7款愛的良藥!跟高敏感族談感情一定要學的事

文 / 一流人      2018-05-09
7款愛的良藥!跟高敏感族談感情一定要學的事


1.不要把每項缺陷都看得鉅細靡遺。

誠如精神科醫師彼得.克拉瑪所言,當高敏感族進入一段關係,「需要刻意努力去忽視那些你所精準察知的東西」,也就是伴侶的缺點,即便又多又顯眼。你越是鑽牛角尖,缺點就似乎在暗示生活的每個面向。一旦了解到你的高敏感可能使伴侶的缺點數量增加、嚴重加劇,你也能彌補。不妨把焦點轉移到伴侶的優點,深刻透澈地想一想。請記住每個伴侶都是一個套裝。至於缺點,不如這麼想:選擇伴侶就等於選擇一組問題。環顧四周,真的有哪個你熟識的人,你覺得相處起來會比跟你伴侶還容易?如果你覺得可能找高敏感族作伴比較好,別忘了閱讀下一章關於同為高敏感族伴侶可能有的問題。

人很容易把不熟的人理想化。誠如伊索.皮爾森所言,「意亂情迷」需要足夠的距離,戀愛的幻想工程才能播種萌芽。不妨以毒攻毒:運用高敏感族的想像力,想像跟另一個高敏感族在一起的樣貌。想像一下你會多懷念現在身邊可愛的非高敏感族。

2.別把自己和伴侶綁在一起,對方的怪癖不是你的怪癖。

在一段親密關係中,我們接納伴侶的程度可能會到混淆彼此的程度。如果你正在決定是否要從失火的大樓救出伴侶,或捐贈一顆腎臟給伴侶,這是好事。然而,如果你不只擔心自己的行為是否會打擾別人,同時又要替非高敏感族伴侶的舉止操心,那就沒有幫助了。假如一時半刻自尊心低落,蔓延成兩個人都自尊心低落,那你自然會把伴侶想成全世界最遲鈍的討厭鬼或麻煩鬼。

不妨換個角度想,當你覺得非高敏感族伴侶正「毫無所覺」地高談闊論、講個沒完,無視於其他人好像(對你而言)覺得無聊或者發怒。或許你不會這麼說話,又有什麼關係?他的言行真的有打擾到任何人嗎?其他人說不定還樂在其中呢?你相不相信如果有需要的話,別人會請你的伴侶住嘴?你會因朋友伴侶的言行而批評朋友嗎?假如他們的伴侶太多話,你會大肆批評嗎?應該不會吧。

3.為了減少分裂,改變「否定的自我」。

在面對無法承受的真相時,心理運用「分裂」來保護自我,可是心理遲早會把分裂的部分推回去,使它浮現意識。但願像琳達的案例,你的關係到時候還沒破裂。倘若局勢看似非常「黑白分明、對錯立判」,其實你應該靜觀其變,而非妄下決定。這也是一個關鍵時刻,仔細想想難道只有你最氣伴侶的缺點真實,那些理想化的優點是否也同樣真實。

4.為了減少分裂,試著同時衡量正反兩面。

與其鑽牛角尖,老往伴侶特定的一種特質想,把缺點無限放大到對方的一切,不如考量不同背景,把該特質諸多正面、反面和中性的含義都想過一遍。(詳見第7章)

5.請伴侶邀你加入不只你們兩人的對話,而非填補你所留下的空白。

或許他或她可以請教你的意見,或者把話題轉到你的其中一項專長或興趣。也請你的伴侶鼓勵把四人拆成兩人的小組,因為對高敏感族來說,通常一對一的對話比較愉快。

6.真的需要安靜時,不吝讓伴侶知道;可能的話,盡量包容對方的「實況轉播」。

最重要的是,在討論兩人的差異時,要把對「安靜」和「說話」的需求當作同樣合理的行為,只是對你們兩人會有不同的後果。假如你的伴侶在你真正需要安靜的時候講話,他或她最終得到的後果會是使你疲累、或把你激怒,或是你沒給正面回應,所以對方覺得自己一直講像個傻瓜。另一方面,倘若你的伴侶必須為了你,一直保持沉默,我猜你也會懷念他或她熟悉又撫慰人心的講話聲。此外,人們不發一語的時候,高敏感族也會開始擔心,不知道他們在想什麼,所以有一個非高敏感的伴侶,這樣的擔憂就不常見了。

7.學著調到非高敏感族聽得見的音量。

高敏感族喜歡人家輕聲細語又婉轉,但非高敏感族不見得聽得見。我丈夫就常拿說話音量大小「一到十」來開玩笑,我會用一到二的音量請他做事情,如果他沒聽見,我就會提高到十,但聽在他耳裡卻像我生氣或挑剔。一開始用五的音量講話剛剛好,但對高敏感族來說似乎太大聲了。我指的音量的確就是說話的大小聲,以及說話有多直接、多肯定。不要說「天啊,我好冷!」而要說「可不可以把暖氣溫度調高?」高敏感族很會「讀暗示」,但非高敏感族常聽不懂。這項建議同樣也適用於對職場上的非高敏感族。

本文節錄自:《啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力》一書,伊蓮.艾融(Elaine N. Aron)著,謝雅文、曾婉琳譯,三采文化出版。

圖片來源:pixabay

關鍵字: 健康醫療閱讀

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