「這3個多月以來妳變很多耶！整個超放得開的。老實說，有時候還滿懷念那個動不動就臉紅的妳，」我說。
「可能是跟他在一起吧。Lewis本來就比較大剌剌的，或許我被他感染了，」Marcia說。
「這樣也很好啊，人不瘋癲枉少年！」我說。
「真的嗎？有時會覺得不安耶，到底以前那個內向的是真正的我？還是現在這個開朗的是真正的我？Lewis又要被派到新加坡了，我會不會又退回先前的那個我？」她說。
當親密關係面臨重大威脅，例如即將分隔兩地、爭吵或分手時，我們常常會思考一個問題：我是誰？什麼是真正的我？
根據心理學家Arthur Aron的理論，愛情就是一種把對方的個性與自我納入自己生命的過程。當你知道這段關係可能會崩解，或感到一些不安，就會重新檢視自己的自我概念。
愛之所以能讓人發現自己更多的可能，是因為它引領人們從「我」走向「我們」。當對方走進你的生活，也帶著他的一部分參與你的人生。你買早餐會幫他帶一份，他有想看的電影也會第一個想到你，這些「自動將對方考慮進來」的思考方式，心理學上稱作「認知互依」，而愈多的認知互依，就能締造更多的回憶。
幸福，源於高度投入與分享
「直到現在我還會常想起一起去賞櫻、在海堤邊散步，然後回小套房邊吃泡麵邊看電視的日子。」對Marcia來說，這些她和Lewis 的「共享回憶」，就是關係中最可貴的部分。
我們都締造什麼樣的回憶？奧克蘭大學的Yuthika與同事研究情侶約會時都做些什麼活動？哪些活動最能增進彼此的感情？結果發現最多的是到異地旅行度假（24％）、運動（20.9％）、到餐廳吃飯（18.9％），或從事兩人的共同的興趣（13.8％，如上舞蹈課等）。但真正影響兩人親密度的並非活動本身，而是彼此投入的程度，以及是否願意跟另一半分享感受。換句話說，去哪裡玩、玩什麼並不重要，重要的是找一個彼此都喜歡、都能高度投入的活動，就能帶來更多幸福的感受。
自我，在關係裡的失去與獲得
隨著共享記憶的增加，互相依賴的程度愈高，你的「自我」也會有所調整。不過，關係裡的記憶並非總是快樂，還包括你在雨中等他而全身濕透、爭吵到掉頭離開等，這些好的、壞的、開心或讓你感到焦慮的相處過程，不但會影響兩人的關係，更會「改變」你。
來做個小實驗：想像一個跟你很親密的對象（伴侶、喜歡的人、要好的朋友或親近的同事），然後看看下面句子中，哪一個比較適合描述跟他在一起時的你。
A.我發現自己很多新的能力和優點。
B.我覺得自己以前擁有的一些優點消失了。
C.我改掉很多不好的習慣和個性。
D.我學會很多不好的習慣和個性。
伍爾西斯學院的Brent A. Mattingly與同事發現，跟一個人在一起，其實就是一種「自我改變」的過程，你可能「向上提升」，也可能「向下沉淪」。而上面的4個選項，恰好就對應到下面4種自我改變：
A.自我擴張
在這段關係裡，你增加了更多的「好」。你更了解自己、學會以前不會的能力或技巧，或是人際關係變得圓滑、比較能考量他人感受。你喜歡這樣的改變，喜歡看見自己更多元、彈性的一面。這通常會發生在關係最開始時，也因為我們都喜歡「變成更好的人」，所以自我擴張通常會帶來「墜入愛河」的感覺。
B.自我限制
在這段關係裡，你減少了一些原先擁有的「好」。因為他，一些原先你常做或持續很久的好習慣消失了，例如對方超黏人，你常為了陪他而拒絕朋友邀約。或者你原先擁有的正向特質不見了，例如原本你是很有安全感的人，但在他經常人間蒸發後，你開始變得神經質。值得注意的是，改變的好壞常是主觀的，例如Vicky是個謹慎的人，Jerry與Frank都曾跟她交往過，對Jerry來講，成為精打細算的人是很棒的改變，但對做事憑直覺的Frank來說，這改變就讓他感到綁手綁腳，那麼Jerry是自我擴張，而Frank則是自我限制。
C.自我修剪
在這段關係裡，你減少了一些原先擁有的「壞」。例如你原是個大聲公，但他總會細心提醒你，或因他講話較小聲，你不知不覺音量也降低了。同居經常是修剪的好時機，例如他愛乾淨，床上不放寢具外的任何物品，但你總是一回家就把衣服、包包都丟到床上，兩人同居的結果，不是他變得跟你一樣邋遢，就是你改掉隨手亂扔的習慣。而後者，就是一種自我修剪。
D.自我混雜
在這段關係裡，你增加了一些原先沒有的「壞」。在前面同居的例子裡，如果對方被你「同化」，也開始亂丟東西，那麼他的改變就是一種「自我混雜」。像有人在交往前菸酒不沾，之後因對方常加班，寂寞和不安湧現，孤單時就開始抽菸、喝酒，染上一些自己也不喜歡的習慣，這也是一種自我混雜。
整體來說， 適合你的對象能帶領彼此成長，幫你修剪掉不好的個性、學會嚮往的能力與特質，而這些改變又會回饋到兩人的關係上，讓彼此更快樂；相反地，如果你跟他在一起時總是被否定，甚至染上你不喜歡的習慣，這種改變不但損傷自己，也損害戀情。
親密關係是促成改變的強大力量，唯有在愛中，我們會不知不覺受到彼此感染、為彼此調整、為對方或為關係付出一些什麼。而在這些相處的日子裡，我們從一個人的單純，逐漸走向兩個人的複雜。
被愛，能戰勝不安的侵襲
愛是兩面刃，有些人在其中失去了原先熟識的自己，當然也有人習得了無與倫比的勇氣。前陣子我看到一個非常不容易的研究，這裡的「不容易」指的不是進行實驗的心理學家，而是那些來參加實驗的情侶們。
我們先前談過的逃避依戀者，在關係裡總是一副不在乎的樣子、害怕與人太過親近、不喜歡說太多自己的事情，更不相信世界上有恆久的愛情。幼時的經驗和過去的心碎經歷讓他們篤信，別用真感情就不會因被拒絕而受傷，可是他們多半過得並不快樂，談論到跟人有關的話題時，總表現得閃躲或壓抑，有時連說聲再見或自然地打招呼對他們來說都很難。但這項研究發現，愛讓他們有了驚人的改變。
研究人際關係的Erica B. Slotter 和同事找來75 對情侶，帶他們到裝有攝影機的房間裡，請他們找一個一直沒被解決，而且短期間也沒有辦法解決的相處問題，好好討論一番。然後Slotter 給情侶們5 分鐘聊一些跟先前討論的衝突無關的事，他想觀察這5 分鐘
裡，伴侶們在切身感覺到關係受威脅之後（因為剛討論完衝突），究竟是會自我保護的逃開，還是會做出親近伴侶、修復關係的行為。
不意外地，那些原先就很有安全感的人，比起逃避依戀者表現出更多的親近行為，但在「品質優良」戀情中的逃避依戀者，比起在「品質不良」中的逃避依戀者，更願意放下害怕、親近伴侶。換句話說，連挑戰自己的恐懼，打破防衛去接近對方這麼困難的事情，逃避依戀者都能因為愛而跨越。Slotter 指出，即使他們感覺到這段關係正遭遇威脅，還是願意因著愛，冒著受傷的風險，靠近對方，不再躲藏。
險境，是檢視自我的最佳時機
「你喜歡這段時間以來的你嗎？」我問Marcia。
「喜歡，但還有點不習慣。但這真的是我嗎？」她說。
險境，是檢視真實自我的最佳時機。改變往往是交錯著一些不適應、一些他人的眼光和看法，但是真正能感受到這個改變、這段關係是否值得的，只有自己。Lewis 的外派異地，恰好為這段關係帶來了一定程度的威脅，根據Slotter 的研究脈絡，如果是真實的改變，在關係遭受威脅時將更趨明顯。
「剩下的就交給時間吧。那些假裝或不願意變成的部分將會隨時間褪去，留下愛最誠實的證據，」我說。
