人，如何管理出軌的情緒，掙脫被掌控的命運？
星相專家陳靖怡被男友刺殺身亡，受過高等教育的兇手低聲說：「她堅持分手，我受不了，一時衝動之下.....。」台北市議員李承龍拳打腳踢市府官員後表示：「我實在看不慣官員的我行我素，因年輕氣盛無法克制激憤情緒而行為失控。」怵目驚心的新聞標題更充斥在每天的社會版：「好友細故衝突殺人」「離職員工放火報復」「因愛生恨潑硫酸」‥‥。
當需求得不到滿足、當期待落空、當付出得不到回報，隨時隨地每個人都在面對情緒的挑戰。可能是一個為員工無情無義說辭職就辭職的傷心老闆，或因為在升遷名單中缺席的生氣上班族，也有可能是一心想報復丈夫外遇的無助妻子‥‥。
情緒，究竟是什麼？
長期從事心理治療的真理堂牧師傅立德指出，「人受到傷害、覺得受到不公平待遇、或認為別人對他不好時，基本上便會產生強烈的挫折感，接著是憤怒。有人直接將怒氣爆發出來，想傷害別人或傷害自己。也有人不自覺地把怒氣壓抑，長期下來對別人、對世界、對人生產生惡意的態度，結果罹患憂鬱症。」
究竟，抓不到、摸不著，來去由不得人的「情緒」是什麼？
師大心理系教授張春興在其著作《心理學》中，把情緒解釋為：「情緒是個體受到某種刺激後，所產生的一種激動狀態；這種狀態雖為個體自己所能體驗，但不易自我控制。 」
有趣的是，多位從事心理輔導的專業人士一致指出，受到外界刺激後，男女兩性產生的情緒反應和行為，呈現明顯的性別差異。
婦女新知基金會執行長王蘋發現，女人在受到挫折時常會生悶氣、不吃飯，或關在房裡不出門，藉著傷害自己讓對方心痛，「男人的報復則是一拳打過去，讓對方身體痛。」
有個個案讓王蘋印象深刻：一位女性說想帶著孩子去撞車自殺，讓外遇的先生一輩子後悔內疚，「她在迷網中， 「自我」消失了，滿腦子只有先生，居然想拿自己的生命去換先生的喜怒哀樂。」
台大精神科醫師王浩威則從社會制約的角度，分析這種情緒表達的性別差異。
王浩威認為，一個人表達情緒的方式常常受制於社會的刻板印象，也就是「別人怎麼看」；再怎麼發脾氣、再怎麼犯錯、犯法，都要「像個男人或女人」。他舉例，一個丈夫有外遇的女人如果到第三者家潑汽油，社會會不會同情？顯然社會對以自殺抗議的女性比較同情。反之，一個被拋棄的男人如果到女方家鬧自殺。別人的看法可能是「這麼沒種，難怪女人不要他」；若他憤而殺死女方，外界即使責怪他失去理性，搞不好還暗暗同情「真是個癡情漢子」。
刻板印象，制約自我
情緒的發洩乍看之下是突發的，背後卻有一套不自覺的「計算」在操控。
除了受強大的社會刻板印象制約，強勢流行文化的力量也常在不知不覺中影響一般人的情緒表達。
一位事業不順遂的媒體工作者最近到KTV唱歌，發現一種「另類歌譜」，例如「失戀組曲」「第三者痛苦組曲」或「快樂組曲」等，點歌的人可以按照自己當時的情緒狀態，選擇一組最適台的「情緒套餐」來發洩。他驚覺到「本來自己悲傷的濃度沒那麼高，愈聽愈唱愈哀怨，簡直把自己陷入絕對悲慘的狀況。」
從這個角度觀察，當三台九點半檔「愛恨情仇」濃郁得化不開的連續劇在廣大女性觀眾群裡引起熱烈迴響；當某劇的代理孕母「顧小春」的歇斯底里成為媒體討論焦點、社會「公敵」時，不難想像這些連續劇正悄悄地對觀眾「催眠」加「暗示」，塑造觀眾本身對表達情緒的處理模式。
既然「情緒」是由外界刺激引發，又受每個人的成長經驗、隱藏的社會力量制約，凡人如你我。該如何奪回情緒的自主權？
綜合專家建議，學習管理自己的情緒無法速成，而曰三種「找到自己的位置與價值」的長期探索過程。
王蘋不諱言，常碰到求助女性鑽牛角尖，一直把焦點放在「丈夫為什麼要這樣對我？我做錯了什麼？」王蘋形容自己有時「真想一巴掌打醒她。」她會直接了當回應：「我不知道你丈夫為什麼這樣對你，但你應該想想：為什麼要這樣對待你自己。」王蘋希望幫助那些失去自我的女性「重新把自己找出來，創造對自己好一點的環境。」
反其道而行，反而占上風
王浩威則認為，一般人平常很少反省自己的情緒表達模式，又對社會看法太在乎。遇到刺激，情緒的反應尺度很難拿捏精準。
最近，王浩威在一次座談會上大發脾氣。一個出席者無禮地搶著麥克風不放，不斷怒罵別人，王浩威便故意用很強烈的字眼生氣地指責對方。外人看王浩威情緒失控了，他卻清楚地知道這是當時最好的解決辦法，「我盤算過，我生氣比別人生氣的效果更好，更能震得住對方。」王浩威瞭解，正因為他平常的形象是不易發怒的溫和派，一旦生氣，別人反而當一回事看。
他建議，學習管理情緒，第一步先要清楚自己的定位，但絕對不應該讓「社會怎麼看你」成為牽著你鼻子走的緊箍咒。遇到刺激時不妨「逆向思考」，採取「反其道而行」的做法。「誰說失戀一定要報復才像個男人？想都不應該往這個方向去想。」
同理，別人看你是個動不動就 掉眼淚、壓抑型的「林黛玉」，不妨學著強硬反擊。丈夫有外遇，先生算準你會隨時偵查他的行動，不妨試著漠視他、當做沒有這個人一個月。別人覺得你暴躁易怒，遇事你反而冷靜以對。「社會的刻板印象把我們的情緒空間弄小、選擇變少，『反其道而行』便是一種擴大空間的方法，」王浩威強調。
傅立德從幾十年的心理輔導經驗中發現，最困難的關鍵是：「要被輔導者承認『情緒』是自己的問題。他必須承認不能改變別人，但絕對可以改變自己對別人的反應。如果不肯承認這點，他始終會覺得氣憤是應該的，只想解決別人對他的不公平。偏偏人生有太多事情無法解決，是控制在別人手中的。」
傅牧師舉一本心理學著作上的小故事為例：一個人到紐約訪友，天天到住處街角的小販處買報紙，他一直客氣有禮，小販卻每天都很兇地把報紙丟給他。朋友問他為什麼還要維持禮貌，他說：「我為什麼要讓別人決定我的反應？」
傅立德指出，從「福音治療」的觀點來看，「承認」只是第一步，第二步是要讓彼輔導者相信：不去報復、不去怨恨對自己有好處；得不到你喜歡的東西，你仍然可以過得平安快樂。「這變成信心的問題。」他認為，如果能夠從相信上帝的愛開始，相信世間有一個上帝毫無條件地接納你、愛你，被愛的安全感將慢慢改變一個人的自我防衛，進而發現不一定都是別人不好，自己也非十全十美，也可能犯錯。
許多人面對長期的情緒困擾，自然而然移情宗教，希望借助宗教力量求得心靈安靜平和。有人從佛教裡學習萬事「放下」「七情六慾」不上心頭；有人從上帝的愛裡找到寬恕與原諒。
準備好開始找回情緒自主權嗎？
