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聰明解套婆媳問題:老公別靜默了,你得幫對方說好話!

這不是女人的戰爭
文 / 一流人    
2019-08-26
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聰明解套婆媳問題:老公別靜默了,你得幫對方說好話!
僅為情境配圖。圖片來源:shutterstock
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這天,星期六上午,糖老大的媽媽到家裡看孫子、孫女,住了一天,星期天晚上才回家,在門口到跟糖老大一家道別,老太太抱了兒子、孫子、孫女。跟媳婦擁抱的時候,還交頭接耳的說話,說完婆媳兩人大笑,這景象正好碰到要出門散步的業師父遇見,互相打了個招呼,和糖老大一家目送老太太上公車,業師父回頭對糖老大好奇的問……

業師父:糖老大,我看令堂跟大嫂感情好像很好,應該沒有碰過婆媳問題吧?

糖老大婆媳問題?你說哪方面的?為什麼這樣問?

業師父簡單說吧,我們家最近碰到了這樣的狀況,我母親因為對我們的一些生活細節看不過去,對我念了幾句。我老婆聽到了也不是很高興,但想說孩子在,也不便跟長輩說什麼,所以也只能對我念了幾句,你一句、他一句,我夾在中間就聽了好多句,實在難為啊。想問問你有沒有類似的經驗可以傳授?

糖老大還好你問的不是「媽媽跟老婆同時掉到河裡要救誰」,如果是這個問題,我也無解啊,哈哈。

業師父糖老大別逗我開心了,你有沒有什麼好建議啊?

糖老大好好好,不逗你開心了,看你為了這問題也是焦頭爛額的。我想先問一下業師父,你們是跟爸媽住在一起嗎?

業師父是啊,我們一直都住在一起,我爸媽只有我一個孩子可以照顧他們,當然要住在一起才能就近照顧啊。怎麼了嗎?

糖老大好,我了解了,這跟我接下去想跟你分享的有關係。

老公是婆媳通往彼岸的橋樑

糖老大在身邊常常會聽到類似婆媳的問題,像是:婆婆想買冬瓜、老婆卻想買西瓜。婆婆跟兒子怪老婆買的西瓜太甜、老婆跟老公嫌婆婆買的冬瓜太乾,到最後,老公因為不想介入女人的戰爭,連自己其實想吃的是南瓜,都說不出口。買什麼瓜,都沒有對錯,但婆媳卻各執己見、老公膽小怕事,最後不只婆媳關係,連母子關係都變得很難修補。

業師父對,糖老大這個買瓜的例子說得真是太生動了。

糖老大你會不會覺得奇怪,怎麼沒有講到公公這個角色?他去哪了?

業師父……對耶!在婆媳問題裡,好像很少聽到「公公」這個角色出現。

糖老大公公……跟老公一樣,不想介入女人的戰爭啊。

業師父這倒是真的,我們都說好男不跟女鬥,女人吵架互鬥,男人還是躲在一邊比較好。這點,天下的男人好像都一樣喔。

糖老大因為男人看到自己的爸爸不會處裡這樣的問題,甚至躲起來逃避,所以當自己碰到類似問題的時候,也就理所當然的不知道要如何處理啊。

業師父是啊。我父親是個傳統的人,總覺得家裡兩個女人互鬥好像不是什麼大事,他也懶得說什麼。我猜想,我爺爺大概也是這樣吧。但說實在的,夾在中間的滋味真的不好受。

糖老大的確是不好受啊,但這也是男人自己應該要承擔的後果代價。

業師父怎麼說是「後果代價」呢?我們沒有做什麼啊?

糖老大就是因為男人「沒有做什麼」,所以我才說是這個後果要付出的代價。

業師父糖老大你這麼說,我可是愈聽愈迷糊了。

糖老大一段婚姻是來自兩個不同家庭的人組合而成的三個家庭,老公的原生家庭、老婆的原生家庭、以及老公老婆組織的新家庭,本來就會有很多需要適應的地方,不同的家庭中間就像是中間有一道溝需要跨越才會到對岸,業師父,請問要跨過溝到岸的另一邊需要什麼東西呢?

業師父橋樑。

糖老大沒錯,我把範圍再縮小一點,如果媽媽跟老婆就像是溝的兩岸,你覺得橋會是誰來當比較合適呢?

業師父……看來……好像只有老公適合。

糖老大是啊,但傳統觀念的男人是被賦予「不用」去做橋樑的角色,但是沒有了橋,溝就很難通,而男人卻沒有這樣的自覺,總覺得自己什麼都不需要做,兩岸自然就會合併,這樣想非常不切實際。所以男人一旦在這樣的關係中失能,平常井水不犯河水就算了,但在衝突發生的時候就會不知道如何是好,逃避、退縮、甚至越處理越糟,這也是很正常的事。

業師父我之前也都覺得女人愛念很正常,所以沒多想,也不覺得有什麼好處理的,但每次當她們有些衝突的時候,確實我會覺得不知道該怎麼辦,然後覺得自己夾在中間很無辜,原來,是因為我之前沒有做好橋樑的角色啊。但是,要怎麼做好橋樑呢?現在做還來得及嗎?

糖老大其實只要你想要改變,永遠都來得及。只是……就像造橋的方法千百種,我實在也沒辦法跟你說哪一種最適合你,還是要看地理位置、環境,就像是雙方的個性和情緒,但我覺得有幾個重點你倒是可以參考看看。

業師父太好了,我洗耳恭聽。

糖老大她們的身分一個是婆婆、一個是媳婦,但終究都是一個「人」,既然是人,要怎麼「做人」就很重要。所以我覺得很重要的一點就是:幫對方做人。

業師父幫對方做人……?要怎麼做?

糖老大不論在公開或私下,在彼此面前說對方的好話,當然不能說得太浮誇,一視即破的那種,而是發自真誠的。例如,男人可以在媽媽的面前說:

「上次聊天的時候,妳媳婦說,覺得妳這麼多年來為家庭的付出那麼多,她真的很佩服,換作是她還不知道能不能做到呢……」

又例如,男人可以跟他的老婆說:

「媽昨天說妳穿的那件外套很有質感,問我是在哪邊買的?」

業師父那不就變成好像傳聲筒,這樣好嗎?

糖老大不,當然不是常常這樣說啊。

而是要見風轉舵、見縫插針,基於事實的稱讚才會最真,只是我們把這些好話,做球給媽媽跟老婆而已。久而久之,至少她們彼此比較不會針鋒相對,誰都喜歡聽好話啊。另外,做面子給她們也很重要。

業師父怎麼做面子?

糖老大例如,男人可以跟媽媽說:「老婆覺得今天過節,想帶爸媽來吃好料。」「這件衣服是妳媳婦特地選的喔,很漂亮吧。」當然啦,男人幫媽媽做面子一樣也會有很好的效果。但前提是,還是要告知一下被做面子的那個人,你說了什麼。不然到時被打臉,反而吃力不討好。不一定要用力做這些事,但一定要聰明做。還有一點我覺得是最重要的,有了這一點,其他事情才會成。

業師父什麼最重要?別賣關子了。

糖老大就是「勇氣」。

業師父「勇氣」?這件事需要勇氣嗎?

糖老大當然需要囉。

你要打破傳統給你的制約,要選擇接受當一個溝通的橋樑,不是那麼容易的事,可能一開始會有挫折、可能不如你所願、可能效果不好……但只要拿出勇氣,願意付出與承擔。不管結果如何,至少我們努力過,畢竟人與人之間的關係,「緣分」還是占有一些比例存在,至少婆媳之間不要針鋒相對、彼此相互尊重,就已經是個不錯的結果了。

業師父原來我們身為男人,在婆媳關係裡事不關己,什麼都不做,到頭來倒楣的還是我們自己啊。不過這真的需要你所說的「勇氣」,還有「耐心」,看起來不是個三兩天就可以做到的。

糖老大是啊。但晚開始總比沒開始好,你說對吧?

聰明解套婆媳問題:老公別靜默了,你得幫對方說好話!本文節錄自:《教養相對論:先懂孩子再懂教,當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》一書,黃正昌、董胤程著,布克文化出版。

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