編按：你的世界裡不只有父母，他們的世界裡也不只有你啊。除了是你的父母，他們也是誰的丈夫、誰的妻子、誰的摯友和誰的牌搭子。就像他們曾經放過你一樣，也請「放棄」他們吧。付出關心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下煞車，讓他們開心的做自己，而不是你所期望的那個人。（本文摘自《成熟》一書，以下為摘文。）
前幾天跟一個姑娘聊天，挺感慨的。她是家中獨生女，畢業後留在上海，父母留在家鄉的四線小城（按：縣級市、縣城等，例如：桂林、開封）裡，每天以跟鄰里親戚打牌為樂，兩老自覺十分充實，她卻已經在家生了好幾場氣。
「他們養老金本來就沒多少，每個月還要在牌桌上糟蹋，自己縮衣節食的，我看著也難受。每個月給他們貼補。我薪資也沒多少還得租房子，他們怎麼就不為我考慮一下？也不是不讓他們娛樂，我早就給家裡換了彩色電視、買了智慧手機，他們為什麼就不能像其他老人一樣，看看電視、滑滑手機、跳跳廣場舞呢？」
我反問她：「他們每次輸了都會向你要錢？」
她想了想：「那倒也沒有，老人家的牌局輸贏不大，他們自己也負擔得起，可是我總不能看著他們省吃儉用無動於衷吧。」
就為了這件事，她跟男朋友也吵了一架，男友勸她少管家裡的事，她卻覺得他不體諒自己對父母的孝心。這些憤懣兜兜轉轉的落到了一個問題上——如果他們不打牌，那該有多好？
於是她更加頻繁的回家，每次回家都會更激烈的跟父母吵鬧，他們之間的關係愈來愈緊張，可是她父母對牌局的興趣，卻沒有減少的跡象。
她無計可施，只好來找我求助，我幫她分析：「妳父母雖然愛打牌，但其實並沒有造成任何超出承受能力之外的損失，老年人本來對吃喝要求就不高，花錢買個開心也未嘗不可。他們既然沒向妳開口，妳又何必一定要主動給錢，把自己弄得那麼緊張，落個出力不討好呢？」
「對，我也知道這個道理。」她秒回，「但我真的做不到。那是我爸媽，明知道打牌不好，我怎麼能不管他們？」
這句話讓我一瞬間有點出戲。那太像是一個母親對孩子不厭其煩的教導了吧？別跑太快、別吃甜食、別跟同學打架、別跟那個○○○玩、別學那個沒前途的才藝、別跟他結婚……那也全都是「為你好」啊，你又欣然接受過嗎？
曾經綁架過你的，又被你無意中拿來束縛他們，不知不覺間，聽話的和說話的兩方，早已顛倒。美國心理學家 Frank.S.J 曾經提出過這樣一個概念：
一個人想要走向獨立，不可缺少的第一步是對父母的「去理想化」。
這個概念有以下三個延伸：
1.知道父母並不是無所不能的，他們有缺點也有優點。
我們在童年時就能模糊的認識到父母的局限，比如媽媽不會彈鋼琴，爸爸也摘不下來天上的星星。但這種認知很容易走向另一個極端。當我們意識到父母並不是「無所不能」後，往往又會覺得他們「啥也不能」。沒有A的父母那麼有錢，沒有B的父母那麼有知識，沒有C的父母那一口流利的倫敦腔。
這種嫌棄往往會以一種自卑的形式呈現，久而久之，就會演變成一種自毀性的戾氣：反正我也沒希望了，那還是別努力了吧；他們也沒什麼了不起，不過就是有個好爸媽。
如果一個人遲遲意識不到父母的缺點，他就永遠長不大，但如果一個人總是看不到父母的優點，那他也無法成為一個獨立的人。
2.允許自己無法滿足父母的某些要求。
電影《登峰造擊》（Million Dollar Baby）中有這樣的一個情節，熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，她欣喜的用這筆錢給母親買了新房子，滿心想著要給她驚喜，沒想到母親在環顧四周之後忽然氣急敗壞的說：「妳知不知道，妳買了這個房子我就拿不到政府的低收入補助了？」
女主角拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本的欣喜雀躍迅速蛻變成黯淡絕望。我們之中的很多人也是這樣的吧，將自己的情緒甚至努力的意義都寄託在父母的評價回饋上。得到了讚揚就喜不自勝，可是一旦沒有得到想要的回饋，就會立刻感到悵然若失。
而走向獨立，就意味著你要為自己的情緒和生命負責，意識到自己無論多麼努力也無法滿足父母所有的期望。即便他們沒有給予你正面的回應，也不會讓你所做之事的意義減少半分。
我認識一個女孩就做得特別好，她是復旦金融系的高材生，還申請到了華盛頓大學的全額獎學金，可是研究所畢業之後，她並沒有如父母所願進入投資銀行、諮詢公司這種大型的企業，而是跟男友一起跑去南非支教，還創立了一支慈善基金。
她父母氣得要死，覺得她特別丟臉，讓他們在同事熟人面前挺不起腰桿，每次打電話都是從頭到尾的數落，甚至還以斷絕親子關係苦苦相逼。
說真的，做慈善的壓力並不小於做金融精英，我為她能扛得住這些艱難困苦和冷嘲熱諷敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句話，忽然就明白了她的通透。
「如果我沒辦法讓父母滿意，那就讓我自己滿意吧。感謝父母給了我生命，但是我不只是為他們而活。」
3.接受父母的世界不是圍繞你而轉的。
有不少讀者問過我這樣的問題：「我爸媽吵架了，我該怎麼勸他們？」、「我爸好像有外遇了，我要怎樣才能挽回他跟我媽的感情？」、「我不希望爸媽離婚，怎麼辦？」這些問題聽起來蠻心酸的，不用細想就能感覺到螢幕那頭的心急如焚。可是我也只能鐵石心腸的回一句：「不要管，除非有一方動了粗，除非他們主動來問你。」
天下沒有任何一個孩子願意看到父母吵架、爭執乃至離婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻雙方才是婚姻的主體，他們選擇用什麼方式相處，選擇延續這段感情還是結束它，都是那兩個主體的選擇，而不是孩子的。有的小孩會用「你們再吵我就離家出走」、「你們敢離婚我就跳樓」之類的威脅來逼父母就範。這種方法在短時間內會奏效，可是然後呢？
等你走出家門，有了自己的生活，甚至也成了家之後，你還有那麼多精力來管父母之間的事嗎？而他們又如何來應對那些曾被你狠狠壓住，卻從來沒有機會被解決的矛盾呢？
你的世界裡不只有父母，他們的世界裡也不只有你啊。
除了是你的父母，他們也是誰的丈夫、誰的妻子、誰的摯友和誰的牌搭子。就像他們曾經放過你一樣，也請「放棄」他們吧。付出關心，也給予自由，允許他們闖些小禍，但也有能力踩下煞車，讓他們開心的做自己，而不是你所期望的那個人。
因為最好的關係，從來不是捆綁與約束，而是互相守望，彼此獨立。
圖／《成熟：身段要軟、方法要硬、自尊能顧，這是做自己的最好方式》一書，陶瓷兔子著，大是文化出版。
