「姊妹們好像約好似地都選在上個月結婚，光紅包就快花了薪水的一半，」Aileen 說。
幾個寒暑經過，有些人還是過著單身又不甘寂寞的日子，另一些人雖有另一半陪伴，但並不快樂。有沒有可能在30 歲時，就將自己的愛情好好做個定位？我整理了7 個親密關係裡重要的議題，或許在今年夏天，我們都能好好的檢視自己，建立關係。
1 確認自己的5 大需求
每個人在不同的人生階段，都有一些目標。或許現在對你來說，戀愛與婚姻並不是第一重要的事，但也有可能，你只是在逃避對於親密的需求，嘴巴上說不想結婚，其實只是怕再失去。
北美著名的婚姻治療師Gary Chapman 曾提出5 個在親密關係裡的需求，你可以問自己，現在真正需要的是什麼呢？
● 自主：能夠自在地做自己，為自己做決定，不受限於其他人。
● 娛樂：經歷開心、瘋狂、刺激與新奇。
● 心靈安適：感受心的平靜與安全感。
● 追尋意義：了解自己是誰、這輩子最想做的事等。
● 愛與被愛：想要為一個人付出，或是被他照顧、看重的感覺。
如果你現在是單身，可以找個地方靜下來，試著評估看看，身邊有沒有可以滿足你這些需求的人？之所以沒有進展，是因為他缺乏哪些部分？如果你現在已經有伴侶，這裡的哪一項，是你很重視，但他沒有做好的？反觀你呢？你有做到他真正需要的嗎？
2 用「XYZ 法」表達感受
有些人會重複「季節性」的感情，春去秋散，夏至冬離，不是因為愛得不夠深，而是因為不懂經營。熱戀結束後，我們遠比愛情開始時需要更多的溝通技巧。
心理學家曾對情侶爭執與衝突做研究，發現那些只會一味退讓的關係並沒有辦法長久維繫，而那些只顧慮自己需求的高壓式愛情也充滿委屈。真正對關係有助益的，是「同樣在乎自己，也在乎對方的需求」。這段話真正的重點並不是在「解決問題」，而是在「表達感受」。感情並不是商場經營，儘管溝通並不一定帶來解決，但委屈或傷口若沒有被看見，只是在彼此心裡埋下了炸藥。
諮商師常使用的方法是「XYZ 表達法」。典型的句子是：在X 情境下，你做了Y 事件，讓我覺得Z。例如
「昨晚你一回來洗完澡（X）就倒頭大睡（Y），我其實有好多話想跟你說，很悶（Z）」。這個方法可以同時達到3 個目的：
● 指出希望對方調整的行為。
● 不把行為歸因成「沒救」，相信該行為只是在特定時空下才發生。
● 願意交出自己的脆弱，表達自己的感受。
倘若對方是一個說這種話會感到很尷尬，或表達能力不太好的人，你也可以嘗試替他說說看，例如「是不是因為我昨晚和客戶去居酒屋（X）沒接電話（Y），你覺得很不安（Z）？」通常在你願意說出自己的感覺和看法之後，對方也能慢慢地說出一些些。
3 寫封感謝信給舊愛，讓悲傷止步
很多人現在無法放手去愛，是因為他們還困在過去某段悲傷裡。幸好，我們還是有些方法，可以試著讓自己慢慢走出來。
心理學家李秀平、Wei Liyuan 與Dilip Soman 曾於新加坡進行一項有趣的實驗，請18-25 歲的人寫下最近他們感到後悔的事（或一件想強烈要做到卻未能完成的「未竟之事」）。參加者分成兩組，一組請他們將寫好的紙放進信封當中，另一組不放。結果發現，有放進信封的那組，後悔、內疚、悲傷、擔憂和慚愧情緒比另一組少。
為什麼情緒會被舒緩？當你將難過的情緒寫下，放進信封裡封存起來，就達到了「心理完成」的效果。很多悲傷的過往之所以難忘，是因為那些曾經的痛或美好太過鮮明，事實上，研究中將記憶存封起來的那一組，比起另一組記得較少的事件細節。
悲傷療癒協會的約翰‧詹姆斯與羅素．傅里曼也指出，告別情傷的方法之一，就是寫封感謝信給舊愛。找個你信任的人，在隱密空間中將信念給他聽（他不需做任何事，只要聽就好），之後給彼此大大的擁抱。如果你覺得這樣很彆扭，也可以找一個空曠地方，自己大聲念出來，然後放進信封封起來。
4 認清彼此的婚姻價值觀
國內學者高旭繁與陸洛的研究指出，夫妻雙方在重要的價值、態度、情感、行為意向上愈一致，也愈幸福。
事實上，我們最近做的研究發現，婚姻價值觀相似的夫妻，感情愈和諧。我們問102 對伴侶如下問題：
● 孩子受挫時，你會幫忙他，還是讓他自己解決？
● 你覺得教養孩子，應該主要由先生或太太負責？
● 洗衣、準備食物、整理環境等家務，通常是誰來做？
● 你覺得孝悌守序與個人自由哪一個比較重要？
這些問題都涉及兩個相反的信念或價值觀，我們在乎的不是每個人的答案本身，而是夫妻的答案是否相似。結果發現，如果雙方在教養孩子、兩性權利、家務分工等想的愈一致，滿意度也愈高。試著討論這些價值觀和信念，因為不論你在不在意，它們都會影響你的關係。
5 看懂他是「伴你成長」，還是「絆你成長」
愛會改變一個人，但一段好的感情會帶你走向希望的地方，而不適合你的感情，則會讓你活在反覆的自我懷疑裡。研究顯示，如果你和對方在一起時，逐漸朝「理想我」邁進，那麼他比較偏向「伴你成長」型；但如果你總覺得自己被他限制得喘不過氣，那麼，他可能是「絆你成長」型。問題是，你怎麼知道他是哪一種？
你可以問自己下面這3 個問題：
●跟他在一起時，多半是快樂的（還是委屈恐懼的）？
●跟他在一起時，能呈現出最真實原本的自己（還是常常需要假裝）？
●跟他在一起時，他會鼓勵、關注你（或責備忽視你）？
如果你的答案較偏向括弧前面的，表示對方是「伴你成長」型，如果偏向括弧裡面的，可能要考慮，他真的能陪你走向理想中的未來嗎？
6 練習「愛的3 個時間」
要維繫一段關係，最重要的有3 個時間：
A.「親密時間」是你跟他身體接觸、接吻擁抱、說一些噁心甜蜜話的時間。這時間跟親密、激情有關，也是一開始我們會愛上對方的關鍵。關係走到後來會變得乏味，很多是因為不再互相搔癢、不再用奇怪的聲音說話。
B.「瑣事時間」是你們每天交換日常生活所見，從世足賽聊到同事龜毛的時間。你不會跟路人甲或好朋友聊你早上吃什麼、晚上要去哪裡，但如果對方是你的重要他人，你就會希望將生活分享給他，包括這些瑣事。
C.「溝通時間」是你跟他好好討論「關於你們兩人議題」的時間，可能是最近都覺得他不太在乎你、之後要搬到哪裡同居等。有些情侶相處到後期，不滿累積很久，但又怕破壞關係而不敢說，或覺得說了也無濟於事。結果愈不說，愈疏遠，愈疏遠又愈不敢說。許多愛會走到無法重來，往往是因為害怕衝突而重複躲藏。
如果你最近覺得跟你在意的對象之間變得有點「怪怪的」，試著問問看自己，是不是偏向下面3 種情況的其中一種（或是下面幾種的組合）。
●「不知為何，我覺得最近我們倆好像淡了。每週散心吃飯，變得沒有好，但也沒不好。」（缺乏親密時間）
●「我們變得很陌生，好像都不知道他最近在做什麼。其實我們約會時還是開心、我有事也會跟他說，但是就覺得有點不安。」（缺乏瑣事時間）
●「最近我們常吵架。我現在最怕他問：『你有時間嗎？』，這表示又要跟我約時間吵架。」（缺乏溝通時間）
7 面對自己的脆弱與恐懼
布芮尼‧布朗（Brené Brown）在《脆弱的力量》一書中提到了一個重要概念：能坦然接受自己脆弱的人，才能有勇氣，也才能擁有一段幸福的關係。
「我們生活在脆弱的世界裡，而我們應付脆弱的方式之一，就是麻痺脆弱感。但你無法『選擇』麻痺的情感。你不能說，我不喜歡悲傷、羞恥、害怕、失望等，就去喝啤酒和吃香蕉堅果鬆餅解悶。要麻痺難過的感覺，就要麻痹憐憫、喜悅與感激。以後，當我們麻痺快樂後感到痛苦，當我們追求目標與意義後感到脆弱，只好去喝啤酒和吃香蕉堅果鬆餅解悶。如此，變成惡性循環。」布朗在TED 演講中的這段話，感動、也驚醒了許多人。
因為人生中許多美好感覺，都來自與他人的連結。當你放棄了與人的真誠連結以免受傷，同時也放棄了真實的快樂與歸屬。真正的愛是即使知道這段關係不一定通往永恆，卻還是願意去相信、去嘗試。
真正的永恆，並不是從現在開始的延伸，而是珍惜每個開心難過、真心交會的瞬間。在30 幾歲時定位愛情，並不一定會讓幸福降臨；但如果你開始學著用這些觀點重新看待自己和關係，或許你更能在傷痛和害怕中，定位自己。
