侵蝕你的自我認同的情感夢魘
在試水溫階段利用行動把對你說過的好話一句一句收回來後，心理變態的惡情人此時會逐步剝離你的自尊。他們會公然對你的夢想大肆嘲諷，同時隱晦地暗示你也許並不是他們的「對的人」——但即便如此，他們也會牢牢地把你捆在身邊，享受著你給他們的關注。在把你馴服得既依賴於他們又對他們俯首稱臣之後，他們會用這種對你的控制力在關係中刻意製造交織的欲望與絕望。在這種壓倒性的情感旋風面前，你美夢般的戀情終於變成了恐怖的夢魘。
踐踏你的底線！
情感上的施虐者慣於讓他們的受害者沉浸於羞恥、不安以及信心不足等情緒之中。因為他們是無法與強大而獨立的個體發展健康戀情的膽小鬼。而被他們選中的目標往往是既成功又有些理想主義的，因為這樣的人擁有更多可以失去的東西。
但情感施虐者無法直接控制這種擁有美好特質的人，所以他們才要透過貶低、嘲諷、刻意激發嫉妒等伎倆打破目標的自尊心。這樣的目標又往往有著程度不等的完美主義傾向，以至於他們會拼命努力去迎合施虐者那根本不可能達到的目標，這最終會體現為一種詭異的化學反應：儘管施虐者懶惰又不忠，他們的形象卻是理想化的，而受害者即使為了這段感情盡心盡力、付出前所未有，他們的價值也一再被貶低。
通過一種精心計算的、反覆於甜蜜與刻薄之間的迴圈，心理變態會像砂紙一樣一點一點把你的自尊消磨殆盡。你的標準會慢慢地變得越來越低，到了最後，可能一點點最基本不過的正常待遇都會讓你感激涕零。
你可能會花好幾個小時盯著手機乾等，只盼他們像說好的一樣打電話或者發訊息給你。你可能會推掉自己的計畫，只為確保不論他們什麼時候想找你，你都會有空陪他（她）。甚至可能開始在他們的臉書上用可愛的笑話和讚揚留言，希望這樣可以找回一點戀愛剛開始時的那種既夢幻又完美的感覺，但是他們給你的最好回應也不過是不痛不癢、空洞無味。
哪怕你正經歷著一段再糟糕不過的關係，你的伴侶在你親友們眼中卻依舊如同你描述的一樣完美，以至於當你們分手以後，對他們解釋你到底經歷了些什麼會變得既麻煩又難堪。那時候再講什麼故事都不像真的，你的親友們也難免會埋怨你為什麼不早點把這一切都說出來，而且對於你對自己遭受了情感虐待卻毫無意識這一點，他們會很難理解與相信。
更糟糕的是，就在你努力克服焦慮感的時候，心理變態的惡情人會抓住機會進一步踐踏你的底線。這個時候的你是最容易受到傷害的，因為你簡直願意為了他們做任何事——只要他們還會把注意力放在你身上。
但是他們對你外表的評判會變得越來越苛刻，他們會突然開始關注你身上的每一個細節，並且對一些不足之處大肆批評。而你很有可能因此放棄好好照顧自己，甚至冒著罹患飲食失調的風險節食，因為你想讓自己的身體保持對他們的吸引力。
他們甚至會開始在朋友們面前酸你——關上門來吐槽你已經滿足不了他們了——而且往往披著「幽默」這層皮作為掩飾。所以當朋友們絲毫不顧忌你的感受，而是跟著他們的笑話哈哈大笑的時候，你會感覺格外受傷。而你也會慢慢習慣這種待遇，習慣於扮演一個瘋狂而不明智、唯一的目標就是取悅另一半的戀人角色，隨著時間的推移，你也會逐漸相信這種設定。
而就算到了這種時候，他們還會不時地在相處中讓你看到一點理想化階段的影子。比如當你終於到了崩潰的臨界點，那些曾經的海誓山盟和柔情蜜意便會突然捲土重來。但是他們永遠不會承認自己的行為有什麼不對，因為這些已經足以轉移你的注意力，讓你相信自己當初愛上的他們沒有變，除此之外其他事情都不重要了。
本文節錄自：《毒型人格的惡情人：30個警示，看穿心理變態的完美偽裝》一書，傑克森‧麥肯錫 （Jackson McKenzie）著，高寶出版。
