處於弱勢地位時的生存之道

「討好」重症患者聽清楚!討好保護不了生存資源,捍衛才是王道

文 / 一流人      2019-10-17
「討好」重症患者聽清楚!討好保護不了生存資源,捍衛才是王道

僅為情境配圖。圖片來源:pixabay



一個叫朱輝的來訪者向我講起他的心路歷程。他說,他是家裡年齡最小的,上面還有兩個哥哥,但兩個哥哥從來不因為他是弟弟而呵護他、照顧他。相反,常常利用身體上的、年齡上的優勢欺負他、控制他。

記得每次爸爸媽媽給他們三個分零食,本來每人均等,可是爸爸媽媽一轉身走開,兩個哥哥就蠻橫地過來搶他的。還有好玩的,也都要先等他倆玩夠了,不稀罕了,他才能摸得著。他和他們鬧過、打過,都以慘烈的失敗收場。大哥一邊揍他一邊說:「認輸,就給你。」他不得不屈服,做出投降狀:「我再也不敢了,別打我了。」於是,大哥就放過他,然後扔一點好吃的給他。漸漸地,他就徹底放棄了硬來的方式,習慣了用討好來達到目的。「哥哥,我什麼都聽你的,你給我一點好嗎?」於是,零食拿到手。「哥哥,你叫我做什麼,我就做什麼,你讓我玩一下好嗎?」於是,哥哥把玩具讓給了他。

「那時候,我就覺得這個辦法真好,太管用了。」朱輝自嘲地笑。等他長大了,上大學的時候,同寢室的幾個男孩子不知道為什麼有些排斥他。他們去吃飯去打球什麼的,吆喝一聲就齊刷刷地都走了,沒人叫他一起去。齊輝內心充滿了挫敗感,為了融入他們,他拿出小時候討好哥哥的招數,去討好室友,殷勤地幫他們買飯、裝水,替他們抄學習筆記,甚至有時還幫他們洗衣服。

「後來他們果然做什麼事都叫上我了,我覺得自己的努力付出沒有白費。」為了鞏固戰果,齊輝就愈竭盡全力地去討好他們。可是他在跟他們打成一片,看起來嘻嘻哈哈很開心的時候,內心是很陰鬱的。因為他覺得心累,不但要察言觀色,體察室友的需求,投其所需讓他們高興,還全程小心翼翼,生怕自己哪句話說錯了,哪件事做得不對。

這種心理狀況隨著時間的推移,似乎愈來愈糟糕。到朱輝畢業參加工作後,在和同事的交往中,他意識到了問題的嚴重性。「人家說什麼,我只會回以『嗯』、『哦』,不敢多說一個字,生怕說錯了人家不高興。即便這樣,事後我還會不斷回味,我說這些應和的字眼的時候,語氣怎樣?表情怎樣?」有同事在社群媒體上留言,他只要看到,一定秒回,遲一點心裡就會不安。哎呀,對方會不會生氣?若當時沒看到,事後回覆,一定是千般道歉、萬般不好意思,不然那種惴惴不安的情緒會長時間籠罩在心裡。

「我總覺得自己是職場新人,和資深前輩比,自然處於弱勢地位。若不討好他們,便不能很好地在公司立足,不能獲得有限的生存資源。可是,每天這麼卑微地討好別人,我覺得快成為『討好症』重症患者了……」

處於弱勢地位時,就要放低自己,去討好強勢權威,以此來獲取生存資源。這種錯誤信念存在於太多「討好型人格」的腦海中。從小寄養在別人家的孩子,會認為「我討好他們才能有飯吃」;公司裡沒職權、沒業績的員工,會想著「我討好他們才不至於被裁員」;婚姻中弱勢的一方會抱著「我討好另一半,才不會被拋棄」的想法,努力讓對方高興。他們把討好當作生存之道,以示好的心奉上和善、忍讓、順從,來換取生存資源,換取內心的安全感。

現實卻是,不是你奉上討好,對方就一定不會掠奪你的生存資源,不侵犯你的利益。很多時候恰恰相反,你愈是貶低自己,別人愈是覺得你軟弱可欺、好說話,從而毫無忌憚地擴大他的領地,侵犯你的既得利益。這是人的劣根性所致。你怕得愈多,欺負你的人愈多。你退縮得愈多,能讓你容身的空間就愈狹小。

討好者要看清楚以下兩點:

1.你弱勢的時候,你的付出在別人看來也是微弱的

與其討好別人,不如把討好別人的時間用來投資自己,讓自己強大起來。當你腰杆挺直,底氣十足,即便你不對別人示好,也會迎來微笑和尊重;即使你不小心翼翼,也沒人敢動屬於你的東西和利益。

2.討好保護不了你的生存資源,捍衛才是王道

成人的人際關係,不像小孩子的世界那麼單純,你給我一塊糖,我就會記得也給你一塊糖。有時候,有些人,你給了他一塊糖,他會在心裡想,你什麼時候會給他第二塊。你這次出於討好放棄本應屬於自己的東西,下次他會在心裡謀算,還能從你這裡得到多少。

所以,是你的東西,就要大聲說:「別動,那是我的。」

本文節錄自:《為什麼我們總是討好別人委屈自己》一書,黃志堅著,方舟文化出版。

關鍵字: 心靈成長生活閱讀

延伸閱讀

專欄介紹
一流人
一流人

悅‧讀小編,介紹新書書摘。

專欄介紹
一流人
悅‧讀小編,介紹新書書摘。


您也可能喜歡這些文章
您也可能喜歡這些文章
置頂