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結婚不是要他負責你一輩子!婚姻最強韌的連結是什麼?

沒有誰該背負起另外一個人的人生
文 / 一流人    
2019-10-25
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結婚不是要他負責你一輩子!婚姻最強韌的連結是什麼?
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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婚姻是人生的新階段,但是結了婚,並不意味著自我完善、自我成長的過程就可以結束了。如果婚姻中只有一方意識到成長和完善的必要性,就會造成雙方的痛苦。

一隻美麗的天鵝愛上了一隻鴨子,牠覺得這隻鴨子是如此健壯、如此帥氣、如此與眾不同,於是天鵝向鴨子表白,受寵若驚的鴨子也欣然接受了這份愛。從此,天鵝就離開了藍天和雲彩,與鴨子一起生活在池塘邊。時間長了,天鵝雪白的羽毛愈來愈髒,美麗的小腳也因為長期走路而紅腫了。

有一天,天鵝終於忍不住了,提議說:「鴨子,鴨子,你跟我學飛吧,學會了我們就可以比翼雙飛了。」為了天鵝,鴨子努力學飛,可惜這畢竟是一隻鴨子,偶爾在池塘邊低飛還可以,想要像天鵝一樣,高飛到天空中實在是太難了,牠學了幾天覺得堅持不下去,於是就放棄了。

後來,鴨子突然想到一個好辦法,牠說:「天鵝,不如你抓住我,帶我去飛吧。」於是天鵝抓住鴨子,搧動翅膀,吃力地飛上了藍天。雖然只飛了一會兒,但是鴨子依然很高興,牠覺得天上的風景實在太美了,被雲彩撫摸,被藍天洗滌,這種感受以前從來沒有過,鴨子覺得與天鵝在一起真是太幸福了。

從那天之後,鴨子每天都要求天鵝帶著牠飛,而且飛的時間愈來愈長,如果天鵝不答應牠就會很生氣。天鵝雖然身心疲憊,但因為愛著鴨子,最終總是會答應鴨子的要求。

直到有一天,鴨子又要求天鵝帶牠飛,天鵝抓住鴨子飛上了藍天,這一次牠們飛得很高,很高。突然,天鵝低下頭深深地吻了吻鴨子,就在鴨子覺得不對勁的時候,天鵝鬆開了鴨子的翅膀⋯⋯

無意中看到這個故事的時候,我覺得這簡直是一則成人黑童話,讓人讀了心裡很不是滋味,思索良久。

***

一個男人要與妻子離婚,妻子的第一個念頭就是,男人有了婚外情。於是妻子拿出自己的私房錢,委託一個私家偵探調查真相,如果真有此事,就幫自己蒐集好證據。偵探跟蹤了她老公20天之後,給了妻子這樣一份調查報告:妳老公孤家寡人一個,不是在公司加班,就是回他父母家睡覺,要不就是回你們家拿換洗衣服,哦,他還去過兩次肯德基和兩次咖啡店,不過,都是一個人邊吃喝邊看報紙⋯⋯

妻子看完調查報告更疑惑了:既然沒有小三出現,他為何還要跟我離婚?

女人只好親自與男人打開天窗說亮話。男人說:「妳我結婚十幾年,妳在精神層面上一直是個單純無知的少女。我一路『抱著妳』走,實在太累了,我想歇歇。」妻子呆了,半晌,她才恨恨反問道:「剛戀愛時,你不是說就喜歡我單純、不世故、坦率的樣子嗎? 你還說,你要好好鍛鍊臂肌和胸肌,準備抱我一生一世⋯⋯」男人苦笑不已,現今的生存壓力這麼大,自己一個人扛到底已經很累了,還要負重前行,不是太不公平了嗎?

進入婚姻後,在「女人還要不要獨立自強」的問題上,著實發生過很多啼笑皆非的故事,我們的男主角們在講述這些故事時,一致的反應是,「累,真累」、「她有沒有意識到我也是血肉之軀,無法幫她扛起所有的問題啊?」

有一種女人總心懷一種理直氣壯的邏輯:因為我嫁給了你,為你生養了孩子,我婀娜的腰肢、臉上的紅霞,都被你偷走了,我把青春獻給了你,這份恩情你該如何消受、如何回報? 你當然要好好掙錢,讓我生活富足,臉上有光;除此之外,你在百忙之中還要照顧我的情緒感受,多關心我、多陪我;吵架了你要讓著我,我有事情你得幫我解決。你為我做這一切只是因為我嫁給了你。對一個女人用青春做出的巨額投資的收益,你必須全權負責!

可是,當初沒有人掐著脖子逼妳嫁給他啊,憑什麼娶了妳的人就好似欠了妳,要一輩子做牛做馬來回報? 世界上不是只有一個女人,疲倦的男人也會思考,也會衡量,同時也會放棄。

沒有誰該背負起另外一個人的人生, 一輩子去考驗另一半的臂力,是一件殘忍的事。無論在身體上、情感上、經濟上,還是精神上,都要學會對自己負責。我們的幸與不幸,都不能輕率地歸因於其他人。

有一部很好看的,把婚姻問題刻畫得入木三分的電視劇叫《結婚十年》,夫妻兩人在十年間的事業發展總是此消彼長。在落差中,丈夫漸漸與聰明能幹的工作搭檔產生感情,夫妻間的甜蜜往事不足以維持現有的激情,兩人在微妙的差異中漸行漸遠。

心理學研究顯示,對個人成長的滿意度直接關係到對生活幸福度的認知。事業、愛人、孩子在生活中比重的失衡,會讓夫妻間必要的情感交流日漸稀薄,致使婚姻面臨內外夾攻的深層次危機。

由於個人成長的不平衡,雙方在世界觀、價值觀、社交圈和關注層面上的差異就會日益凸顯。夫妻間的「高低差」產生的根源,其實只在一念之差。無非是誰爬上了山頂,誰在半山腰就休息了。

婚姻是人生的新階段,但是結了婚,並不意味著自我完善、自我成長的過程就可以結束了。如果婚姻中只有一方意識到成長和完善的必要性,就會造成雙方的痛苦。生活經驗告訴我們,這種痛苦非常普遍。如果婚姻中的雙方不同步的話,你要麼去引領另一個人成長,要麼一個人獨自成長,然後背著對方前行,跑完婚姻這場馬拉松。

夫妻兩個人一起成長是一種比較理想的人生狀態。如果兩個人漸行漸遠,無法同行,那麼也許就會緣盡。一旦兩個人已經沒有共同語言,無法溝通和交流,無法達成心靈上的默契,又如何談共同成長呢? 這種婚姻也必然是痛苦的。

夫妻既然叫作配偶,那麼首先就要互相配得上。柏楊先生說得好:「這跟一輛並轡嘆頭馬車一樣,兩位馬先生必須平頭地奔馳,才能前進。」如果其中一位馬先生跑得累了,想歇歇腳、擦擦汗,或者索性栽了個誰都沒話可說的跟頭,那就非翻車不可。但這也並不是說丈夫是個物理學家,妻子一定要明白相對論;妻子是個聲樂家,

丈夫一定要彈一手好鋼琴。而是說,夫妻雙方至少應有足夠的知識水準,瞭解對方是做什麼的。即使在工作上不能幫助對方,但在生活上及心理上,也必須要有能力提供支援最低限度,也別總讓對方受累。

這個世界最美好的事情就是成長, 如果一個女人能夠喜歡自己而不懼怕衰老,是因為她始終在成長,她有能夠跟時光抗衡的武器——她有自信,她看到自己的生命在不斷綻放。 

而一些女人看待婚姻的最大誤解是,她們拒絕成長,認為老公照顧老婆是天經地義的事,是受良知和責任約束的。婚姻的責任和良知確實很重要,但是也不能過分誇大它的作用。一個女人對婚姻的把握不能僅僅靠良知和責任,妳得自己有魅力,讓自己的婚姻一直是一個活體,而不是成為一個約定。

有句老話叫「悔教夫婿覓封侯」,也能在一定的程度上說明這個問題。男人太高了,而妳一公分都沒長,就只能抬頭仰視他。習慣仰視男人的女人一定要切記,當妳高昂著愛情的頭顱仰視男人時,男人也正在俯視妳。妳仰視的角度愈大,你們之間的差距就愈大,愛情的基礎就愈脆弱。

婚姻需要愛情之外的另一種連結關係,最強韌的一種不是孩子也不是金錢,而是精神上的共同成長。婚姻最好的保鮮方法就是共同進步,一方不斷進步,另一方原地踏步,只會導致距離愈來愈遠,出現分歧是遲早的事。

不要說這個世界殘酷,也別怪故人心易變,要怪就只怪自己放棄了自己。張小嫻有一篇文章,叫〈謝謝你離開我〉,她寫道:「你會感謝他的離去,是他的離去給你騰出了幸福的空間。」

而被放棄的那個人,像不會飛的鴨子一樣,如果沒有摔死,希望也都能如張小嫻所說:「當時的墜落,換來的是日後的提升。」

結婚不是要他負責你一輩子!婚姻最強韌的連結是什麼?本文節錄自:《你最該討好的人是你自己》一書,米夏著,時報出版。

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