能避免妳涉入危險。」
「但我還是很想幫忙。」
妳現階段能做的事，就是做好自己的本份，包含待在學校裡和上課，不要讓爸爸或姑姑需要額外替妳操心，這是最好的幫忙。
家庭成長中的「親職化」現象
由於宜雯從小就跟爸爸和弟弟一起生活，家中缺乏母親的角色，為了減輕爸爸的負擔，會幫忙照顧弟弟的生活起居、叫弟弟起床上課、幫弟弟買早餐、煮晚餐給家人吃，甚至是整理整個家務，姊代母職。
也因為這樣，宜雯漸漸承接下家庭中主要照顧者的責任與情緒，即為心理學上常常稱的「親職化」（Parentification）現象，亦即在家庭中擔任「小大人」的角色。
這類的孩子會過於早熟去分擔家裡的工作，承擔親職任務與情緒，將自己視為家庭的守護者或照顧者，把親職的角色內化，進而延宕了「自我分化」的進程，導致自己與原生家庭分化不足，如果反映在親密關係中，孩子會無法看見自己在親密關係中的需求，並且失去童年應有的快樂與滿足，容易忽略自我，甚至是會對自己的需求感到羞愧、自責，出現情緒障礙等困擾。
親職化的孩子必須將原本屬於父母親的責任還回去，騰出一個空間去建立一個健全的自我。
也因為這樣，我告訴宜雯這些事情與壓力都不是她一個人可以去面對的，也不是她一個人應該去承擔的，必須將某些責任歸還給爸爸，並且相信著爸爸。
「宜雯，妳要不要試著先讓爸爸知道妳的擔心跟害怕呢？」
「但我要怎麼跟爸爸說呢？」
「如果妳不知道怎麼開口，我們也可以試試看用寫的方式來說。」
我給了宜雯一張信紙，讓她把自己的心情跟想法都寫在這封信裡，告訴爸爸心中的擔心與害怕，同時也可以透過書寫來整理自己的情緒與想法。
「親愛的爸爸：昨晚我看到家裡面有人來討債，我知道家裡好像欠了一些錢，我希望爸爸可以把家裡遇到的事情說出來，我們一起面對，我不希望爸爸是自己一個人去面對的，因為你在我心中是最勇敢的爸爸，不用害怕，也不要自己一個人，我愛你。」
孩子的恐懼，父母要適時了解、修補
寫完這封信後，我也終於聯繫上了宜雯的爸爸，爸爸聽到這件事情後非常震驚：「蛤？什麼？根本沒有這麼嚴重啦，是她太誇張了啦。」
「喔？原來是這樣？」
「對啊，她唸好自己的書就好，不要一直胡思亂想的。」
「嗯，不過孩子一看到這種狀況會感到害怕是正常的，我們也可以從這看到宜雯對爸爸的關心與愛，如果可以的話，也希望爸爸回家後可以再跟孩子好好聊聊，讓她安心一點。」
隨後，我也趕緊向宜雯澄清這件事。
「蛤？真的嗎？所以真的不是有人來討債？」
「對啊，不過妳今天還是可以把這封信交給爸爸喔，跟爸爸聊聊妳的擔心。」在知道這件事是個誤會後，宜雯也終於露出了笑容。
一個禮拜後，宜雯都沒有再提起討債的事了，很開心地向我分享上個週末跟爸爸和弟弟一起到遊樂園玩的事，這是她第一次向爸爸說出想一起出去玩的心願，爸爸還特地請假一天。
「老師，我跟妳說喔，我爸看完那封信後居然哭了，而且他還買了我們一起在遊樂園拍的全家福，把全家福跟那封信一起護貝貼在房間的牆壁上。」、「我希望我畢業後可以讀餐飲科，學做好吃的菜給爸爸跟弟弟吃。」
「嗯，宜雯，妳還記得妳第一次到諮商室的模樣嗎？」
「還記得啊，很好笑。」孩子噗哧笑了出來。帶著宜雯回顧自己的輔導歷程，因為她一開始會來到輔導室，就是因為跟爸爸之間的衝突與對立，只是沒想到自己最大的改變，也是來自於爸爸，家裡的危機事件讓爸爸看到了她細膩的心思與愛，一直為家裡付出的她也終於敢說出自己的需求與渴望，這都是這段時間的成長與改變。
「以前的我總是擔心那樣做好嗎？這樣做好嗎？會不會被喜歡？動不動就太衝動。」
「嗯。」
「最近班上也有很多人問我為什麼轉變這麼大？我想應該是因為我發現很多事情根本不用擔心太多，開心最重要。」
「現在的妳已經有更多的能量，去面對生活的困境。」
「嗯。」
「如果今天要送自己一句話，妳想跟自己說些什麼呢？」
「我想跟自己說，今天踏出諮商室，過去的困難及不開心就都過去了，從現在開始我就是全新的林宜雯。」孩子開心地笑著。
增加孩子的安全感：讓孩子知道他能做的事
當家裡發生巨大事件或危機時，孩子們都會擔心、焦慮或害怕，無心於課業或其他事物，孩子總是希望自己能幫上什麼忙，以減輕家裡的負擔。這時我都會告訴孩子，他最大的幫助就是把原本該做的事情做好，不讓其他人為他操心，
做好當下能做的事可以增進孩子的勝任感及安全感，讓孩子知道這些危機不是他一個人就可以解決和面對的。
