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放手,爸媽才會開始獨立!最好的關係,從來不是捆綁與約束

文 / 一流人    
2020-01-25
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放手,爸媽才會開始獨立!最好的關係,從來不是捆綁與約束
僅為情境配圖。取自shutterstock
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編按:你的世界裡不只有父母,他們的世界裡也不只有你啊。除了是你的父母,他們也是誰的丈夫、誰的妻子、誰的摯友和誰的牌搭子。就像他們曾經放過你一樣,也請「放棄」他們吧。付出關心,也給予自由,允許他們闖些小禍,但也有能力踩下煞車,讓他們開心的做自己,而不是你所期望的那個人。(本文摘自《成熟》一書,以下為摘文。)

前幾天跟一個姑娘聊天,挺感慨的。她是家中獨生女,畢業後留在上海,父母留在家鄉的四線小城(按:縣級市、縣城等,例如:桂林、開封)裡,每天以跟鄰里親戚打牌為樂,兩老自覺十分充實,她卻已經在家生了好幾場氣。

「他們養老金本來就沒多少,每個月還要在牌桌上糟蹋,自己縮衣節食的,我看著也難受。每個月給他們貼補。我薪資也沒多少還得租房子,他們怎麼就不為我考慮一下?也不是不讓他們娛樂,我早就給家裡換了彩色電視、買了智慧手機,他們為什麼就不能像其他老人一樣,看看電視、滑滑手機、跳跳廣場舞呢?」

我反問她:「他們每次輸了都會向你要錢?」

她想了想:「那倒也沒有,老人家的牌局輸贏不大,他們自己也負擔得起,可是我總不能看著他們省吃儉用無動於衷吧。」

就為了這件事,她跟男朋友也吵了一架,男友勸她少管家裡的事,她卻覺得他不體諒自己對父母的孝心。這些憤懣兜兜轉轉的落到了一個問題上——如果他們不打牌,那該有多好?

於是她更加頻繁的回家,每次回家都會更激烈的跟父母吵鬧,他們之間的關係愈來愈緊張,可是她父母對牌局的興趣,卻沒有減少的跡象。

她無計可施,只好來找我求助,我幫她分析:「妳父母雖然愛打牌,但其實並沒有造成任何超出承受能力之外的損失,老年人本來對吃喝要求就不高,花錢買個開心也未嘗不可。他們既然沒向妳開口,妳又何必一定要主動給錢,把自己弄得那麼緊張,落個出力不討好呢?」

「對,我也知道這個道理。」她秒回,「但我真的做不到。那是我爸媽,明知道打牌不好,我怎麼能不管他們?」

這句話讓我一瞬間有點出戲。那太像是一個母親對孩子不厭其煩的教導了吧?別跑太快、別吃甜食、別跟同學打架、別跟那個○○○玩、別學那個沒前途的才藝、別跟他結婚……那也全都是「為你好」啊,你又欣然接受過嗎?

曾經綁架過你的,又被你無意中拿來束縛他們,不知不覺間,聽話的和說話的兩方,早已顛倒。美國心理學家 Frank.S.J 曾經提出過這樣一個概念:

一個人想要走向獨立,不可缺少的第一步是對父母的「去理想化」。

這個概念有以下三個延伸:

1.知道父母並不是無所不能的,他們有缺點也有優點。

我們在童年時就能模糊的認識到父母的局限,比如媽媽不會彈鋼琴,爸爸也摘不下來天上的星星。但這種認知很容易走向另一個極端。當我們意識到父母並不是「無所不能」後,往往又會覺得他們「啥也不能」。沒有A的父母那麼有錢,沒有B的父母那麼有知識,沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。

這種嫌棄往往會以一種自卑的形式呈現,久而久之,就會演變成一種自毀性的戾氣:反正我也沒希望了,那還是別努力了吧;他們也沒什麼了不起,不過就是有個好爸媽。

如果一個人遲遲意識不到父母的缺點,他就永遠長不大,但如果一個人總是看不到父母的優點,那他也無法成為一個獨立的人。

2.允許自己無法滿足父母的某些要求。

電影《登峰造擊》(Million Dollar Baby)中有這樣的一個情節,熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金,她欣喜的用這筆錢給母親買了新房子,滿心想著要給她驚喜,沒想到母親在環顧四周之後忽然氣急敗壞的說:「妳知不知道,妳買了這個房子我就拿不到政府的低收入補助了?」

女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下,原本的欣喜雀躍迅速蛻變成黯淡絕望。我們之中的很多人也是這樣的吧,將自己的情緒甚至努力的意義都寄託在父母的評價回饋上。得到了讚揚就喜不自勝,可是一旦沒有得到想要的回饋,就會立刻感到悵然若失。

而走向獨立,就意味著你要為自己的情緒和生命負責,意識到自己無論多麼努力也無法滿足父母所有的期望。即便他們沒有給予你正面的回應,也不會讓你所做之事的意義減少半分。

我認識一個女孩就做得特別好,她是復旦金融系的高材生,還申請到了華盛頓大學的全額獎學金,可是研究所畢業之後,她並沒有如父母所願進入投資銀行、諮詢公司這種大型的企業,而是跟男友一起跑去南非支教,還創立了一支慈善基金。

她父母氣得要死,覺得她特別丟臉,讓他們在同事熟人面前挺不起腰桿,每次打電話都是從頭到尾的數落,甚至還以斷絕親子關係苦苦相逼。

說真的,做慈善的壓力並不小於做金融精英,我為她能扛得住這些艱難困苦和冷嘲熱諷敬佩不已,直到有次在她朋友圈看到一句話,忽然就明白了她的通透。

「如果我沒辦法讓父母滿意,那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命,但是我不只是為他們而活。」

3.接受父母的世界不是圍繞你而轉的。

有不少讀者問過我這樣的問題:「我爸媽吵架了,我該怎麼勸他們?」、「我爸好像有外遇了,我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情?」、「我不希望爸媽離婚,怎麼辦?」這些問題聽起來蠻心酸的,不用細想就能感覺到螢幕那頭的心急如焚。可是我也只能鐵石心腸的回一句:「不要管,除非有一方動了粗,除非他們主動來問你。」

天下沒有任何一個孩子願意看到父母吵架、爭執乃至離婚。但在婚姻中,孩子是局外人,夫妻雙方才是婚姻的主體,他們選擇用什麼方式相處,選擇延續這段感情還是結束它,都是那兩個主體的選擇,而不是孩子的。有的小孩會用「你們再吵我就離家出走」、「你們敢離婚我就跳樓」之類的威脅來逼父母就範。這種方法在短時間內會奏效,可是然後呢?

等你走出家門,有了自己的生活,甚至也成了家之後,你還有那麼多精力來管父母之間的事嗎?而他們又如何來應對那些曾被你狠狠壓住,卻從來沒有機會被解決的矛盾呢?

你的世界裡不只有父母,他們的世界裡也不只有你啊。

除了是你的父母,他們也是誰的丈夫、誰的妻子、誰的摯友和誰的牌搭子。就像他們曾經放過你一樣,也請「放棄」他們吧。付出關心,也給予自由,允許他們闖些小禍,但也有能力踩下煞車,讓他們開心的做自己,而不是你所期望的那個人。

因為最好的關係,從來不是捆綁與約束,而是互相守望,彼此獨立。

《成熟:身段要軟、方法要硬、自尊能顧,這是做自己的最好方式》一書,陶瓷兔子著,大是文化出版。圖/《成熟:身段要軟、方法要硬、自尊能顧,這是做自己的最好方式》一書,陶瓷兔子著,大是文化出版。

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