比起傳達行動，言語更常被用來虛張聲勢。──魯道夫．德瑞克斯
不要回應頂嘴，回應頂嘴只會導致拉鋸戰或惡性循環。
1重視感受：「聽起來你真的很生氣。」
2擔負你自己的責任：「我知道我聽起來頤指氣使或語帶批評，不夠尊重你。」
3「我們花點時間冷靜下來，直到我們能夠彼此尊重。」
4「你知道我真的很愛你嗎？」
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那天晚上，亨德森太太第三次對兒子喬恩說：「你最好趕快寫作業，免得時間太晚寫不完。」
喬恩回嘴說：「如果這件事對妳這麼重要，為何不由妳來做？」
亨德森太太很震驚。畢竟，她只是想幫忙。她回應：「年輕人，別這樣跟我說話。我是你媽媽。」
喬恩馬上回嘴：「喔，別那樣跟我說話。我是妳兒子。」
此刻，亨德森先生挺身而出，大吼：「現在就回到你房間。在你學會尊重前，你都被禁足了。」
喬恩吼回去：「很好。」他跺著腳回到房間，用力甩上門。
造成這種場景的原因是什麼？媽媽回應兒子的頂嘴，親身示範她想要教導給兒子相反的一面。而要如何改善以上的場景呢？
媽媽：「我注意到你還沒寫作業。當你拿到老師給的不好成績時，我很好奇你會有什麼感覺。」
喬恩（老早習慣媽媽的嘮叨）：「我覺得很好，這是我的事。」
媽媽：「你說得沒錯，我只是好奇，如果你因為沒有完成作業而感覺良好，那麼我很高興你沒寫作業。」
喬恩：「妳在挖苦我？」
媽媽：「不是。我希望你能提前思考，你的選擇所造成的後果，會為你帶來什麼感覺。你認為不做的感覺很好，那就不要做。」
喬恩（慢慢地走去寫作業）：「嘖！」
喬恩看起來不想寫作業，媽媽避免回嘴，反而讓喬恩思考他的選擇會造成什麼長遠的後果。既然他選擇寫作業──即使不情願──他一定也了解他不喜歡不寫作業的後果。
以下是一些典型家長的回話：
「小女孩，別這樣跟我說話！」
「我為你做了那麼多，你怎能這樣跟我說話？」
「你被剝奪所有的特權。」
「你說話不饒人，不覺得會惹禍上身嗎？」
如果你是聽見這些回應的孩子，你學到了什麼呢？你會決定怎麼做？如果你檢視前言中列出的性格與生活技能，你有學到任何一項嗎？你會忍住不做挑戰清單上的某些行為嗎？
以下列出一些採用正向教養方式家長的對話，避免回應孩子的頂嘴，能夠有效舒緩情況，而不是使情況加劇。再次，從孩子的觀點聆聽這些回應。
「哇！你真的很生氣。」
「我懷疑我做了什麼，讓你這麼心煩？」
「我看得出來，你現在很生氣。可以多告訴我一些嗎？」
「你知道我真的很愛你嗎？」
現在，再次檢視兩份清單。身為孩子，你從這些回應中學到了什麼？這會再次提醒你，要留心回話對孩子產生的長遠影響。
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我在家庭會議上提及這項工具時，女兒說：「嘿，爹地，這聽起來就像你與吉普森的狀況。」
罪名成立！我必須承認，我傾向與兒子發生激烈的爭吵。我覺得，兒子熱愛與我爭論。不管什麼議題──他看起來樂於採取反方觀點。但是我確信，他認為我試圖挑起拉鋸戰，只為了證明我是對的。
舉個例子。我們為了新學期開學而去採買物品，我必須去大賣場退貨，於是我說：「嘿，孩子們，我們去大賣場看看他們開學季特賣有些什麼好東西。」你可能認為，我剛邀請了吉普森買下整間店。
吉普森：「爹地……我不喜歡你這麼做。」
爹地：「做什麼？」
吉普森：「我們外出時，你總是增加額外的瑣事。」
爹地：「吉普森，如果逛大賣場是你今天覺得棘手的事情，那我覺得你過得太好了。也許我們該把你送到第三世界去，在那裡你必須為了生存做些事。」（請注意，這並非正向教養的溝通方式。）
吉普森：「隨你便。」
爹地：「吉普森，為什麼你總是這麼負面？跟你一起做事很不好玩，因為你總是這麼負面。」
吉普森：「我一點也不負面。」
爹地：「你非常負面。」
吉普森：「不，我才沒有！」
知道了吧？那天，我絕對不該回應兒子的頂嘴。我認為我應該重視兒子的觀點：「我知道你不喜歡這些瑣事，但我們仍舊需要去大賣場退貨，所以我必須請你跟我一起來。」
我不需要陷入惡性循環。如果我是陪家人辦瑣事的青少年，可能也會有同樣的感覺──就算我沒有其他更好的事情可以做。
STORY 瑪麗的故事分享
練習「不要回應頂嘴」這項工具時，我突然有個領悟。事情發生在某個星期剛開始時，當時我急著出門。我對兒子嚷嚷，他正在做一件他等不及上車再做的事情（他正在組裝新的間諜總動員玩具）。我用不尊重的語氣跟他說話，他立刻用同樣的語氣回應我。
以前也曾經這樣；這次的不同之處在於我能立刻察覺。我蹲到他的視線高度，說：「因為我剛剛對你吼叫，還以不尊重的語氣跟你說話，所以你也對我大小聲、說話不尊重。我很抱歉，沒能理解你在做自認很重要的事情。我期望你能重視我需要準時出門的急迫性。」
你能猜到他的回答嗎？「媽咪，沒關係。」
我再次發現，我的生活過得如何，無關孩子的行為舉止，而是關於我──為人父母──的行為舉止。
孩子會模仿我們的舉動。當我們無法控制自己的行為時，就不能期望孩子能控制他們的行為。換句話說，如果你想知道孩子為什麼對你說話不尊重或頂嘴，就倒帶或回想看看你剛才怎麼對他們說話。
那星期接下來的日子，我特別留意我的語氣。下一次，葛瑞森拖拖拉拉時，我輕柔地碰觸他的肩膀，說：「我很擔心會遲到，所以需要你的幫忙。」他立刻停止磨蹭，做好準時出門的準備。
每次我用到像這樣的工具，我都疑惑為什麼會忘記有這項工具。與兒子說話時，只要花幾秒鐘蹲到他們的視線高度，而不是生氣地嚷嚷。這麼做，省下我許多怒氣與壓力，也能享受更多與他們和平相處與彼此尊重的時光。
密西根州的成功經驗
正向教養中「不要回應頂嘴」這項工具，幫我避免了許多拉鋸戰。我面臨最棘手的親職困境，就是如何別管太多孩子學校的事務。我發現，在自己想要介入時，改採「重視感受」的方法會更有幫助。
去年，我一個兒子正在適應中學的要求，當他拖延時（這種事經常發生），我們就會陷入拉鋸戰。沒有使用啟發性提問，我開始告訴他，我認為他該做什麼──當然這沒有任何幫助或效果。
還好，正向教養使我立即察覺到了自己的錯誤，在事情不順利時改採這項工具，讓我想起要重視孩子的感受，並承認今年學校的事務真的很難，與往常不同。
我有責任干涉他的事務，但我只是放手。這麼做，協助他養成自行思考的習慣，也避免我們陷入爭吵的狀態中。
──克莉絲汀．加拉格（Kristine Gallagher）
正向教養小技巧
1.留意你是否以身作則──示範你要教導的行為舉止。
2.溫習本章先前〈控制你的行為〉一節。
3.準備好用「深思熟慮的行動」取代「反應」──如同你的孩子。
4.記得：先連結情感，再糾正行為。
本文節錄自：《跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值》一書，簡．尼爾森（JANE NELSEN）、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基（MARY NELSEN TAMBORSKI）、布萊德．安吉（BRAD AINGE）著，劉盈盈譯，大好書屋出版。
