關於童年，你還記得些什麼呢？就算你無法記得很多事情，然而，幾乎每個人都能夠想起童年的某些點滴片段。或許你有些美好的回憶，像是全家人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂時光；也有一些不好的回憶，像是家庭裡的衝突、學校裡的問題，甚至是某些令人難過或困擾的事件。
專長為伴侶和家庭問題提供治療的臨床心理學博士鍾妮斯．韋伯，她所著的《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》一書，與這些記憶一點關係也沒有。事實上，它並不是關於你的記憶或是任何發生在你童年的事件。
那些在童年時期「沒有發生」的事情、那些你「不記得」的事情，很可能對你成年的面貌造成了強大的影響力量，而我們卻常不自覺。鍾妮斯博士為這股力量取了名字：「童年情感忽視」，最明顯的表現，就是對自己的需求視而不見，當問題發生時，下意識責怪自己、認為是自己的錯。
我們可以先從「權威型父母」這一個類型的例子來看「童年情感忽視」是怎麼發生的。以及受到權威型父母制約的孩子，成年之後會在心理造成什麼樣的影響。
權威型父母如何造成「童年情感忽視」？
權威型父母對孩子的要求很多。他們期待孩子按照他們的規定行事，不要問為什麼。同時，這些父母也不會解釋這些規則背後的理由。他們只是要求孩子守規矩，如果孩子不服從，他們就會對孩子施以嚴厲的處罰。
權威型父母對於孩子的感覺或想法並不是特別在意，教養的方式是根據頭腦裡某個「正常的孩子應該要有什麼表現」的模版，卻沒有把孩子的個別需求、天生氣質或是感受考慮進去。
會對孩子施暴的父母，大部分都落在權威型父母這個類型。不過，並非所有權威型父母都是家暴者。然而，鍾妮斯博士大膽地說，所有權威型父母，就定義來說，都是在情感上忽視孩子的父母。
許多權威型父母傾向於把孩子的服從當成是愛的表現。換句話說，如果孩子默默地、完全地服從父母，父母就會覺得孩子愛他們。不幸的是，情況反過來也是一樣。如果孩子質疑父母的要求，父母不只會覺得孩子不尊重他們，也會覺得孩子拒絕了他們的愛。如果孩子公然反抗，權威型父母就會覺得事態嚴重，認為孩子完全不愛他們。要瞭解這種狀況如何運作，讓我們來看看索菲亞這個例子。
被迫忽略自己以滿足父親期望的索菲亞
索菲亞年方十九，是個美麗大方的女孩。她六十二歲的父親是個老派的義大利人，深深地愛著自己唯一的孩子，並且期望這個孩子用尊敬和愛來回報他。聖誕夜的時候，索菲亞全家人團聚在一起，舉辦一年一度的聖誕派對。一直以來，索菲亞都很討厭這個派對，因為她沒有年齡相仿的手足或親戚，而且她覺得自己的姑姑、叔叔們「無聊、古板又做作」。在派對中，她得站出來接受整個家族的品頭論足，接著就被趕到一邊去，再也沒人理會她。
今年，索菲亞的新男友邀請她與他的家人共度聖誕夜。她對於第一次會見男友父母感到相當興奮，因為這意味著她與男友的關係更進一步。同時，她也覺得如果能夠以這種方式來度過這個特別的夜晚，跟過去家族聚會的經驗相比，一定會更溫暖、更有趣、更令人興奮。
當索菲亞戰戰兢兢地告訴父親這個計畫，他生氣了：「你不能這麼不尊重我。你的姑姑、叔叔們會怎麼想？他們會覺得你不愛他們。我為你做了那麼多，這就是你表達感謝的方式嗎？我只要求你一年和他們吃一次飯，而你竟然說出這種話。你真的太自私了！」
因為索菲亞沒有立刻屈從於父親的期望，所以她的父親叫她不用那麼麻煩，聖誕節不用來了：「我會把你送的聖誕禮物退回去。聖誕節的時候，你就可以整天跟你男朋友待在一起了。」此刻，索菲亞覺得很有罪惡感而且感到絕望，所以她同意改變自己的計畫，遵照父親的意願行事，因為她無法忍受自己一個人過聖誕節這樣的選項。
索菲亞的父親反應之所以如此激烈，是因為他覺得自己被女兒一腳踢開，完全失去女兒的愛。她任性地打破規則，被父親視為是一種拒絕、不尊重、以及對家人缺乏關懷的行徑。
索菲亞父親的作為，已在無意中「訓練」她把自己健康的需求擺到一邊，以滿足他自己被愛的需求。這可能使得索菲亞不敢追求自己的想望，並且認為自己任性、不為他人著想。雖然那實際上是由健康而又正面的動機所驅使的行為：她對男朋友的愛、對未來的憧憬，以及一種想要過自己人生的平凡需求。
我是否也受到「童年情感忽視」的影響？
也許你的父母並不像「權威型父母」，但仍有許許多多的不經意，使父母的行為對我們造成童年情感忽視。我們從鍾妮斯博士提供的「童年情感忽視自我評量表」節錄的一些問題，透過以下評量，你也可以知道自己是否受到「童年情感忽視」，以及情感忽視對你造成的影響，程度輕微還是嚴重。
你是否對於尋求別人的幫助感到為難？
有沒有朋友或家人說你看起來很冷淡或不好相處？
你是否經常希望別人不要來打擾你？
你是否經常對自己感到失望或憤怒？
你是否在批判自己的時候比批判別人還要嚴格？
你是否覺得愛動物比愛人容易？
你是否無法了解自己有什麼感覺？
假如你回答越多「是」，就代表你所受到的「童年情感忽視」越多。你也許不會察覺到，但在面對人生的困境時，卻總是下意識責怪自己：「為什麼我那麼難搞？」「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」
但是，察覺到「童年情感忽視」並不是要使我們怪罪父母、覺得父母很失敗，而是要讓我們不再偏差地認為全都是自己的錯，把問題全都歸咎到自己身上。在《童年情感忽視》書中，鍾妮斯博士更提供了大量的練習，幫助受到忽視的成年人修復情感需求，練習覺察自己和他人的情緒，最後，終止情感忽視延續到下一代。
