為什麼我們常常在讀了許多相關的文章之後，自己的感情還是沒有太大的改變呢？
其實很多時候影響關係的人，不只有手上拿著雜誌在讀的人，還有很多外在系統。常常那些對關係真正有影響力和權力（Power）的人，根本不會拿起這些自我改變的書來看，因為對他們來說：現在的狀況很好──而他們不知道的是，這樣的「好」，是犧牲伴侶的快樂換來的。
看見關係裡的「卡車送貨圖」
某次系上趙淑珠教授的婚姻與家庭課程中，博士生姝蓉整理心理學家Huston的三階層理論（Three-level model），在黑板畫了「卡車送貨圖」，讓在場同學嘆為觀止！
A 伴侶互動
圖片中央，兩人之間的箭頭代表彼此的溝通和協調。我們常說感情是兩個人的結合，所以不論朋友遇到問題，或者是你自己在感情上遭遇困難，經常都會看到彼此在關係裡做了什麼，例如在衝突時說難聽的話（對啦，你只會想到你自己！），或一些細微卻損傷關係的動作（離開房間把門重重地摔上），甚至非語言的微表情（翻白眼，發出「嘖」的聲音）等。以婚姻來說，伴侶的互動大概分成兩種：
■ 巨行為（Macrobehavioral）：家務分工、教養小孩、一起度過度假時間。一般來說婚姻滿意度雖然隨時間下滑，但在家務能進行比較好的分工後，婚後混亂痛苦也會緩解。
■ 微行為（Ｍicrobahavioral）：相對在這段關係裡做什麼（what）或誰做（who），或許更重要是該「如何做」（how）。微行為就是伴侶互動是充滿敵意、互相支配、或溫馨，甚至是否享受等。例如前陣子我到社區演講，雖是清明連假還是有不少爸媽願意暫時「拋下家庭」參加。印象深刻是有個媽媽說：「有時候我覺得放假太久，久到我都想尖叫。來上課對我來講才是真正的放假，因為可以脫離家裡的混亂，讓老公去煩惱，哈哈。」其實很多時候放假不等於快樂，假期時間（leisure time）也不等於有品質的時間（ quality time）。
B 感情包袱（個人裝備）
兩人進入感情並不是「空手而來」，而是背負過去感情包袱，包括原生家庭對婚姻或愛情的想像、前幾段關係中受的傷，才開始建立兩人關係。
圖中兩人背後的「包袱」是從卡車搬下來，有時卡車司機（可能是原生家庭）會硬「塞」東西給你（好比「女人要三從四德」），甚至直接把卡車開進你家。
例如雖強調男女平等，但如果婚後連續三胎生女孩，通常婆婆會問：「媳婦怎麼連金孫都沒給我抱？」媳婦可能下意識覺得自己的肚子不爭氣。
我們都是帶著過去包袱進入關係，有些是明顯外在特徵（physical makeup），有些是心理特質（psychological，如節儉、對批評敏感等），有些是對婚姻與家庭的信念（Beliefs and feeling，如「男人是一家之主」），這些都是卡車「貨物」。辨認貨物影響我們的關係，就是很重要的練習。
C 交通狀況
另外一個時常忽略的因素，是卡車一路開來的「交通狀況」，也就是「環境影響力」（Macroenvironment）。在卡車送貨過程中，靠卡車近的幾輛車可能影響卡車行進、抵達時間、閃避逼車而有貨物掉落等等。感情中爸媽、親戚、朋友、工作環境、孩子的學校等等，不知不覺形塑某種「價值觀」或提供具體協助。如朋友幫你找新居仲介、姑丈幫你出一部分頭期款等，這些都可能影響婚姻感情。當然，社會對單身、不婚者的觀感、政府托育政策、生子津貼等也都可能參與結婚生子的決定。當生長在家庭政策妥當的國家，就像政府把馬路鋪好鋪平一樣，車輛會較少顛簸，裝載貨物也不會受損害。
我們很少發現「路面」的重要，但當它阻礙你的時候，可能會和其他因素一起「共謀」陷害你。例如朋友Sharon新婚後每天和先生為錢爭吵，她總問先生：「為什麼你們家不願意在經濟上幫助我們，明明第三胎也是你媽說要生的！」先生就回她：「什麼『你們家』？聽清楚了，從妳嫁進來以後就是『我們家』的人了！」然後兩人就開始針對彼此的婚姻價值觀（包袱）冷戰，太太覺得夫家應該拿錢來幫忙「金孫」（包袱），先生覺得太太從來沒把他媽媽當「自己人」（包袱），他媽媽也說Sharon「不守婦道」（包袱）。幾個月後再遇到她，這個看來難解的問題，竟因市政府制定新育兒津貼（路面）大逆轉。
「當我終於不用跟婆婆拿奶粉錢時，我同時也拿回了我的自尊。」Sharon說。
從卡車理論中脫困
「如果婚姻一直受到家人、朋友、或社會的限制，如何能走出自己的婚姻之路？」我問姝蓉，沒想到她還沒回答，同桌另一個博士生禹婕說話了：「別那麼悲觀，儘管卡車送貨過來，但我們也可以選擇不收啊；甚至可以幫家裡換堅固的門，讓外在影響變小。而且我覺得這並不是單向的耶！我們做的事也會影響父母親的決定，就像我有幾個朋友生女孩後，一開始公婆不滿意一直想生男的，但相處後發現孫女也很乖，還願意平日幫忙帶小孩呢！」
根據Huston的理論，這個過程的確是雙向的。換句話說，在卡車圖裡不只兩個人可以替換包袱內的東西（婚姻信念）、還可以退貨、放回卡車、客訴等等，讓兩個人的相處有更多的彈性。
趙教授指出，雖然背景因素很多時候影響我們的決定，但是互動關係中的兩人，也可以決定各自原有卡車上的東西，在自己關係中如何出現或不出現。例如當你發現自己又開始在關係裡複製母親的價值觀時，仍然可以給自己一個空間，做出和以往不同的事。
「如果能覺察包袱裡有多少是自己喜歡、想要的價值觀，哪些是不想要，硬被爸媽、或文化塞進來，便會有一種決定權，要不要把這些元素拿出來互動。所以『覺察』很重要。」姝蓉接著說。
不過，具體要怎麼做呢？以下歸結出幾個層次的方案，同樣以交通規則「停、看、聽」來協助記憶：
■ 停：發生問題時，先不要立刻就覺得是自己的錯。例如，當女友抱怨你不能體諒她，你心裡OS「還敢說，也不想想是誰比較辛苦」的時候，可以先緩一緩，不要把情緒責任賴在兩人身上。
■ 看：回來檢視卡車圖，看看當下的狀況有多少是兩人相處互動造成，又有多少是受過去包袱、卡車交通狀況影響。在上面的例子裡，女友的抱怨可能部分源自公司的壓力（交通狀況）、部分是因為她要求完美（包袱）卻又怕被裁員，頓失經濟來源，因為她不想像媽媽（卡車）變成依賴男人的女人。有時候困擾我們的不是事情本身，而是我們對那件事的「小劇場」，練習適時把一些責任還給其他背景因素，通常會讓我們心裡比較好過一些。
■ 聽：當我們看清楚衝突全貌，就比較能放下自己的防衛，仔細聽聽伴侶想說什麼。在聽的過程中，也可以一起討論「目前我們能鬆動的是什麼？無法影響和改變的部分是什麼？那些無法改變的部分，是真的一丁點都不能鬆動嗎？」延續上面的例子，倘若你無法減少女友的工作量，你能不能把她對你說的「不能體諒」解讀成一種吐苦水、想要你來關心她的訊息？而且真的無法改變她的工作環境嗎？她當前真正需要的是情緒安撫，還是實際解決（例如要你幫她找新工作）？
「其實對於當事人來說，光是『看見』這張卡車圖，就能有許多不同的轉變，當他不再責怪自己、逐漸長出能量的時候，或許也更可能去調和外在的壓力。」趙老師說，大家終於投以希望的眼神。
是啊，很多時候我們在感情裡面過得辛苦，並不是因為做得不夠，而是做得太多。想要控制一切、想要讓事情好轉、想要讓對方多愛自己一點，卻忘了感情不只是兩個人的事，放過自己反而能成事。
註：本文內容由彰師大諮商輔導所博士生李明鋒、胡甄容、陳姝蓉、陳儒樺、劉禹婕與教授趙淑珠共同討論整理而成。
