當體罰取消後，什麼是學生、家長、教師最挫折的事？
根據我們非正式的調查，不是文憑主義，不是作業成績，最讓人挫折的是「覺得對方難以溝通」。——孩子覺得很多大人不願意瞭解他們，不講理，只會罵人；很多家長覺得孩子不肯讓父母瞭解，天天臭著一張臉，不肯和父母交心；教師覺得有些學生像一顆顆緊閉的蚌殼，一副你奈我何的樣子；至於家長覺得老師心有定見，教師覺得家長強勢干預等等，如此這般的心理和對應模式，常常搞得各方緊張。什麼「愛與關懷」「共事伙伴」等等理想，都在溝通困難的障礙下，變成相互指責、互扣帽子的用語。因此，溝通，尤其是與人良好討論的能力，已經升高為現代教育最重要的事了。
如何使討論成為一種生活方式，一直是我們努力的目標。經過長時間的整理和實踐，我們確定「討論」，尤其是「良好的討論」，在我們的文化中，真的是需要學習的能力。因此除了學生在課堂上要學習如何討論，家長和教師成長團體也要不斷探索良好溝通的機制，更要提醒自己和他人，把討論落實在生活的各個層面，以建立信任、平等、支持的互動可能。
我們整理出來的討論原則是這樣的：
良好討論的前提，在於能尊重自己和別人的感覺
因為一個人的感覺（無論是正向或負向的感覺）如果不被理解、不被接受時，一定會上情緒。而情緒會掩蓋理性，使討論落入賭氣（對自己或別人）的漩渦中。因此學會察覺自己和他人的情緒，學會接受情緒，不對感覺爭辯是很重要的。
我們最常聽到否定情緒的話語是：這有什麼好難過（傷心、高興、得意）的……，人要……呀！這種語言每出現一次，我們就把對方推離我們一點，久了，對方當然就覺得我們不在乎他、不理解他、不……。
當然造成情緒的心理機轉很多，但是「情緒的察覺」是讓自己進入此一殿堂，進而保持平衡自在的第一步。
界線分明
各個角色都有自己的界線，如果界線不明，就會發生「我欲將心比明月，誰知明月照溝渠」的傷感。因此，什麼是「孩子或學生的事」，什麼是「教師或家長的事」，什麼是「共同的事」一定要先弄清楚。共同的事，需要共同的規則；自己的事，就要自己決定，並且承擔決定的結果。當然任何人在做決定前，常常需要徵求別人的意見，但是建議的人要認清界線，才不會從「建議」跳到「干預」；被建議的人也要認清界線，才不會失去自我的承擔。如果對界線沒有共識，那麼釐清界線就是首先需要討論之務。
在學校共同的事，是依照大家討論出來的生活公約行事，公約可以循一定的程序修正，沒修正前，大家都要遵守，家庭也是。
比較常見的爭執是孩子覺得是「自己的事」，成人卻覺得是「成人的事」或「共同的事」，這時候就需要討論囉。
我們父母成長團體的成員體認到：所謂陪孩子長大，就是從孩子完全依賴成人（孩子在嬰兒期，哪有「孩子的事」，全部都是父母的事），到完全獨立自主的逐步過程。而這中間權力的拉鋸、心理的依賴和轉換，也就造就出複雜萬端的親子關係來。因此釐清界線，在任何時候，都是重要的。
提意見一定要附理由
不附理由的意見，會讓對方挫折，也會讓討論無法進行。例如孩子問你「為什麼不能上網咖」，你說，「因為規定」，這樣的說法，就不是我們說的理由。如果你肯說，「因為網咖店來往的人如何、如何」「因為那家店的情況如何、如何」，而且允許孩子就你提的理由提出他的意見，那麼你們就會有一個良好的討論了。
因此，學會問「為什麼」（對自己和別人）都是很重要的事。
願意因為有道理而改變自己原有判準（或想法）的心理準備
我們認為缺乏此一要素的對話只能說是「說服」，而非「討論」。
確定彼此對用語的意義認知相同，是避免「雞同鴨講」的不二法門
例如大家都說做人要有「義氣」，可是甲的義氣可能指的是不問是非，兩肋插刀；乙的義氣是在不違背法律的界線下，兩肋插刀；丙的義氣是不怕朋友生氣，幫他面對真實，丁的義氣是……，如果他們不把定義搞清楚，每個人都用自己的定義來理解對方，那個討論就很慘了。
具備上述幾項前提後，才能講究情境、用語和態度的技巧，一開始不要太急；身體的高度差異太大時，要蹲下來；眼睛要看著對方的眼睛；選擇以「我」而不要以「你」開頭……，這樣的書很多，都可以用來參考。
下面是我們學校剛剛替三位不斷爭執吵鬧的孩子所訂的「交友契約」，迄今成效良好，至少我們不再聽到不斷地告狀、爭吵了。（由於這是三個孩子「共同的事」，所以老師只當橋梁，協助討論）
一、我們三個人都是自主學習實驗計畫的學生，願意在充分瞭解及討論的情況下，對自己的承諾負起責任。我們為了能夠成為朋友，決定訂定本契約，並請班導師、家長做為我們的見證人，協助我們良好相處。
二、我們認為朋友應該：
（一）在能力範圍內，相互幫忙。
如果對方沒有幫忙，一定有他的原因，要能相互體諒。如果有人不能體諒或因此不高興，也是可以接受的。
（二）相互分享。
要不要分享，是自己可以決定的。因此如果有人不肯分享，對方不能一直要他分享，也不能不高興的罵人或爭辯。如果違反本約定，要請對方一包20元的洋芋片（口味由對方挑）；本週發生的狀況，要登記起來（登記表如附件，貼在第一討論室的後面），下週一一次付清；如果賴皮，對方可以直接打電話給他的媽媽，請媽媽出面付清。
（三）不利用朋友的弱點，讓他生氣。
違反的人要請對方一條17元的曼陀珠（口味由對方挑）。賴皮的處理方法同上。
三人的共同弱點：
1. 開玩笑越界：
（1）言語扯到對方的父母。
（2）言語扯到對方喜歡的人（或心愛的人）。
（3）言語扯到對方的身體（尤其是性器官）。
（4）言語扯到對方的智商或成熟情況（如白
癡、幼稚）。
（5）動作碰到對方的身體。
（6）使用隱射性的話語（如白飯很好吃——白癡；智慧有保障——智障；膠囊頭；利比亞自爆坦克……）。
2. 用動物比喻對方：
（1）甲只能接受免子、無尾熊。
（2）乙除了狗、馬來貘、食蟻獸之外，都可接受。
（3）丙不在乎。
3. 打球時被人家干擾：用相干或不相干的話、動作來影響投球。
甲的特殊弱點：
（1）生氣時再有人來碰他，或和他說話。
（2）乙裝女生的聲音。
（3）說他愛某某人。
乙的特殊弱點：
（1）用挑釁的口氣說要告訴他媽媽什麼事。
（2）一直邀他打賭（他就會去賭）。
（3）一直要他買東西請客（他就會去買）。
（4）說他愛某某人。
（5）假裝的奇怪表情。
丙的特殊弱點：
打球時犯了規卻賴給丙，說是丙犯規。
（四）如果不是故意侵犯（言語或動作）到對方，願意說「對不起」；對方也要不生氣地提醒他。有所爭執時，由三人中沒有介入的那個人當公證人，爭執的人要服從公證人的裁決。如果不服從，要請公證人一罐15元的飲料。賴皮的處理方式同上。
（五）上述各項罰則，每次發生時，由雙方一起到登記表上登記。每週五結算一次，不能折抵現金。是不是要抵銷，由雙方自行決定。如果意見不同，猜拳決定。猜拳只猜一次，由贏的人決定。如果有人賴皮，要請對方一罐15元的飲料。
三、 我們要相互欣賞彼此的優點，提醒改正彼此的缺點：（我們都是願意自我負責的學生，請家長、老師也幫忙提醒我們）
甲的優點：
大方、願意分享、很會玩遊戲、會打球。
乙的優點：
有自信、願意爭取自己的權益、願意分享、會幫忙、肯努力。
丙的優點：
會打球、願意讚美人、很能溝通、願意分享、會幫忙別人、會做菜、會用很實在的方法教別人。
甲的缺點：
健忘、分不清方向、愛管閒事、會加油添醋地說話、討論時會分心、岔題，說話會不自覺地用「屁啦」「銬」「媽的」。
乙的缺點：
健忘、容易生氣、討論時會分心、岔題、愛充老大、有靠山，有時會得意忘形，生氣時會說髒話。
丙的缺點：
動作慢。
四、 本契約自簽訂日（2001年6月1日）生效，並切實執行。
簽約人：
主持人： 見證老師：
父母（請分別簽名）：
（作者現為北政自主學習實驗計畫主持人）（專欄言論不代表本刊立場）
