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放棄成為完美父母吧!孩子只需要你「做得夠好」

教養子女的祕訣:承認我們是笨拙的
文 / 一流人    
2019-08-08
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放棄成為完美父母吧!孩子只需要你「做得夠好」
僅為情境配圖。圖片來源:pxhere
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正如醫師每天行醫一樣,父母每天也在練習當父母。……

在開始教養孩子的時候,我想要完美,避免面對做錯事的尷尬,以及這些錯誤會帶給孩子的痛苦。1988年,當時我和妻子桑雅的第一個孩子即將誕生,我們一起躺在床上,我思考著嬰兒快出生了,便回想起自己的童年,還想像撫養兒子會是什麼狀況,愈想愈害怕。

「我想要女兒。」我說。

「你在說什麼?」桑雅問道。

「好吧,我不想要兒子,因為兒子會很快發現這個爸爸什麼事都不會。」

她問我指的是什麼?我當時的想像是和孩子在後院玩接球,想像在一個溫暖的春天,樹木圍成籬笆,一幅完美的畫面。突然間,未來的兒子把棒球扔給我,但是我手套沒拿穩漏接球,兒子便想,「我的父親真悲慘。」我的兒子會期待我做好一切,知道答案,解決問題,永遠不要被打敗,勇敢堅毅,保護他免受一切生命的傷害。但我會讓他失望,怎麼辦?

我告訴桑雅我將如何失去兒子的期待,失去他的尊重和愛。「妳知道的,」我說,「美國父親和兒子、夢想之地,諸如此類的事情。」

桑雅當時正在教小學三年級。她說,「奇普,我看過一些來到教室的爸爸,坦白說,有些人連當人都不配,遑論父親了。但孩子們抬頭叫『爸爸!』然後跑過去。你不懂,」她說,「你的孩子不可能不愛你,孩子必定愛你。所以沒關係的。」

她說的話很有道理。我試圖相信,但內心抗拒。(當然,根據性別,認為撫養兒子或女兒比較容易真是大錯特錯。)

所以我開始接受孩子會愛我的想法。但這代表我放棄成為「兒子眼中世界上最好、最完的美父親」嗎?當然沒有!

五年後,我的兒子丁尼生參加四至五歲組足球隊,他和朋友們真的很喜歡這項運動。一位兒子隊友的父親曾打過大學橄欖球,我們一起站在場外看孩子們比賽。我身高約193公分,算是相當高大了,但在他身邊,我活像根拐杖。一天晚上練習後,丁尼生和我一起到家後面的樹林裡散步。我在地上看見一根樹幹,我居高臨下,看出它大致已腐爛乾枯,很輕,只是看起來很大而已。我拿起樹幹,看著丁尼生,意思是說,「看著,兒子。」然後我把那根看起來很重的木頭重新拋回樹林。我覺得自己此舉一定令人印象深刻,感覺就像那些參加電線桿拖拉競賽的人一樣。我向丁尼生示意點頭,給他一個「跟著我準沒錯」的訊息。

我五歲的孩子不為所動,他看著我實話實說,「我朋友的父親更強壯。」

等一下!我想說,你不知道他的球隊輸過多少場比賽嗎?但是丁尼生環顧世界一周,看見別人的父親身體強壯,不顧我笨拙地想要給他留下深刻印象。

我想,教養果真比我想像的更難,也比我希望的更難。

我當時並沒意識到我一直試圖攀登完美的沙山;我還沒意識到,無論我多麼努力爬,最後都會滑下來。我所能提供給兒子最好的就是那座沙山。沒有人能夠達到完美的頂峰,我卻用那個高度來評斷自己。但我還不知道,現實是:我能做得最好的就是笨拙。……

不過,我們雖然笨拙,卻無法停止對卓越的渴望,如此正顯現了我們生活中的衝突:生活永遠不會如我們所願。如果我們不僅想要自己過得好,還想與孩子(任何年齡的孩子)建立真實的關係,那麼就必須願意去接受自己的侷限和束手無策的經驗。

真心實意教養子女的祕訣,就是承認我們的笨拙。我們希望孩子的生活會變好,希望孩子比我們更成功,我們希望孩子快樂,但孩子不見得總是快樂(無論我們是多麼偉大的父母)。現實是,孩子永遠不會超越父母,父母也不會超越孩子。我們永遠都只是人類。

諷刺的是,我們愈是期望或要求控制結果,生命就愈失控。我們可以反擊、對抗這種失控,然而日常生活的現實也會起而反抗我們。相信我們有掌控權,只是弄假成真,這很瘋狂,但也因為如此普遍,所以人人都以為這樣是正常的。真正的「正常」不會改變,因此我們必須改變──離開沙山,在湖面的冰上尋求自由。無論如何,我們愈是善於做一個人,愈能成為更好的人、更好的伴侶、更好的父母。……

「夠好」的概念並不表示容忍父母的平庸;相反的,它被認為是社會繁榮發展的必要條件。相對之下,「不夠好的父母」則是需要被孩子照顧的人,而不是照顧孩子的人。

一個被忽視或被迫要照顧自己和家人情緒的孩子,將發展成一個不健康、活著沒有真實感的人。夠好的父母會培養孩子,能夠好好調節自我情緒,並富有創造力,這樣的孩子較有安全感,不過卻少有父母開始這麼做。唯有覺察和承認我們作為父母的錯誤,才能實現「做得夠好」的想法。

放棄成為完美父母吧!孩子只需要你「做得夠好」本文節錄自:《用心做父母:如何培養出有韌性、愛心、聰明的孩子》一書,史蒂芬.詹姆士、奇普.杜德著,鹿憶之譯,時報出版。

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