我在2013年離婚了。還記得去戶政事務所辦理離婚登記那天，離孩子滿周歲生日，還差一個月。身邊的親友們總問我：「難道就不能為了孩子忍一忍嗎？」而我也總是回答：「完整算什麼？我要她們幸福啊。」（本文節錄自《幸福不靠他人成全》一書，作者：晏凌羊／時報出版，以下為摘文。）
「為了孩子不離婚？」……你大可不必
我在2013年離婚了。還記得去戶政事務所辦理離婚登記那天，離孩子滿周歲生日，還差一個月……。
事實上，想離婚的念頭一直在我腦海中醞釀，只是我總覺得缺少一個最佳時機。而當這個時機出現時，我二話不說就趕快把這件麻煩事給辦了。話說結婚靠的是衝動，而離婚不過就是水到渠成的事。相遇總是猝不及防，而分離多半就是一場籌備多時的陰謀。
想起我的離婚過程，幾乎就是「手起刀落」的事情。內心雖也感受過排山倒海的痛苦，但我從未為了這個決定後悔過。身邊的親友們總問我：「你怎麼就離婚了呢？」
「難道就不能為了孩子忍一忍嗎？」
「你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。」
而我也總是回答：「完整算什麼？我要她們幸福啊。」
人生總是充滿缺憾，但也正是因為這些缺憾，方才造就了人生的多樣性，形成每個人獨有精彩。因此，不必刻意去追求「模組化的人生」，對於有些人來說，離婚也就只是一個「兩害相權取其輕」的選擇罷了。
可以這麼說，我幾乎從未考慮過「為了孩子不離婚」這個選項。
形式上的完整對我而言根本不重要，那都是過給別人看的。我只關注一點：「我是不是真正因為有了這種「完整」而感到幸福、快樂？」答案若是否定句，那這種「完整」就真沒必要繼續下去。
畢竟站在孩子的角度思考，我也不希望她因為擁有一個不快樂的媽媽和和一個不願回家的爸爸，進而感到悲傷或失望。而我的人生中沒有「為了孩子不離婚」這個選項，可能也跟我自己的個人成長經歷有關。
我從小成長在一個父母關係緊張的家庭裡。從我懂事以來，父母親就一直不和睦，兩人只要待在同一個屋簷下，家裡氣氛就不會太好，通常就是撐三天，他們就會開始蠢蠢欲動……。
記得當時，為了我和弟弟上學，父親常年在外地工作，和母親過著兩地分居的生活。父親和同事們在一起，領到薪水就往家裡匯款，但即便這樣辛苦，他在外地反而過得更顯逍遙自在。
反觀母親一個人操持家務，雖然多數時間她都在抱怨父親的不是，但偶爾也有開心的時刻。而只要她心情好，家裡的氛圍往往就會忽然好起來，而這種好運氣對我而言簡直就像是彩券重了頭獎一樣，大家都開心；但只要一看到父親，她的壞脾氣就很容易發作，家庭氛圍就又會重新降到冰點。
正是因為從小成長在父母親隔三岔五地拌嘴吵架、甚至打架、鬧著要離家出走的家庭裡，我幾乎從小就沒有一天安穩的日子可過，總在思索自己可能會被迫輟學，甚至擔心哪天若變單親子女，怎麼辦？
尤其是遇上像中秋節這種闔家「團圓」的日子，對我而言反而像是一場酷刑。所以直到現在，我也不喜歡過節，任何節日都一樣。只要是父母親皆在場的團圓時刻，對我而言反而就是一種精神負擔。
從我懂事以來，他們兩人幾乎就沒有任何親密互動，我也沒有見過他們睡在同一張床上。無性、無愛、無錢的婚姻，他們竟湊合著過了一輩子。婚姻對他們而言，就是一個為了繁衍後代而必須套上的一個「空殼」。
追究原因是他們離不起婚，從心理到經濟條件上都是。兩人在長期的相處中已形成一種「共生」關係。而這種關係的具體表現就是雙方靠著攻擊彼此來確認自己的存在，但實際上早就是「誰也離不開誰」的窘境了。而如今，父母親兩人皆已年老，自然更不可能離婚了。
記得有一次，我帶他們出去吃飯。回來的路上，我們看到社區裡有一對老夫妻互相攙扶著在社區裡散步，我發現他們倆人的目光都停留在那對老人身上好久。眼神中有羡慕，更有一份認命的悲哀。但我也知道，要讓他們倆人像那對老夫妻這樣和睦共處，這根本就不可能的任務。
我從小都害怕父母親相處在一起，我甚至希望他們離婚，希望他們離婚後還能為了孩子和諧相處下去。但我也知道，這是不現實的奢望。畢竟在老家，離婚是一件很丟人的事。很多人跟伴侶根本已經過不下去，但還是選擇在「僵死」的婚姻裡苦苦熬著，甚至寧可做出極端行為，也沒想過要離婚。
因為兩個人都沒錢，離婚之後兩個人都會過得更慘，父親可能連個乾淨的床鋪都沒有，而我母親根本沒能力獨自供孩子上學。離婚對他們兩個人以及孩子們的生活來說，都是雪上加霜。不離婚，繼續合夥過日子，斷絕對幸福的嚮往，這是擺在他們面前最現實的選擇。但
實際上，我父親是個好人，我母親也很善良，但這樣的兩個好人卻無法成就一樁好婚姻。我愛他們，他們也愛我，但尷尬的是：他們並不很相愛，並且就這樣過了一輩子。
我知道不是人人都有好運可以遇上對的人，也不是所有人都能擁有美滿婚姻。有的婚姻是溫暖的港灣，有的婚姻則是劍拔弩張的戰場。而我父母就是「壞婚姻」的受害者，他們堅守「為了孩子不離婚」的觀念，反而讓我和弟弟成為這種觀念的受害者。
是啊，很多父母聲稱「為了孩子不能離婚」，但其實是為了彰顯自己「偉大、高尚、為孩子做出了犧牲」的私心，其實根本就是因為自己不敢離婚才找兒女做擋箭牌。這種把孩子當作彰顯自己道德、掩飾自己懦弱的工具的行為，我不忍心戳穿。
不過幸好，我沒有走上父母的老路，一旦發現跟前夫無法繼續走下去，我立馬當機立斷地離婚。不再踏上父母走過的錯路，徹底阻斷家庭悲劇的輪迴。
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