「有些失戀很長時間仍無法放下的人，某種程度上，是自己『不想』放下。」
好吧我知道這句話看起來像是一句幹話，也不是真的要指責那些「分手之後放不下」的人，而是這陣子的一個體會，同時也囊括了我從一開始研究失戀到現在的一些想法。
多年前我在開始追一些心理學失戀的文獻的時候，Sorenson等人[1 ]一篇文章吸引了我的目光：在分手之後，那些失戀者不斷地探問「為什麼」、「何以他要離開我？」、「我可以改呀！我們還有機會重新在一起嗎？」等等問題，看起來好像要問的是一個原因和答案，但實際上他們真正要的不是答案本身，而是希望自己在不斷地探問的過程當中，練習去接受這個答案<註1>。
當年，Sorenson把它稱做為「原因追尋」（Account making），意味著失戀者從這段感情的結束之後，慢慢開始去尋找意義、並且讓自己能夠接受分手這個事實。
為什麼想放下又無法放下
可是，這裡產生了一個問題：如果我們從這樣的過程當中，可以慢慢地成長和改變，那為什麼許多人在分手之後，還是會困在那個「很想放下，卻無法放下」的矛盾裡面呢？回顧分手心理學的研究，你會發現上述是很常見的狀況，大部分的人都會在兩種反應裡面矛盾的徘徊<註2>：
1. 侵入性反應：不斷回想對方得好、不斷想到過去相處的畫面、不斷看他的fb頁面、回顧過往訊息，要自己不要想但是卻一直冒出他的臉等等。
2. 逃避性反應：刻意迴避他去過的地方、不用他給的東西、繞過他可能會經過的地方、躲避與他有關的事情，以避免再度被勾起情緒。
當然，還有第三種反應是在上述兩者之間反反覆覆、來來回回。就我所知，幾乎所有的學者都會跟你說，這種反覆無常、還困在當中很矛盾的狀況，是常見的現象[2]。
「那什麼時候才會好呢？」如果你是問我時間，那麼，我過去發現是半年到一年之間這些失戀的症狀會趨緩，不過也要看每個人的狀況不一樣，大部分的人在經歷「在一起的時間的一半」以上之後，會變得比較沒有那麼難過[3]。
「那麼我要做點什麼才不會這麼難過？我不想要再一直想到有關他的事情了」我曾經問李介文心理師，他說其實這個重複地想著過程叫做「反芻」（rumination）[4]，他說，有些人透過不斷地想、不斷地想，後來就會「想出」一些意義和答案、有一些頓悟，而漸漸的走出失戀的過程；不過有一些人就會陷入這個痛苦當中很長一段時間，收可能就要尋求專業的心理師來協助了。
「不放下」所獲得的滿足
不過，我有不一樣的看法。有些時候我們之所以選擇不放下，是因為「不放下」這件事情帶給我們某一種滿足。
「真正可怕的不是分手，而是遺忘。像我現在已經很少跟他連絡了，可是我還是會去看有關他的東西、回想我們以前曾經的經歷，但如果我放下了、不再想他了、甚至忘了他、愛上下一個人，那麼他就真的從我的人生當中消失了。」
真的嗎？我們真的會因為「不放下」而獲得某一種擁有嗎？
多年前我嘗試回答這個問題，於是我做了一個「舊情人照片」的研究。我問來參加研究的人會不會保留他們舊情人的照片，包括與他們的合照、舊愛的獨照等等，同時測量他們的生活滿意度。當年我的猜測是，留下照片的人，因為越看越難過，所以生活滿意度應該會比較差。沒想到真正結果是：不論你是否保留前任情人的照片，你的生活滿意度都差不多。
那時我得到這個結果真的是晴天霹靂呀！
怎麼可能呢？一邊留下照片，一邊看著這些照片，不是很痛苦嗎？直到我把這個研究結果跟心理師叮噹貓分享，他回了我一段語重心長的話：「這世界上沒有一件事情是完全沒有好處，還能夠讓那個人持續做下去的。每一個困在某一種重複行為當中的人，都一定從那些行為當中，獲得某種程度的滿足。換句話說，這些保留舊情人照片的人，會不會在『一邊看』的過程當中，也得到某種滿足呢？」
當初我對這個說法半信半疑，因為另外一系列的研究顯示，有67%的人會重複查看前任情人的臉書動態[5]，可是糟糕的是，他們越是查看、心情反而越差。同理可證，看照片應該也會越看越難過才對啊！
期待，本身就帶來滿足
直到最近我又重新讀到小王子的這個段落，我才恍然大悟，狐狸在和小王子約見面時間時，緩緩地說：「你要告訴我你幾點來。如果你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。」
狐狸所說的「幸福」，來自於獎賞（Reward）和期待（Expectation）。長庚醫院的心理藥理研究員吳聲暉指出，所謂獎賞是指，你吃巧克力、做愛時促發你腦袋中的多巴胺（dopamine），讓你感到爽，就像是狐狸下午四點時「見到」小王子一樣。但這個「爽度」並不是最高的。
Schultz等人[6]指出。當「期待」發生的時候，多巴胺神經元（dopaminergic neuron）的活化是最強的（比酬賞給予的時候還強），所以狐狸下午三點時其實是最「爽」的，因為他正在「享受期待」。另一方面，也有研究結果顯示，當多巴胺的濃度增高時，受試者容易產生愉悅的預期 [7]。例如你知道，光是你傳訊息給前任、就算只是等他回，心裡就有一種「爽感」──儘管他根本還沒回你。當然，如果你預期他回但他沒回，也會有失落感。
換句話說，有些時候讓我們感到愉快的並不只是「事實本身」，而是我們大腦裡面那個「期待的事實」。懷抱著這個觀點，回去看叮噹貓的說法，以及一開始的舊照片研究，我們就會發現一個有趣的現象：有些時候我們之所以「理性上想要放下，情緒上就是放不下」，是因為我們在想著和對方有關的事情、看著和對方有關的照片、回想有可能還有機會和他復合的過程當中，獲得了某種期待的酬賞。這個期待本身，給予大腦很強烈的愉快的感覺，雖然也會附加惆悵、痛苦、「以前很要好，可是現在沒有了」等等的負面情緒，可是這兩個（快樂/難過）是可以同時出現的。
綜合上述，我自己對「放不下舊愛現象」的新觀點是：你渴望「繼續擁有」這些好的感覺，所以有一部分的你其實不想要遺忘前任。因為如果遺忘了，連這點「想像的滿足」，也沒有了。
結論：你罹患了「失戀」成癮症
總而言之，因為失戀的人會不斷從想像、從中得到滿足，所以才會「放不下」，完畢！
「等等！奇怪的是，這些失戀者實際上並沒有真實的從前任那裏得到任何的回饋，理論上多巴胺應該會減少（decay）才對阿？這樣「反覆想到對方」的行為也會消失，但為什麼有些人的前任都已經說得很絕了、所有管道都封鎖了，他卻還是走不出來、放不下呢？他們還是會反覆去對方家中堵前任、不斷傳訊息？」我問吳聲暉，沒想到他的答案讓我很驚訝。
聲暉：「這很正常，其實跟成癮很像，得不到藥物的時候會『渴望』（Craving），在藥物成癮時就是瘋狂的尋找藥物，在『戀愛成癮』的話就是瘋狂找伴，或是電話狂call前任，這就是所謂的「復發行為」（relapse）<註3>。所以，當失戀者『渴望』和前任複合、想念前任的好的時候，很可能會不計代價的想辦法和他建立連結、甚至到他家找他等等。」
有時候想像力，是維持我們活下去的動力，活在腦補裡面，我們擁有更多的勇氣和可能，去留住那些已經消失的東西。當你越是努力卻越是抓不住舊愛，反而讓你更渴望能和舊愛聊上一句話、收到他的一則回覆訊息。你不只是失戀，還對這段關係有所依存、上了癮，所以才會不斷地去渴求有關他的事物。我並不覺得覺醒和放下是一定要做到的事，但如果你想要別那些讓你傷痛的往事，許你終究要面對的就是──那些痛得很深刻的現實。
總結一下此篇結論：
有時放不下舊愛，是因為「期待」和腦補本來就有一種「爽」
如果舊愛一直沒回應（或時回時不回），你會像毒癮一樣，更渴望、更緊抓有關他的事情。
上述兩者可能都和「多巴胺」有關，換言之放不下雖然讓人很痛苦，但有一種可能是，你從這樣的行為中也獲得了某種快樂。
那麼，該怎麼辦呢？
幾乎所有成癮的文獻都發現「社會支持」（Social support）與「朋友連結」（connection）是重要「脫癮」的因素[8-12]，所以不要再糾結於「放下/不放下」之間了，找一些信任的朋友聊聊、加入不同的社群投入新的活動（或是原本就很愛，但是荒廢很久的活動），重新建立起人生的目標，當你不再執著於「要趕快放下」，或許反而能比較快放下<註4>。
註解
<1>詳細的論述可餐看短片《這才是分手的心理學》
<2>詳請參閱此文： https://womany.net/read/article/14348
<3>根據「獎勵模型」（incentive-salience model），人們對物質的「喜歡」與「渴望」其實是兩種概念，「喜歡」與「渴望」是可以獨立存在的，而這兩種概念的獨立性也分別找到了神經生理上的證據。某些神經傳導物質引起的愉悅感會讓我們「喜歡」（Liking）這個物質（例如多巴胺、鴉片類物質、GABA）。相較於「喜歡」，「渴望」卻是由不同的神經迴路所調控（只是恰好也與多巴胺有關），這套模型可以解釋成癮患者的復發行為。舉例來說，許多藥物成癮者因為藥物耐受性（tolerance）的關係，已經無法從相同藥物獲得足夠的愉悅感，但成癮者仍然渴望獲得藥物，即便使用藥物需要付出相當大的代價（例如法律的懲罰、生活上的失能），這樣的行為很可能就是由於調控「渴望」的神經迴路出現了異常，使得成癮患者不得不「強迫」自己去尋找藥物。若想更進一步了解神經迴路與藥物成癮的關係，可閱讀Koob and Volkow[13]的回顧文獻。
<4>本文關於失戀與神經傳導物質間的關係僅為推論，尚等待更多研究支持與驗證，也歡迎提出各種可能與看法，互相切磋討論。
延伸閱讀
2. Wright, H.N., 戀人還是朋友：分手療傷手冊. 2003, 台北: 宇宙光.
3. 海苔熊. 分手心理學CH5：離開以後，你該何去何從. 失戀花園 2016 [cited 2017 Jan, 13]; Available from: http://ppt.cc/I8aUp.
4. 蕭仁釗 and 李介文, 創傷與創傷後成長. 國教新知, 2014. 61(1): p. 54-61.
5. Lyndon, A., J. Bonds-Raacke, and A.D. Cratty, College students' Facebook stalking of ex-partners. Cyberpsychol Behav Soc Netw, 2011. 14(12): p. 711-6.
8. 許韶玲 and 施香如, 網路成癮是一種心理疾病嗎？從實證與論述文獻的脈絡檢視. 教育心理學報, 2013. 44(4): p. 773-792.
9. 蔡燿隆, 蔡進士, and 卓佳旻, Facebook網站遊戲涉入、成癮性及對身心健康與學習態度之影響－以麻豆地區大學學生為例. 運動與遊憩研究, 2012. 6(4): p. 16-38.
10. 廖俞榕 and 連廷嘉, 阿德勒取向團體諮商對於青少年網路成癮的諮商成效. 教育實踐與研究, 2012. 25(2): p. 67-95.
11. 黃光國, et al., 華人戒治處遇及品格教育的理論與實踐. 諮商輔導學報：高師輔導所刊, 2012(24): p. 1-22.
12. 林倩如, 王智弘, and 林旻沛, 網路成癮傾向兒童之短期動力取向團體心理治療方案. 中華團體心理治療, 2012. 18(4): p. 11-27.
