alexa
置頂

那些總是說「好的」的人,可能過得都不太好…

文 / 一流人    
2020-08-14
瀏覽數 18,200+
那些總是說「好的」的人,可能過得都不太好…
僅為情境配圖。取自unsplash
分享 Line分享分享 複製連結

編按:
高情商不只是會說話,而是稜角分明,懂得說「不」,不在任何時候委曲求全。(本文摘自《我可以很喜歡你,也可以沒有你》,作者為蔡瀾,以下為摘文。)

週五晚上下班的時候,和同事一起往地鐵站走,在路上閒聊了起來。

她問我生日是什麼時候,我眨了眨眼看著她說:「3月27啊。」

「哎,你是牡羊座的啊?」

「對啊,對啊。」

「你真的不像牡羊座,牡羊座哪有性格這麼溫柔的,基本上脾氣都很差,你是不是一個假牡羊啊?」

「可能吧,其實以前我很牡羊的,現在好像一點也都不牡羊了。」

怎麼說呢,最近這幾年,剛接觸我的人,只要知道我星座的,都說我是個假牡羊,活得一點脾氣都沒有,面對別人的請求和幫助,總是不斷妥協,即使很多時候這個要求很過分, 也習慣了對所有人說「好的」。

明明曾經的自己稜角分明,明明曾經很討厭這樣處處妥協的人,現在卻偏偏成了這種人。

前兩天看了知名作家蔣方舟在《奇葩大會》上的一段演講,她分享了自己戰勝「討好型人格」的經歷。

誠實地講,蔣方舟在我們的印象裡就是那種超厲害的別人家的孩子,7歲寫書,9歲出書,從很小的時候就以出眾的寫作天賦斬獲各種文學獎。

像她在《奇葩大會》上說的一樣,這樣優秀、從小就不斷接受讚美的人,怎麼可能是「討好型人格」呢? 但她的確是。

她在節目中說,在談戀愛的時候,男朋友打電話給她,在電話中責備她,然後她一直道歉,道歉了兩個小時,但對方認為這個道歉很敷衍,掛了電話後還是一直打一直打。

她看著密密麻麻的來電顯示,嚇得渾身發抖,但她不敢跟對方說「你不要再打電話給我了,再這樣下去我會生氣」這樣的話。

過了一段時間,她再回想起這段經歷,覺得很恐怖,因為即使在如此親密的兩性關係中,她好像都不會去表達自己真實的情緒,不會跟對方爭吵,害怕起衝突,害怕讓別人覺得不高興。

僅為情境配圖。取自unsplash圖/僅為情境配圖。取自unsplash

直到後來,她接觸到「討好型人格」這個詞以後,她才意識到,並開始試圖改變。

蔣方舟說,討好型人格的可怕之處在於,第一就是做什麼事情都會先去想別人的反應, 做事去迎合別人。第二,在人際交往中,自己慢慢變成一個沒有底線和原則的人,即使很多時候已經非常不愉快了,也不會表現出來。

後來,她去東京住了一年,把自己完全置身於一個陌生的地方,沒有朋友,不上網不社交,完全按照自己的意願活。一年後,她突然發現,好像慢慢治好了自己的「討好型人格」。

她在節目中笑談,自己從東京回來後,有一次和老師吃飯,老師倚老賣老教訓她,她終於開口罵人了,之後還很興奮地打電話告訴朋友。

是啊,所謂的高情商不只是會說話,而是稜角分明,懂得說「不」,不在任何時候委曲求全。

突然想起之前工作的時候,公司裡有一個新來的設計實習生,大概是因為初入職場,她像是個乖乖女一樣地聽話努力工作著。

公司裡所有的同事都覺得她脾氣好,總是喜歡把很多自己的工作塞給那個實習生。

很多時候我都看不下去了,但她卻總是笑臉相迎地說:「好的。」

後來有一次她約我吃飯,跟我說打算要辭職離開了。

問起她原因時,她說:「在這裡太累了,每天都要工作到很晚,經常凌晨一兩點還在做設計圖,還總是被老闆催,明明自己的工作沒有那麼多,但總是被莫名其妙地加進來了很多工作,每天都做不完。」

我驚訝地看著她說:「這些你明明都可以拒絕的啊,你為什麼不明確地跟他們說你也很忙呢?」

她咬了咬嘴裡的吸管說:「總覺得不太好,會得罪人。」

的確,有的時候,我們隨口一句「好的」,可能並不是發自內心的,只不過是一個不好意思拒絕的回應,那些總是說「好的」的人,可能過得都不太好。

閨密也是。之前她去日本玩,本來是想著趁著自己還是個學生,還有暑假,想好好享受一下短暫的假期,但沒想到那次假期成了她記憶中很糟糕的一次假期。

到日本的第一天,她隨手拍了些好看的照片傳到社群網站上,定位在東京。結果那照片剛發出去沒多久,下面的回應全都是:你去日本了啊,你能不能幫我帶個洗面乳,能不能幫我買個包回來,能不能幫我帶些面膜……

關係好一些的,她就耐著性子回他們,問他們要帶什麼牌子的東西,跟他們確認好,有些關係一般或是根本就不認識的人,她索性沒回應。

可怕的是,有些關係不遠不近的人直接私訊她,並且列出了詳細的清單,她不好意思拒絕地說:「好的,我儘量。」

後來,本來計畫在日本7天的旅行中,有5天時間,她都跑到各種商場免稅店替社群網站上的「朋友」買東西,幾乎哪都沒去,回來的時候,行李箱被裝得滿滿的,手裡還提了三四個袋子,用她的話來說,擠在人群裡,就是一個標準的代購啊。

直到最後回國她才發現,原來她都沒有替自己買什麼東西,反倒是幫別人帶了一堆又一堆。

更讓她憤怒的是,有個朋友因為她沒把東西買全,和她生了好幾天的氣。她怎麼都想不明白,一段看起來還不錯的友情,會因為少買了個口紅就鬧得不愉快。

真的,本來會是一場很快樂的旅行,卻因為她的一句「好的」,變成了一場特別糟糕的旅行,從那之後她去哪裡都抱持著一個觀念,堅決不在社群網站上發文,她跟我說她是真的害怕,害怕不懂得拒絕的自己,還是會傻呼呼地回人家「好的」。

你看,這個世界上就是有太多人,可以心不跳臉不紅地去麻煩別人,也有很多人像我和我閨密一樣,從來不知道「拒絕」兩個字怎麼寫,總是不厭其煩地說著「好的」。

但說真的,能別說「好的」,還是別說了,因為你的每一句不情願的「好的」, 都會讓你的生活變得更加糟糕,你的人生不是為了取悅別人,而是讓自己開心, 讓自己不活得那麼累,讓自己過得好。

你要知道,他們好意思為難你,其實本身也沒有把你當做多好的朋友,你拒絕一下會怎麼樣? 沒有人天生為誰不辭辛勞。

而且時間越久,就越明白,在所有的人際關係中,我們越討好別人,別人就越把你不當回事。

可是仔細想想,你不是為別人而活,為何要小心翼翼地察言觀色,為什麼要事事順從, 別人可以毫無顧忌地利用使喚你,你為什麼就不能勇敢地說「不」?

我們只有這一生,不要總是委屈自己,真正在乎你把你當朋友的人,是不會一次又一次向你提出無理要求的。

所以下次,當別人再為難你的時候,希望你能果斷地說:「嗯,不好意思,我也很忙。」

《我可以很喜歡你,也可以沒有你》一書,七樓的貓著,時報出版。圖/《我可以很喜歡你,也可以沒有你》一書,七樓的貓著,時報出版。

分享 Line分享分享 複製連結
情緒界線做自己壓力
您可能會喜歡