編按：當你知道怎麼「懟」對方，你才能知道如何真正地理解和安慰對方，如何以一句話與他建立關係。……要研究如何一句話「懟」回去，首先你要知道，當別人指責、否定、批評你的時候，為什麼你會憤怒。（本文摘自《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》一書，作者為叢非從，以下為摘文。）
這也就是如何以一句話與對方建立關係。
被別人指責、否定、批評、評判，是一件讓人很不爽的事情。很多「雞湯學家」在教人「修行」，如何修得不憤怒。我認為這是件非常好的事，這是大智慧。
可是我又認為，中間差了一步。身為凡夫俗子的我們，被指責的第一反應通常是憤怒的。雖然很多人不一定有能力「懟」回去，但憤怒卻是有的。
如何讓一個人在被指責的時候不憤怒，首先，他要有足夠的能力反擊，然後他才可能選擇不「懟」回去。
如果他沒有能力反擊對方，這時候的「不憤怒」，就有很多自我安慰和酸葡萄效應了：我不「懟」回去，是因為我高一等，不是我沒能力。
這種感覺就像是到商場裡，你不買東西。你裝著錢去的感覺和沒裝錢去的感覺，是完全不一樣的。
口袋裡有足夠的錢，去商場沒買東西，你可以說看不上這些沒品味的衣服。
但是口袋裡沒有錢，去商場沒買東西，說你看不上這些沒品味的衣服，我們就有理由懷疑，你這種表達其實沒那麼單純。
所以我覺得，要培養被指責還不憤怒的能力，首先要培養能「懟」回去的能力。
你風輕雲淡地說一句話，對方被憋得臉紅氣短、啞口無言。這種感覺非常爽。
這種感覺就像《墨子‧公輸》中，墨子輕鬆「懟」了公輸盤，「公輸盤九設攻城之機變，子墨子九距之。公輸盤之攻械盡，子墨子之守圉有餘。」
電視劇《西遊記後傳》裡，孫悟空有句話也是如此：我還沒有用力，你就倒下了。
當你知道怎麼「懟」對方，你才能知道如何真正地理解和安慰對方，如何以一句話與他建立關係。
就像是解毒的高手，首先得是個下毒的高手；厲害的工程師，大都曾經是個「破壞大王」；厲害的外科醫生，首先得非常熟悉人體構造。
要研究如何一句話「懟」回去，首先你要知道，當別人指責、否定、批評你的時候，為什麼你會憤怒。
憤怒是這麼產生的：
1. 你潛意識裡認同了他說的
比如一個人帶著蔑視地說你胖，你會生氣嗎？這取決於你是否真的認為自己胖。
如果是，你就生氣了。如果不是，你只會一笑而過。
如果一個人說你懶惰、自私、不守信、自我中心，你會生氣嗎？你不想承認自己是這樣的，你才會生氣。如果你真的不是如他所說，你心裡坦蕩蕩，何必那麼激動呢？
別人的否定和指責，只是與你對自己的看法不一樣而已。看法不一樣，就要生氣？
2. 你先攻擊了自己，才會被他攻擊到
比如說一個人說你胖，你會生氣嗎？這也取決於你是否認為胖是不好的。
如果你認為胖是好的，你就會開心，即使他帶著蔑視的態度。如果你認為胖是不好的，你就會生氣。
比如有人說「你怎麼30歲了，還沒結婚」、「你都30了，還在北京漂著」，有的人聽到了就會生氣。生氣的人首先是攻擊了自己，認為30歲沒結婚是不好的、在北京漂著不回家是不對的。
如果你堅定地知道這是熱愛自由、追求夢想，如果你享受自己這個狀態，你是不會生氣的，你只會一笑而過。假使你生氣，是因為你也覺得自己這樣不好了。
比如說懶惰、自私、不守信。你對這樣的批評起反應，是你也認為了「自私是不好的」、「人應該守信」，你有跟他一樣的規條了。你也不喜歡自私的自己，不喜歡不守信的自己。
所有被指責後的受傷，都是因為先指責了自己。自己先覺得這樣不好了，才不讓人家說。
3. 你需要他，他沒滿足你
你同意了他，但是這樣的你是不好的。所以你希望他閉嘴，要求他不能這麼說。你生氣，是因為你對他有期待，你希望他能不說你不好。你要他閉嘴，如果他一定要說話，他只能說你好，不能說你不好。
當你生氣的時候、受傷的時候，其實是你在期待他認可你。此刻，你很需要他。
4. 他對你也有期待
當一個人表達自己的觀點，他潛意識裡是希望你同意的。所以當你反駁時，他就想進一步實現自己的期待，加劇了對你的攻擊。他需要你的同意。
而你的反駁，實際上是想進一步實現你的期待，滿足你被認可的需求。
你們兩個人彼此需要著、彼此爭論著。你們在以委婉的、嚴肅的方式表達著「人家好需要你哦」。
