當今世代，我們不只能輕易找到共鳴，也更容易招致惡意。像是：感受被輕巧否定、路人隨意在你的社群貼文留下負面言論；成長過程中，你焦慮於父母總是用責罵來表達關心，用貶低來反向激勵，……這些如同被紙張割破手指的輕微疼痛，最終形成了難以言說的隱性傷疤。（本文節錄自《當受過的傷有了名字，你才有辦法找到出口》一書，莫妮卡．迪克里斯蒂娜，高寶出版，以下為摘文。）
這也還好吧——打發其實很傷人
6歲那年，我和幾名年紀相仿的鄰居玩伴在家旁邊的死巷玩耍。其中一名男孩跌倒了，而且傷得很嚴重，隨即他站了起來，邊走邊默默哭泣。而身在現場的大人和小孩面面相覷，似乎都不知道該怎麼辦。
過了一會，男孩的媽媽從山坡上走來，我想肯定是有人通知了她。而當小男孩抬頭看見媽媽的身影後，便放聲大哭起來，跑著倒進了媽媽的臂彎裡。
有人可能覺得那孩子反應太誇張，只是想要獲取媽媽的同情，但我可不這麼覺得。我內在的孩童部分深知，那名男孩只是朝著不會忽視或打發他痛苦的人奔去，他奔向的是認可和安慰。
那是任何受傷的人都需要的，或許也正是此刻的你所需要的。
我數不清有多少個案，在他們隨口提及某件童年往事，又或者近至上週才發生的事件時，我都會先請他們暫停，並詢問：「等等，你是說發生了○○○嗎？」我會重述他們的話，確保我的理解無誤。
個案的反應通常很訝異，甚至有點緊張，彷彿害怕我會批評他們如何地小題大作，或者害怕我會認為他們誇大其辭。有時個案甚至會搶先補充，這絕對是自己想太多了。
通常我會繼續說出自己的想法，並在最後問他們：「而你覺得這樣還算不了什麼嗎？」這個問句可能會令個案困惑。畢竟他們剛才只是尋常地在敘述一件事，並沒有預料到有人會需要他們暫停，還會聚焦於他們的一言一語。
接著我會說一些諸如此類的話：「那的確非常辛苦」、「哇，聽起來真得好困難」、「那肯定很傷人吧」、「不敢相信他會對你說那種話」或只是簡單一句「那樣真的不行」。
有時候，個案會長長地吐出一口氣，似乎才發現自己直到剛剛都屏著呼吸。也有些時候，個案會說：「嗯，我想你是對的，這確實算是大事」、「沒錯，這真的讓我很受傷、很難過」、「我原本以為只是我反應過度了」。
而更多時候，個案能明顯留意到此刻感受的不同。這其中的差別在於，在這間治療室裡，不管是個案還是我，都沒有忽視那些經歷。
我們允許這些經驗能被去看見、聽到並感受，我們允許自己正視那些經驗。為什麼承認那些經驗存在如此重要？因為被忽視的感受會影響你生活的方方面面。
無論你發生過什麼，正視並承認自身經歷的苦痛確實很難受，但卻也相當重要──
學習不再忽視、淡化或否認自身經歷，不只是正名痛苦不可或缺的一環，也是尊重自身故事的必要步驟。
（延伸閱讀│「不是故意的」就能被原諒？刀子嘴不是豆腐心，刀子嘴就是刀子心）
學習如何重視經歷
當你提起自己的痛苦經歷時，有人移開目光、改變話題，這就是忽視；當你心碎時，有人會說：「呃，但至少你還有工作。」這也是忽視；當然，忽視也包含當你被診斷出可怕疾病時，對方卻說：「但至少你還有醫療保險。」
《脆弱的力量》一書的作者布芮尼．布對此評論道：「真正的同理，很少、甚至幾乎不可能是以『至少』開頭……如果有人正向我們分享難以承受的痛苦……而我們卻打算用一絲希望裝飾它。」
當你一聽到「但至少……」等類似的開頭，就等同於聽到一個響亮明白的訊息告訴你：你的痛苦不值得被放在心上。
通常對方這麼說是出於好意的安慰，想讓你好過一些，但效果卻往往適得其反，不是嗎？
而忽視會發生，多數時候其實是因為：當對方傾聽你的痛苦時，他自己也會感到不自在，而不是因為你的感受不重要。儘管對方並無惡意，這麼說還是會讓你覺得和外界失去連結且孤立無援。
在治療期間，我不只將時間投入在梳理個案難題上，也會逐條分析他人的忽視如何在個案本就疼痛的傷口上再次撒鹽。
我喜愛以光譜的概念來理解事物。多數事物都不是非黑即白，而只要能夠辨別出那些細微差異，就可以幫助大家更加了解自己經歷了什麼。
當你傾訴自己的感受，是否曾得到類似回應？
．這哪有什麼，世上比你慘的人多得是！
．因為這樣就受挫，你玻璃心喔？
．就當上輩子欠的債，忍一忍還完就過去了！
．你的至親／寵物過世很久了吧，你怎麼還沒走出來？
．喜歡的角色死得很慘？那是你沒看過其他更黑暗的作品！
人們的傷痛不應該被比較、簡化或輕易打發，或許這些感受對他人來說確實微不足道，但對我們而言，當下所有感受，全部都是真實的。
雖然並非所有的傷痛都能徹底癒合，但每處傷口都能被正視與理解，當你願意面對傷口，並為痛苦背後的名字命名的那刻，你將從傷口重獲新生，因傷痛而停滯的生命也會重新流動。
（延伸閱讀│為何不幸的人要用一生治癒童年？創傷研究專家：大腦記憶連氣味、聲音都能儲存）
