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成功地「懟」別人!才能知道如何理解和安慰對方

文 / 一流人    
2020-11-16
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成功地「懟」別人!才能知道如何理解和安慰對方
僅為情境配圖。取自unsplash
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編按:當你知道怎麼「懟」對方,你才能知道如何真正地理解和安慰對方,如何以一句話與他建立關係。……要研究如何一句話「懟」回去,首先你要知道,當別人指責、否定、批評你的時候,為什麼你會憤怒。(本文摘自《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》一書,作者為叢非從,以下為摘文。)

這也就是如何以一句話與對方建立關係。

被別人指責、否定、批評、評判,是一件讓人很不爽的事情。很多「雞湯學家」在教人「修行」,如何修得不憤怒。我認為這是件非常好的事,這是大智慧。

可是我又認為,中間差了一步。身為凡夫俗子的我們,被指責的第一反應通常是憤怒的。雖然很多人不一定有能力「懟」回去,但憤怒卻是有的。

如何讓一個人在被指責的時候不憤怒,首先,他要有足夠的能力反擊,然後他才可能選擇不「懟」回去。

如果他沒有能力反擊對方,這時候的「不憤怒」,就有很多自我安慰和酸葡萄效應了:我不「懟」回去,是因為我高一等,不是我沒能力。

這種感覺就像是到商場裡,你不買東西。你裝著錢去的感覺和沒裝錢去的感覺,是完全不一樣的。

口袋裡有足夠的錢,去商場沒買東西,你可以說看不上這些沒品味的衣服。

但是口袋裡沒有錢,去商場沒買東西,說你看不上這些沒品味的衣服,我們就有理由懷疑,你這種表達其實沒那麼單純。

所以我覺得,要培養被指責還不憤怒的能力,首先要培養能「懟」回去的能力。

你風輕雲淡地說一句話,對方被憋得臉紅氣短、啞口無言。這種感覺非常爽。

這種感覺就像《墨子‧公輸》中,墨子輕鬆「懟」了公輸盤,「公輸盤九設攻城之機變,子墨子九距之。公輸盤之攻械盡,子墨子之守圉有餘。」

電視劇《西遊記後傳》裡,孫悟空有句話也是如此:我還沒有用力,你就倒下了。

當你知道怎麼「懟」對方,你才能知道如何真正地理解和安慰對方,如何以一句話與他建立關係。

就像是解毒的高手,首先得是個下毒的高手;厲害的工程師,大都曾經是個「破壞大王」;厲害的外科醫生,首先得非常熟悉人體構造。

要研究如何一句話「懟」回去,首先你要知道,當別人指責、否定、批評你的時候,為什麼你會憤怒。

僅為情境圖。取自pexels圖/僅為情境圖。取自pexels

憤怒是這麼產生的: 

1. 你潛意識裡認同了他說的 

比如一個人帶著蔑視地說你胖,你會生氣嗎?這取決於你是否真的認為自己胖。

如果是,你就生氣了。如果不是,你只會一笑而過。

如果一個人說你懶惰、自私、不守信、自我中心,你會生氣嗎?你不想承認自己是這樣的,你才會生氣。如果你真的不是如他所說,你心裡坦蕩蕩,何必那麼激動呢?

別人的否定和指責,只是與你對自己的看法不一樣而已。看法不一樣,就要生氣?

2. 你先攻擊了自己,才會被他攻擊到

比如說一個人說你胖,你會生氣嗎?這也取決於你是否認為胖是不好的。

如果你認為胖是好的,你就會開心,即使他帶著蔑視的態度。如果你認為胖是不好的,你就會生氣。

比如有人說「你怎麼30歲了,還沒結婚」、「你都30了,還在北京漂著」,有的人聽到了就會生氣。生氣的人首先是攻擊了自己,認為30歲沒結婚是不好的、在北京漂著不回家是不對的。

如果你堅定地知道這是熱愛自由、追求夢想,如果你享受自己這個狀態,你是不會生氣的,你只會一笑而過。假使你生氣,是因為你也覺得自己這樣不好了。

比如說懶惰、自私、不守信。你對這樣的批評起反應,是你也認為了「自私是不好的」、「人應該守信」,你有跟他一樣的規條了。你也不喜歡自私的自己,不喜歡不守信的自己。

所有被指責後的受傷,都是因為先指責了自己。自己先覺得這樣不好了,才不讓人家說。

3. 你需要他,他沒滿足你

你同意了他,但是這樣的你是不好的。所以你希望他閉嘴,要求他不能這麼說。你生氣,是因為你對他有期待,你希望他能不說你不好。你要他閉嘴,如果他一定要說話,他只能說你好,不能說你不好。

當你生氣的時候、受傷的時候,其實是你在期待他認可你。此刻,你很需要他。

4. 他對你也有期待

當一個人表達自己的觀點,他潛意識裡是希望你同意的。所以當你反駁時,他就想進一步實現自己的期待,加劇了對你的攻擊。他需要你的同意。

而你的反駁,實際上是想進一步實現你的期待,滿足你被認可的需求。

你們兩個人彼此需要著、彼此爭論著。你們在以委婉的、嚴肅的方式表達著「人家好需要你哦」。

《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》一書,叢非從著,寶瓶文化出版。圖/《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》一書,叢非從著,寶瓶文化出版。

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