「老公，你知道嗎，我今天去學校接小寶的時候遇到Jenny，沒想到他們也在那間幼稚園耶！」女人說，一邊坐到男人身旁。男人「嗯」了一聲，然後繼續玩他的PSP。
「我看Jenny趕著要走，問她要去哪？她才說他老公這週末要帶他們去日本玩，好好喔！」「嗯，這樣很好阿，休閒嘛！」男人眼睛像黏在螢幕一樣，敷衍回應。「算了，反正你根本不懂我要的是什麼！」女人說完，就氣沖沖地離開客廳，回到房間把門關上。男人一頭霧水，心想：我到底招誰惹誰？
關係裡的邀請
這樣的對話模式熟悉嗎？不少男人都有類似困窘，明明對方什麼也沒說清楚，卻愛生氣。有人會走到房間把老婆揪出來，要她「講清楚說明白」，有的神經更大條，坐在椅子想她可能月經來，又在無理取鬧。
要如何化解窘境？我們得先理解人際互動中的「邀請」（Bid）。當我們和一個人建立關係時，會發出一些「邀請」訊息，可能是一句話，也可能只是一個眼神或動作，對親疏遠近不同的人，我們會釋出不同程度的邀請。
回到一開始的例子，在婚姻治療師John Gottman與Joan Claire的理論中，這其實是一種「受挫的邀請」。妻子嘗試用「委婉」方式說出需求，但先生沒有「接」到，形成妻子生氣，先生懊惱的雙輸局面。這種委婉表達，在我們的文化裡並不少見，還可能是我們的「特色」。只可惜這些特色，很可能會干擾親密關係中的溝通。
寶寶心裡苦，但寶寶不說
為什麼我們常常無法說出自己的需求呢？回想一下過年或親戚相聚時，是不是常常說這樣的話：「你家大寶好聰明，哪像我們家那個過動兒，成天只知道玩！」「他就跟他老爸一個樣，家事也不會幫忙做！」「沒關係啦，廚房我來就好，你先休息。」你覺得這些話真的是說的人的本意嗎？說話者講話（與指涉）的對象，真的是聽話者嗎？當媳婦要到廚房幫忙的時候，婆婆說要她去休息，她真的可以去休息嗎？
我們從小生活在迂迴表達的社會，很多時候話語真正需求與意涵藏在文字之後，甚至是文字「反面」。黃之盈在新書《從此，不再複製父母婚姻》中提到幾個常見的「表裡不一」例子，我整理成表格如下：
發現了嗎？在我們的文化常要自帶「翻譯機」，不然怎麼死的都不知道。上面例子大概可分為兩類，一種是「語意不清」，一種是「反向語言」。
▲語意不清：心理有「需求」，但沒明白把需求說出來，而採隱晦暗示，希望對方「聽懂」。伴侶治療師 Sue Johnson指出，我們會用這種方式溝通，是因為說話的人內心怕被拒絕、不相信對方能回應需求，所以用模糊或防衛方式說話，把真實情緒藏起來。例如妻子說：「拖把在哪？」心裡是「反正你也不會幫我做，這個家好像只有我一個人的」；先生會說：「你沒看到我工作都做不完了嗎？」但話語背後真正需求卻是：「我希望你關心我，而不是只想著週末出遊」，或是「我需要多一點一個人的時間」。
「猜心」很累，但的確有夫妻靠幾10年相處，磨出「翻譯默契」。國內家庭關係研究者劉貴琴老師指出，如果親子或夫妻可培養這種「讀境揣摩」的默契，像吃下翻譯蒟蒻，正確看見對方模糊語言背後想說的，衝突就會減少。
▲反向語言：這類語言不但沒說出自己想要，還說完全相反的話。這在家族治療上稱作「雙重束縛」，藉相反語言操控對方情緒（說話者可能也沒意識他正在操弄別人）。
例如表格中婆媳例子，媳婦剛嫁入，要到廚房幫忙，婆婆說「休息吧，我來就好。」但當媳婦真正去休息，她心裡又OS：「叫她休息就真的休息？」有些更「高竿」的婆婆還會補一槍，支開媳婦後叫小姑幫忙，這時媳婦心裡不免想：「所以是把我當外人？還是嫌我礙手礙腳？」婆婆在有意或無意間，影響媳婦的情緒。
國內研究婆媳關係的學者孔祥明指出，婆媳間之所以有很多經典「反向語言」，是因為很多時候當事人也不清楚，對方在自己心中是自己人還是外人，嘴上說情同母女，但真能把對方當自己家人？這種內在矛盾也就反映在語言上。
同樣情況也出現在夫妻或伴侶間，當兩人對關係的知覺矛盾時（例如想靠近又怕受傷；想不在意對方某些過往，卻仍然被影響），很容易說出反話，像「不用了，我自己來」、「沒關係你去就好」或「我真的不在意」等等。
說不出的話，最傷
為什麼我們總是不能「好好說話」呢？其實有兩大原因，一是來自於過去家庭的說話習慣，二是來自於關係裡的權力不平均。
▲家族語言風格：從前面例子發現，愛說反話（或模糊的話）的人，小時候也是這樣被養大。朋友 Kevin有次不小心踢到桌角，腳趾流血，他女友不但沒安慰，反而破口大罵：「怎麼這麼不小心？能不能好好照顧身體？」Kevin覺得錯愕，坦白說：「我知道你擔心我，但這不是我現在想要的，我需要的是你安慰我，不是責罵！」後來女友坦承，小時候不小心弄傷自己，媽媽也是這樣責備她，看到Kevin那麼冒失，她心裡的「媽媽」就跳出來說話了。
▲伴侶權力糾葛：有些人之所以會說這些話，是因為他們從對方那種「不知所措」、「怎麼做都不對」中，獲得暫時的權力。當他要伴侶「不要管我」，但內心需要伴侶靠近，於是大力把杯子放桌上，伴侶就會陷入兩難局面：到底要不要管他？靠近可能會被推遠，離開讓他氣一氣，他可能更氣，怎麼做都不對（想想朝令夕改的老闆，你總是無法達成他「不斷變動」的目標，那種心理挫折感）。聽來好像說這些話的人掌握家中大權，但當一個人要靠這種方式獲得控制感，平時他在家裡，是較有權還是沒有權？或他只是表面看起來有權的空殼子？
有愛，直說無妨
如果伴侶老是兜圈子說話，或自己就是這樣，怎麼辦？有人會說，既然反話成因源於關係權力糾葛和早期家庭語言風格，對症下藥不是很好？事實上伴侶間權力既然是「糾葛」，就難有完全解套的一天。大多時候「寶寶心裡苦，但寶寶不說」的人，不是不願說，而是他們不相信說了會有想要的結果，所以用反話、隱晦、威脅保護自己，增加對方答應需求的機率。像是文首的例子，雖然這種溝通讓人受挫，但說不定女人這麼說，男人反而「才能」注意她，把眼睛拔離螢幕去安撫她，甚至滿足需求。如果開始就說「我想去日本玩」，說不定會吃閉門羹。
但覺察家庭語言風格很重要。我們可透過練習看見，雙方父母對我們感情影響為何（參考圖1）？
第1步：拿出一張紙，上半列出5個形容詞描述自己，下半列出5個形容詞描述自己的家人（選擇對你來說最重要的），懶得寫字的可用手機記事本。
第2步：請伴侶跟你做一樣的事（或你也可以自己列出5個形容詞描述他、他的家人給你的感覺）。
第3步：然後把兩張紙拼貼在一起（或把兩人的手機擺在一起），作為對照。
第4步：在紙的中間寫出你們的共通點，以及對這段關係的期待。
第5步：思考看看，自己和家人、伴侶有沒有什麼相似、互補、或互相糾結的地方，例如「當媽媽愈像總管，我就愈軟爛。」或「當我的伴侶愈愛碎碎念，我就愈想到我媽，反而想頂嘴。」
以圖1的個案來說，他遺傳到媽媽責任感重，所以變成工作狂，但女友剛好是「休息第一」的人，很多時候需求會有衝突，當她放假想出去玩，他傾向在家裡工作。她可能複製奶奶的反反覆覆：「沒關係你忙」，但隔一陣子又說「可是我還是想去逛夜市」，也可能複製爺爺的嚴厲：「對啦，工作最重要」，而男方可能會想起愛生氣的爸爸，用「你看這個好好笑」或「上網訂的桌子什麼時候送來？」打岔方式應對，其實只是想舒緩對方的生氣。但如果兩人能一起討論這張圖，看到彼此在乎的和影響自己的因素是如此不同，或許就能給彼此多一點彈性，增加前面所說的「翻譯」能力。
當你可以開始嘗試區辨，哪些是這段關係中「長」出來的特色、溝通風格，哪些是原生家庭「遺傳」給你的說話方式，以及當你用某一種迂迴的方式來溝通時，對方會如何回應，就可以漸漸摸索出，屬於你們這段感情獨特、親密的語言。
