編按：一個人的勇氣與耐性，只能夠支持若干次的挫折，不要把它浪費在小事上，留著它、培養它、壯大它。（本文摘自《成熟》一書，以下為摘文。）
週末跟閨密吃飯，她吐槽起男友，眼眶紅紅的。他們是大學同學，戀愛也談了好幾年，眼看到了論及婚嫁的當口，卻為房屋權狀上的一個名字起了口角。他們新居的頭期款來自男方父母，但由於男友做自由職業，房貸就辦到了她的名下，理所應當的，她要求自己的名字也要出現在房屋權狀上，但一向對她言聽計從的男友卻百般推諉，甚至不惜祭出「殺手鐧」：「我們這麼多年的感情了，妳為什麼不相信我？」
無論他怎麼說，她都堅持要把自己的名字寫進去，兩人幾乎吵到分手，最後以男友的妥協而告終。辦完手續之後，他嘆了口氣：「沒想到，妳其實是個這麼現實的人。」正是這句話刺痛了她，她跟他冷戰了好幾天，氣得不輕。
我覺得好笑：「房屋權狀上不寫妳的名字妳不氣，把兩個人的感情作為逼妳就範的武器妳不氣，就說一句妳現實有什麼好氣的？」
「妳不懂，他說這句話，比罵我還讓我難受。」
哪個女孩不想做掛在枝頭的白月光（按：可望而不可即的人事物）呢？可是一旦與現實牽涉過多，月光便會蒙塵，成了掛在窗前遮風擋雨的白幔子。不能再做戀人心中的那個柔弱單純又不諳世事的小仙女，想想就讓人心酸。
「那如果再來一次，妳還會要求他把妳的名字加上嗎？」我問。
她想了幾秒，明顯有些猶豫，但最後還是堅定的點點頭。我在心底為她叫了聲好，慶幸她是個足夠現實的女孩。婚姻不是只有幾句海誓山盟就夠了，也要有白紙黑字、也要有法律的保護、也要有那種「這也是我的家」的底氣。
人心與感情隨時都有發生改變的可能，真正拆不開走不散的，只有不動產。
有天跟同事閒聊，她說起自己的姊姊，哀其不幸，怒其不爭。她姊姊結婚7年，老公劈腿當場被抓，本是最有利的證據，可是姊姊卻一氣之下帶著孩子回了娘家，不顧一切的堅持離婚，不爭房子不分財產，只圖一個「快」字。
她也勸過，但每次都被姊姊的眼淚打敗：「7年的感情都沒有了，我還要這個房子幹什麼？沒了他，我也不是活不下去。」
話說得多麼鏗鏘，卻逃不過風刀霜劍（按：比喻惡劣的環境）的威逼。她前腳剛離開家，老公就帶著別人住了進去。她分到的那點財產只夠租一間狹窄的小公寓，加上孩子病了一場，生活立刻就捉襟見肘起來。不是沒有找過他，可得到的不過是帶著蔑視的嘲笑和施捨般的幾千元。「是妳自己不要的，現在來怪誰？」他說。
同事講得咬牙切齒，而我作為一個局外人也聽得十分心寒。同床共枕7個年頭，他不知她是什麼人嗎？不知道她憤怒起來就會不顧一切的賭氣嗎？可他巴不得她賭氣呢，那個口口聲聲說妳傻傻惹人愛的人，一旦到了分道揚鑣時，轉身就能利用妳的每一個弱點，把它們當作為自己牟利的武器。而保持單純和衝動其實是最簡單的，真正難的是認清現實，然後最大限度的為自己爭取利益。
我們說起「這個人很現實」時，常會不自覺的帶上貶低的語氣，將那等同於功利、等同於算計、等同於背叛自己的初心。可我們吃的很多虧，往往卻正是由於我們不夠現實造成的，總是在該談利益時談感情、在該止損時談未來、在該低頭時談骨氣。
曾有個女孩找我諮詢，說自己很想報考大學的美術科，但家裡條件一般，學藝術開銷又大，所以父母不是很支持。她訴說了一遍自己對畫畫的熱愛，然後問：「我是應該咬緊牙關堅持自我，還是應該順從父母，放棄藝術生的身分好好準備聯考？」
我給她的回答是：「如果妳想堅持自我，那就要做好最壞結果的準備，比如妳父母在傾盡全力供妳上學之後，很可能會天天在妳耳邊嘮叨生活的壓力；妳可能會需要一邊打工一邊學習；妳的畫可能很久也賣不出好價錢。妳必須能夠接受最壞的結果，才有資格說去試試看。」
她挺失望的，問我：「那夢想就不重要了嗎？」
夢想當然重要，但正是因為夢想太重要，所以才不能把它當作與現實死磕（按：和某人或某事作對到底的意思）的武器，再銳利的鋒刃，也經不住瑣事的磨損與磕碰。知乎（按：中國的社會化問答網站）上有個熱門的問題很有意思：「如果一個人為了高薪而工作，那他能得到什麼？」排名最高的回答只有一句話：
得到錢，以及更多的錢。
看，談錢多俗啊。可是你總得先有足夠的錢，才能有去選擇、去追夢的本錢。現實一點和堅持夢想其實並不矛盾，夢想不是脫離現實的空想，是建立在現實的基礎上的。我很喜歡專欄作家連岳寫的那段話：
一個人的勇氣與耐性，只能夠支持若干次的挫折，不要把它浪費在小事上，留著它、培養它、壯大它。總有一天你會像巴爾札克（按：法國19世紀現實主義文學作家）一樣，需要用它來征服巴黎；你會像漢尼拔將軍（按：北非古國迦太基著名軍事家）一樣，需要用它來翻越暴風雪中的阿爾卑斯山。
對現實彎彎腰，有時是對自己最好的保護。等到手中有了一副好牌，再來好好的贏一把。在跟命運格鬥之前，要好好說：「請多指教。」
本文節錄自：《成熟：身段要軟、方法要硬、自尊能顧，這是做自己的最好方式》一書，陶瓷兔子著，大是文化出版。
