「我不懂。他不是說，現在的他已經無力再談感情了？可是沒想到分手不到3 天，他就立刻跟她在一起。我好生氣，覺得自己被耍了！原來我一直以來都被蒙在鼓裡。曾經我是這麼地相信他，甚至連分開的時候都相信他只是累了，沒想到才一轉身，他就愛上別人？」Elaine 說，語氣憤恨卻又隱隱作痛。
這1 年多來我收到各種信件，有人對伴侶的忽冷忽熱感到困惑，有人因為對方的驟然消失而難過，但最常收到的問題還是：我們分開了，我很難過，怎樣才能快一點好起來？還有沒有機會挽回？要怎麼做， 對方才願意回頭，和我重新開始？
關於分手，你必須知道的幾個事實
其實，這些問題並不是沒有解答，而是可能在一開始就問錯了。關於分手，你必須知道以下幾個事實：
1. 別欠情緒債：好好傷心，就是好好對待自己
你或許會希望自己不要再哭了，可是美國傷心療癒協會的John W. James 與Russell Friedman 指出，在分手之後，你該做的第1 件事並不是故作堅強，而是好好傷心，因為現在沒有被「恰當處理」的悲傷，都會在往後你脆弱的時候，冷不防地出現襲擊你。《張老師月刊》的調查發現，4成的人需要半年以上才能平復心情，不過這段時間內的傷心並非徒勞無功，而是要藉此好好整理自己。
小時候我們跌倒、受傷了，家人都會拍拍我們，要我們別哭了，要勇敢； 所以長大以後，我們學會故作堅強，離自己真實的情緒愈來愈遠，防衛愈來愈多。有時候忙完一個段落，突然覺得自己好空好空，寂寞和悲傷一起湧來，因為那些未曾被好好對待的傷心，並沒有真正的消失，只是累積成「情緒債」，有天還是得還。與其等到心力更加交瘁時在一次崩潰， 不如趁現在好好處理傷悲！
2.被甩，讓你更有「力」：請把力氣花在對的地方
美國生物人類學家Helen Fisher 曾提出「挫折吸引力」（Frustration Attraction），就是當一個人被甩、被拒絕或失去所愛之後，因為「關係的發展不如預期」，會千方百計地想挽回對方（我要怎麼做，他才能看見我的好？）、竭盡所能地否認現況（或許他還是在乎我的，只是他一時被惑了），甚至做出許多耗盡能量的事情。當預期與現況產生落差，這個「位能」會促使你做很多事，來挽回這段關係，或是抵銷這個「能量」。
他的離開你已經夠難過了、夠討厭自己了，但為了讓自己快點好起來，你大吃大喝、恣意購物、瘋狂工作， 希望能從這些活動中快樂一些，沒想到愈吃愈胖、愈花愈多，變得愈討厭自己，然後又持續的吃吃喝喝，形成一種負向迴圈。
3.有些事情你想不通，那是因為你需要的不是動腦，而是動手
「他說要好好冷靜一陣子之後，我每天都在問自己：我到底做錯了什麼？會不會是我太黏？管太多？還是他根本從來沒有愛過我，只是把我當暫時的過渡？還是他其實喜歡上別人了？還是⋯⋯」
Kelly A. Sorenson 等人的研究指出，面臨關係的結束，我們最會做的就是反覆思索、探詢分手的原因，唯有找到一個「自己能接受」的分手原因，心裡才會好過一些。我們抱持著一個假設：如果事出必有因、如果關係的破裂是因為自己做了什麼錯事，或是哪些缺點造成， 那麼只要把這些過錯缺點修改了，再加上一點彌補行為，破裂就可以被修補，關係就能重生。但是，這樣的假設有2個問題：
A. 一件事情的發生，一個重大的決定，從來不會是單一因素造成。關係走到這步田地，更不會是被甩的一方所「獨自」完成。許多研究指出，「價值觀不同」、「缺乏溝通意願」、「家庭背景差異太大」，都不是「一個人努力想破頭」或是「不顧一切犧牲改變」能夠修補的。
B. 別再騙自己了！你無法瞬間改變。你可能承諾自己或對方「沒關係，我可以改，從今以後，我不再那麼愛吃醋，不再這麼地有占有欲，也許他就會回頭！」，可是你後來卻發現，再多的承諾、再多的保證，你跟他之間還是存在緊張，一段時間之後，你說好的那些改變，還是故態復萌。心理師蘇絢慧曾說：「我們總在相同的模式中，期待一個不一樣的結果。」你跟他的相處模式並沒有改變，還是被恐懼與害怕支配、還是擔心失去對方，這些暫時的改變，也只是暫時而已。關係中的改變與成長需要時間，更需要同心協力，而不是一廂情願而已。
所以，傷心難過之餘，你該做的不是拚命地去想到底哪裡做錯了，而是給自己一點空間，然後讓自己有一些「正面愉快的體驗」，讓身體分擔一些大腦的負荷，著手做一些消耗能量、又有益身心的活動。
走出失戀的3 個方法
說的總是比做的簡單。在傷心欲絕、怎麼都想不通的時候，你可能在書上看到「往正面想」、「把重心放回自己身上」、「找朋友陪伴你」等論點，甚至被裡面細膩的文字、深層的同理所打動；但是合上書之後，你還是會難過，還是會覺得心有不甘，那該怎麼辦？光是閱讀、了解或頓悟， 是無法讓悲傷止步的，你需要一些「實戰練習」，一點一點地帶你走出失戀的谷地。
1.締造心流：從事讓你「渾然忘我」的活動
John W. James 與Russell Friedman 指出，在前述眾多「消耗能量」的活動當中，「運動」可能是比較健康的選擇。運動後所產生的腦內啡，會讓你有正向愉悅的感受，同時保持身體健康、促進血液循環。例如，在一次與瞿友寧導演對談的講座中，他說有些女星在失戀後， 選擇穿上球鞋、防風外套、戴網球帽，繞著市區在夜間慢跑，或是每週定期上跳舞課，幾個月下來，生活有了新的重心，也不再自怨自艾。
遺憾的是，並非每個人都喜歡流汗，尤其在心情極度憂鬱的時候，我們根本不會想動，只是躺在床上翻滾， 或一直睡覺。這時，下棋、烹飪、打球、拼圖、手工藝等可以讓你「全心投入」的活動，也都是可能的選擇。
「在一個睡不著的夜晚，我已經被自己的反反覆覆摧殘到體無完膚。真的很累，覺得自己快要撐不下去了。突然，一陣飢餓感襲來，我才發現原來已經好久沒有像樣地吃點東西了。拿出一直很愛吃的花生醬，卻怎麼都打不開。我掩面崩潰大哭，心想連果醬都欺負我！不知道哭了多久，突然念頭一轉，何不自己來做果醬呢？於是從冰箱翻出前一天做蘋果派剩下的蘋果，開小火慢慢地熬、慢慢地等它收汁。看著鍋子裡面滾著的氣泡咕嚕咕嚕，冒起又破裂，好像自己的反覆。當我把果醬盛起來，放進玻璃瓶裡面，突然覺得好有成就感。原來，再多的反覆、再多的煎熬、再多的起伏，最後都會淬煉成一種甘甜。」April 說，然後把圍著格子領巾的果醬交到我手掌心。
這些活動有什麼魔力？心理學家Csikszentmihalyi 指出，當我們做一件與自己能力相當、有挑戰性，但又恰好能勝任的事情時，通常會渾然忘我、失去時間感，並覺得有成就與愉悅感，這就是所謂的「心流經驗」。每個人感興趣、能勝任的事情各有不同，找到一件能全心投入的事情，好好做吧！
2.自我肯證技巧：你守護的是什麼？
失戀最難過的不是對方離開，而是他帶著有關你的部分一起離開，卻把他的一部分留在你的生命裡了。用心理學的話來說，就是你的自我概念被動搖了。那該怎麼辦呢？根據Steele 的自我肯證理論（self-a_rmation theory），選擇3 項「對你來說相當重要的價值觀」，然後試著描述「這個價值觀對你來說為什麼重要」，或許是一種可能的出口。
舉例來說，你覺得「愛、包容、關懷、驕傲、感恩、快樂、同理心、自由、滿足、自私、評論、給予」等幾個價值，哪些對你來說重要呢？為什麼？一些學者主張， 這樣的書寫之所以有效，是因為它是一種自我超脫的歷程。當你描述你在乎的價值（例如愛），你開始不再把焦點放在自己身上，而是更大、更多的「他人」，就會開始感覺到你是與世界上的其他人緊緊連結的。是的，他離開了，但是你並不孤單，你所在乎的事情、你所關注的價值仍然運行著，仍然有許多跟你想法相仿的人，與你一起守護著那些你說什麼也無法放棄的重要價值。
3.心理位移：難過的時候，就寫點東西吧！
談到書寫，一項實際被應用在情傷復原的研究是「心理位移」的日記書寫。國內學者發現，可以用「我」、「你」、「他」為主詞寫3 次內容相仿的日記，進而帶動負面情緒的舒緩（可一週一次，連續書寫2 個月）。下面是具體的例子：
「我」：我其實很想衝到她家，把我想跟她說的話都說清楚。但是我知道，現在就算是說得再多，都於事無補了。她早就已經對我沒有感覺，我這樣繼續下去只是把自己……
「你」：你本來有一股衝動想直接跟她說你的想法，你想告訴她這段時間你對她付出多少，她卻都沒有看到。可是你知道，如果沒有心，說再多都沒有用了，而且你很清楚自己的狀況已經糟到谷底，不能再這樣墮落了……
「他」：他一直想當面跟她說清楚，也希望她能把劈腿的事情坦白。可是，他沒有勇氣，他知道這一去，一定又是軟弱、退讓、不捨，然後又放任她舊事重演。他很清楚這並不是他想要的……
在上面的書寫中，3 個人稱其實都是指涉你自己，描述同一件事情。先是在「我」當中宣洩情緒、坦然面對傷心，在「你」的角色扮演陪伴、溫暖、同仇敵愾或批評指責的朋友，最後用「他」的觀點，為這段糾結帶來更多理性地看見。
分手，是必經的學習
許多人以為「時間會帶走一切」，包括傷心與憤恨， 都會隨時間所沖淡。不過真正重要的不是時間，而是在這段時間之中，你究竟做了什麼改變、進行多少努力，讓自己更好，不為了誰，就單純地為了自己。
你可能要經過一連串的否認、衝突、拉扯、自我沉浮， 爾後才能漸漸起飛走出，但是這並不表示這段時間的掙扎是白費力氣的。透過這些練習，你漸漸學會和自己的傷心共處、學會不再防衛逃避、學會從對方的離開之中， 看見自己原來還可能愛，還是可能，擁抱自己相信的許多事情，一直一直堅持地走下去。
