這天，星期六上午，糖老大的媽媽到家裡看孫子、孫女，住了一天，星期天晚上才回家，在門口到跟糖老大一家道別，老太太抱了兒子、孫子、孫女。跟媳婦擁抱的時候，還交頭接耳的說話，說完婆媳兩人大笑，這景象正好碰到要出門散步的業師父遇見，互相打了個招呼，和糖老大一家目送老太太上公車，業師父回頭對糖老大好奇的問……
業師父：糖老大，我看令堂跟大嫂感情好像很好，應該沒有碰過婆媳問題吧？
糖老大：婆媳問題？你說哪方面的？為什麼這樣問？
業師父：簡單說吧，我們家最近碰到了這樣的狀況，我母親因為對我們的一些生活細節看不過去，對我念了幾句。我老婆聽到了也不是很高興，但想說孩子在，也不便跟長輩說什麼，所以也只能對我念了幾句，你一句、他一句，我夾在中間就聽了好多句，實在難為啊。想問問你有沒有類似的經驗可以傳授？
糖老大：還好你問的不是「媽媽跟老婆同時掉到河裡要救誰」，如果是這個問題，我也無解啊，哈哈。
業師父：糖老大別逗我開心了，你有沒有什麼好建議啊？
糖老大：好好好，不逗你開心了，看你為了這問題也是焦頭爛額的。我想先問一下業師父，你們是跟爸媽住在一起嗎？
業師父：是啊，我們一直都住在一起，我爸媽只有我一個孩子可以照顧他們，當然要住在一起才能就近照顧啊。怎麼了嗎？
糖老大：好，我了解了，這跟我接下去想跟你分享的有關係。
老公是婆媳通往彼岸的橋樑
糖老大：在身邊常常會聽到類似婆媳的問題，像是：婆婆想買冬瓜、老婆卻想買西瓜。婆婆跟兒子怪老婆買的西瓜太甜、老婆跟老公嫌婆婆買的冬瓜太乾，到最後，老公因為不想介入女人的戰爭，連自己其實想吃的是南瓜，都說不出口。買什麼瓜，都沒有對錯，但婆媳卻各執己見、老公膽小怕事，最後不只婆媳關係，連母子關係都變得很難修補。
業師父：對，糖老大這個買瓜的例子說得真是太生動了。
糖老大：你會不會覺得奇怪，怎麼沒有講到公公這個角色？他去哪了？
業師父：……對耶！在婆媳問題裡，好像很少聽到「公公」這個角色出現。
糖老大：公公……跟老公一樣，不想介入女人的戰爭啊。
業師父：這倒是真的，我們都說好男不跟女鬥，女人吵架互鬥，男人還是躲在一邊比較好。這點，天下的男人好像都一樣喔。
糖老大：因為男人看到自己的爸爸不會處裡這樣的問題，甚至躲起來逃避，所以當自己碰到類似問題的時候，也就理所當然的不知道要如何處理啊。
業師父：是啊。我父親是個傳統的人，總覺得家裡兩個女人互鬥好像不是什麼大事，他也懶得說什麼。我猜想，我爺爺大概也是這樣吧。但說實在的，夾在中間的滋味真的不好受。
糖老大：的確是不好受啊，但這也是男人自己應該要承擔的後果代價。
業師父：怎麼說是「後果代價」呢？我們沒有做什麼啊？
糖老大：就是因為男人「沒有做什麼」，所以我才說是這個後果要付出的代價。
業師父：糖老大你這麼說，我可是愈聽愈迷糊了。
糖老大：一段婚姻是來自兩個不同家庭的人組合而成的三個家庭，老公的原生家庭、老婆的原生家庭、以及老公老婆組織的新家庭，本來就會有很多需要適應的地方，不同的家庭中間就像是中間有一道溝需要跨越才會到對岸，業師父，請問要跨過溝到岸的另一邊需要什麼東西呢？
業師父：橋樑。
糖老大：沒錯，我把範圍再縮小一點，如果媽媽跟老婆就像是溝的兩岸，你覺得橋會是誰來當比較合適呢？
業師父：……看來……好像只有老公適合。
糖老大：是啊，但傳統觀念的男人是被賦予「不用」去做橋樑的角色，但是沒有了橋，溝就很難通，而男人卻沒有這樣的自覺，總覺得自己什麼都不需要做，兩岸自然就會合併，這樣想非常不切實際。所以男人一旦在這樣的關係中失能，平常井水不犯河水就算了，但在衝突發生的時候就會不知道如何是好，逃避、退縮、甚至越處理越糟，這也是很正常的事。
業師父：我之前也都覺得女人愛念很正常，所以沒多想，也不覺得有什麼好處理的，但每次當她們有些衝突的時候，確實我會覺得不知道該怎麼辦，然後覺得自己夾在中間很無辜，原來，是因為我之前沒有做好橋樑的角色啊。但是，要怎麼做好橋樑呢？現在做還來得及嗎？
糖老大：其實只要你想要改變，永遠都來得及。只是……就像造橋的方法千百種，我實在也沒辦法跟你說哪一種最適合你，還是要看地理位置、環境，就像是雙方的個性和情緒，但我覺得有幾個重點你倒是可以參考看看。
業師父：太好了，我洗耳恭聽。
糖老大：她們的身分一個是婆婆、一個是媳婦，但終究都是一個「人」，既然是人，要怎麼「做人」就很重要。所以我覺得很重要的一點就是：幫對方做人。
業師父：幫對方做人……？要怎麼做？
糖老大：不論在公開或私下，在彼此面前說對方的好話，當然不能說得太浮誇，一視即破的那種，而是發自真誠的。例如，男人可以在媽媽的面前說：
「上次聊天的時候，妳媳婦說，覺得妳這麼多年來為家庭的付出那麼多，她真的很佩服，換作是她還不知道能不能做到呢……」
又例如，男人可以跟他的老婆說：
「媽昨天說妳穿的那件外套很有質感，問我是在哪邊買的？」
業師父：那不就變成好像傳聲筒，這樣好嗎？
糖老大：不，當然不是常常這樣說啊。
而是要見風轉舵、見縫插針，基於事實的稱讚才會最真，只是我們把這些好話，做球給媽媽跟老婆而已。久而久之，至少她們彼此比較不會針鋒相對，誰都喜歡聽好話啊。另外，做面子給她們也很重要。
業師父：怎麼做面子？
糖老大：例如，男人可以跟媽媽說：「老婆覺得今天過節，想帶爸媽來吃好料。」「這件衣服是妳媳婦特地選的喔，很漂亮吧。」當然啦，男人幫媽媽做面子一樣也會有很好的效果。但前提是，還是要告知一下被做面子的那個人，你說了什麼。不然到時被打臉，反而吃力不討好。不一定要用力做這些事，但一定要聰明做。還有一點我覺得是最重要的，有了這一點，其他事情才會成。
業師父：什麼最重要？別賣關子了。
糖老大：就是「勇氣」。
業師父：「勇氣」？這件事需要勇氣嗎？
糖老大：當然需要囉。
你要打破傳統給你的制約，要選擇接受當一個溝通的橋樑，不是那麼容易的事，可能一開始會有挫折、可能不如你所願、可能效果不好……但只要拿出勇氣，願意付出與承擔。不管結果如何，至少我們努力過，畢竟人與人之間的關係，「緣分」還是占有一些比例存在，至少婆媳之間不要針鋒相對、彼此相互尊重，就已經是個不錯的結果了。
業師父：原來我們身為男人，在婆媳關係裡事不關己，什麼都不做，到頭來倒楣的還是我們自己啊。不過這真的需要你所說的「勇氣」，還有「耐心」，看起來不是個三兩天就可以做到的。
糖老大：是啊。但晚開始總比沒開始好，你說對吧？
本文節錄自：《教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》一書，黃正昌、董胤程著，布克文化出版。
