編按：無論是「他人」或「社會」，這些看似位在自己「外側」的人事物，其實與我們的內心有非常深切的連結。如果一直把它們當成「外側」的事物，就無法看到周圍世界與自我有所「連結」的可能性。（本文摘自《致親愛的，這是你和世界最好的距離》一書，作者菅野仁，以下為摘文。）
我從小就學鋼琴，到了高二都還特意撥出時間去上課。當時教我鋼琴的老師，在當地算是十分知名的男性音樂家。
那一天，在課程快到尾聲的時候，有位男士走進了房間，然後就坐在沙發上等待課程結束。我心想「他們之後應該是有工作要談吧」，所以對老師及客人輕輕點頭致意後，就準備離開教室。
結果，那位客人突然叫住我說：「別急嘛，坐一下。」然後笑著開始跟我聊天。
「你是高中生嗎？」
「是的。」
「什麼時候開始學鋼琴的？將來打算走音樂這條路嗎？」
我告訴對方，自己從小學一年級開始學鋼琴，雖然沒有打算從事鋼琴或音樂相關的工作，但是因為喜歡，所以會一直學下去。
「我只聽到結尾的部分，不過你彈的這首貝多芬鋼琴奏鳴曲情緒十分到位，要不要考慮往音樂這條路發展？」
對方的這番讚美讓我很不好意思，但當然也不會不舒服，其實我高興極了。
等對話告一段落，我覺得自己應該站起來告辭了。
當時完全是「最好趕緊站起來打聲招呼，然後盡快離開」的氣氛。
但是，我卻還想跟客人繼續聊下去。
那個瞬間，平時非常怕生的我，突然脫口說出了令人不敢置信的話。
「不然，我再待一會兒吧！」
結果，原本在旁邊微笑聽著我們聊天的老師臉色整個變了。
「不好意思，我們之後有很重要的工作要談，你可以先回去嗎？」
老師斬釘截鐵地說。他的語氣並不憤怒，卻隱藏著足夠讓我這個高中生手足無措的尖銳。
我慌張地將樂譜及筆袋收進書包，匆匆逃離了教室。打開大門後，瞬間射入的5月陽光莫名亮得刺眼，讓準備踏出玄關的我踉蹌了一下。也可能是眼淚讓我的視線模糊了。平常上完課後走向公車站牌時，一路上我總是身心輕快，只有那一天，原本溫暖的陽光卻讓我心生反感。
人際間的「距離感」
走了很久很久，我的眼淚都沒有停下來。
是悔恨？還是悲傷？剛開始我並不明白自己的情緒為什麼如此混亂。但是，在走向公車站牌的那10分鐘路程中，我慢慢發現自己感覺到的是極度的「羞恥」。
我並不是對老師冷淡地「要我回去」感到怨恨及傷心，而是對自己居然讓老師說出這種話感到羞恥。那位男客人並不是真的看中我的音樂才能而稱讚我，他只是之後有工作必須拜託老師，基於「社交往來」才稱讚了他的學生。我竟然沒有發現這一點，實在非常丟臉。
我無法原諒自己一被稱讚就得意忘形，甚至沒有掌握好人際間的「距離感」。即使各種情緒夾雜，整個人一團混亂，我也明白自己已經被這種「不解人情世故的行為」給傷害了。
那天以後，我就放棄繼續學習鋼琴。
當我開始專攻社會學這門研究，就非常關注人們生活周遭所發生的各種小事，還有人與人之間不經意的語言交流，以及因此導致的自我動搖，其根源可能就來自我在敏感的青春期所經歷的這個體驗。
確實地掌握人際距離、理解對方心情並做出適當回應的艱難；
對於人與人之間的關係感到疲憊，很輕易就會受傷的自我。
這些都是我平常關注的重點。
現今是一個不斷追求「自我風格」、「自我個性」，強調「我是誰、做自己」的時代。但是，一直說著「自我」、「自我」，固執地不斷往內挖掘自我原本的模樣，有時反而會讓自己喘不過氣來。
越是忍不住要堅持「自我」的人，越是需要一張能重新了解「其他人及周遭的世界是如何與自己產生連結」的詳細「平面圖」。
想找到自己認同的生活方式，只靠獨自一個人的力量，最後一定會走投無路。我覺得，只有與身邊的人心意相通、自己的想法及行為被他人接受，我們的「生命」才能造就無限的廣度及深度。
