逢年過節必備!面對各類型長輩的問候生存指南

文 / 一流人      2019-01-25
逢年過節必備!面對各類型長輩的問候生存指南


親愛的,當你打開這份指南時,只代表一件事:那就是年節或連假又要到了,時間已經不多了,因此接下來你得專心應付接踵而來,花招百出的長輩問候攻勢一一在那一刻,你會由衷敬佩人類到了一定的年紀,就會把僅有的創意用在開發這些問候上面。

相信對你而言,這情況就像週期性的世界末日,因此關於長輩們的問候攻勢,我們特別準備了一份「生存指南」供你參考。你可以選擇精讀,通徹了解長輩問候的運作歷程,若訊息量超過大腦負荷,也可以先翻到最後一節「存活策略」;事態緊急者請直接研讀「必備句型」。

衷心期盼,逢年過節,你都能戰戰兢兢出門,平平安安返家。

問候類型

基本上不脫以下四種類型,它們彼此纏繞交錯,連成一個沒有盡頭與曙光的莫比烏斯環,箭頭後端只有兩個方向:「連結到其他類別」或是「接受教誨」。

一、課業

都考第幾名啊?→現在補哪幾科?→讀哪間高中?→大學研究所國考高普考考得怎樣?→考得好,那有對象了嗎?(連到感情類)→考得不好,接受教誨。

二、感情

●有對象了嗎?→(有)對方在做什麼?(連到對方事業類)→什麼時候結婚?→租房還是買房?→買房子(連到家庭類)→租房子,接受教誨。

●有對象了嗎?→(無)阿姨幫你找好嗎?→喜歡什麼樣的?→先跟阿姨說說你的人生規劃好嗎?→沒有人生規劃或戀愛意願,接受教誨。

三、事業

有工作了嗎?→月薪怎麼樣?→年終幾個月?→何時升主管?→不是主管,接受教誨。

四、家庭

●買房子了嗎?→住台北市嗎?→貸款貸多少?→老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)→何時生小孩(包括二三四胎)?→沒打算生,接受教誨。

●買房子了嗎?→住台北市嗎?→貸款貸多少?→老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)→何時生小孩(包括二三四胎)?→已生→小孩給誰帶?→保母月費多少?→小孩學什麼才藝?→小孩成績如何?(連回課業類)

存活策略

一、預先規劃(適用所有長輩)

想活命,請先拿出紙筆,以這段假期為區間,規劃出一份「行事曆」。將可能會碰頭的長輩們填入各個時段,並區分為良、中、惡三種戰力等級(或在名字旁邊標明符號),以及他們的問候類型。

這樣做,一來能先「預習」各種關卡與策略,二來增加安心感,當恐懼化為實際的數字時,你會發現真正棘手的也只有那幾個人。長輩們不會像千軍萬馬的活屍大舉襲來,很多時候都是自己高估了對方的戰力,一旦能摸透對方的底,你的信心就會再多一些。

二、保持冷靜(適用所有長輩)

在第一個長輩出現之前,周遭景物的流動會開始變慢,接著長輩一號穿著星星形狀的拳擊褲,在掌聲的簇擁下,緩緩從右方的台角上場。這時候,這篇指南就是你身後那位穿著汗衫的教練,負責幫你按摩,捏捏你的嘴,提醒你保持冷靜,回想一下我們學過的存活策略。

記住,「長輩也是人」。他的問候不一定帶有惡意,很多時候他可能比你更焦慮,行程比你更滿,甚至得事先花一整天的時間想問題,只為了維持長輩的形象;他們之所以看不出情緒的湧現,純粹是年紀大,皮膚比較鬆垮的關係。只要你能做個深呼吸,冷靜以對,時間自然會過去,長輩不會一輩子住你家,很多時候都只是三、五分鐘的偵訊,流程走完就解脫了。

三、認真回應(適用良性、惡性長輩)

面對良性長輩,請放下心中的壓力,因為這跟連珠砲的問句類型不一樣,只需要回答單純的問題,誠心接受建議就好。不需要角力的對談是最輕鬆的。

面對惡性長輩,讓我們直球對決。他要的很簡單,無非就是找機會酸你,訓訓話,甚至煽動你的情緒,這時請做到不卑不亢,也就是說,「照實回答問題」。沒對象就沒對象,薪水低就薪水低,那又怎樣,讓他知道,你之所以很認真在回答他的問題,是因為把他視為長輩,但不管現況好壞,這都是你自己的人生,而他只是一個不太討喜的臨演。正經八百地回應,多半會讓對方覺得自討沒趣,既無法抓住你的小辮子,當眾揶揄似乎又有失長輩風範,幾分鐘內就會結束對話。這樣做,既能顧全父母的面子,又不失掉自己的裡子。

四、必備句型(適用中性、惡性長輩)

網路上有一拖拉庫聽了自爽但實用性有待商榷的句型,在此提供較中肯的版本:

1.「跟之前差不多吧。」:百搭句型首選。不僅能從容應付各種類型,即便放在每個問號後面都毫無違和。

2.「我可能還要再努力一下吧。」「沒辦法,我條件不夠好。」等等:示弱句型。一旦願意放下身段使用哀兵政策,通常都能在極短時間內結束對話,甚至換得心靈雞湯一碗,爭取同情分。

3.「是是是,我會參考。」:面對「指導型」長輩的必備句型。而且一定要注視對方雙眼,每隔幾秒點一次頭,雖然無法立即結束對話,但至少不用花心思回應。

4.「說得有道理耶。」「表哥這麼厲害喔。」等等:面對「愛比較型」長輩的必備句型。既然對方喜歡競價,那就讓他得標,不斷地「褒」他,最好「褒」到他雙腳離地,你就當作在放風箏,賭的就是對方會因為害羞而稍加收斂(當然也有例外)。此類句型一出,印象分數保證加到破表,但前提是要沉住氣,不能吐。

5.「很難說耶,要看公司/大環境/緣分/其他人決定。」:厭世句型。直接把問題推給其他因素,製造一種聽天由命無可奈何的軟性氣場。只要能做到同一句不斷跳針,就能徹底截斷對話退路,若不想直球對決惡性長輩,這種句型也是解法之一。

五、反客為主(適用中性長輩)

不想自曝隱私時,別緊張,因為當你成為被問候的那一方,就等於掌握了套索,只要順著自己的答案,就能巧妙地把繩索套回長輩身上。

譬如課業感情類,先用百搭句型回應後,再順勢以「關心」的姿態,將話題轉回對方的子女身上(「我就跟之前差不多吧。那表哥的工作還好嗎?」)。如果對方沒有子嗣,那就出賣其他的表兄弟或自己的老弟吧。

若是事業或家庭類,就把話題轉回長輩年輕的豐功偉業,以「討教」的姿態展開話題(「我們就沒有加班費啊。那二伯你們以前會延長工時嗎?」)。這尤其適合渴求掌聲的長輩,這樣做不但能延續對話,也能避免一直自我揭露造成尷尬。但若對方不是你想交換生命經驗的對象,就跳過這招吧。

六、藉故逃脫(適用惡性長輩)

我承認這是很中二的奧步,連我自己用起來都覺得窩囊,而且逃得了一時逃不了一世,但不想交談也沒關係,畢竟硬聊是人體內傷的主因。

1.裝病:戴口罩,缺點是必須全程戴好戴滿,一往下拉就破功。

2.手機設定鬧鐘/請弟弟打給你:時間一到,就推說:「不好意思,先去回個訊息,等下就回來。」(最後這五個字一定要說,除了給對方台階,也讓對方知道你還是重視對話。)

3.找家人救援:事先跟媽媽說好,時間一到就拉你去做事,雖然大家都知道你們只是在瞎忙。

4.拚命出公差:不要放過任何可以離開這個場合的方法,不斷買飲料、甜點、金紙,就算一直待在廚房也沒關係;但別忘記廚房也是有長輩的,而且戰力更強。

七、轉念心法(適用所有長輩)

這是強化心理素質最重要的方法,請記住以下幾件事:

1.面對長輩,不是什麼一生一次的對決,充其量就是幾分鐘的交流。

2.這些問候,其實也會在一般場合出現,不需要將之妖魔化。

3.不是他們想跟你聊隱私,而是他們沒有其他話題,畢竟你們真的不熟。

4.不是所有的長輩都是活屍,你要應付的也許就只有那麼一、兩個。

5.大部分的時候,他們比你更焦慮,他們平常活得好好的,難得放個假,卻必須面對一群死屁孩,而且對方還用很拙劣的方式敷衍自己。

6.長輩雖然難纏,但他們的孩子可能也正遭受我們父母的荼毒,就當贖罪吧。

最後,這份指南的存在目的,不是教你如何避免面對長輩,而是讓你成為一個更酷的長輩。

本文節錄自:《人生障礙俱樂部:臨床心理師的暖心小劇場》一書,劉仲彬著,寶瓶文化出版。

首圖來源:flickr

關鍵字: 生活閱讀

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